Исследование, проведенное учеными из Университета Южной Калифорнии в ряде стран, показало, что для большинства людей “счастье заключается в том, чтобы зарабатывать больше денег, чем собственные друзья” и близкие люди.

Даже экономический рост в стране или наличие большого количества денег не приносят столько радости и удовлетворения, сколько приносит счастья факт зарабатывания больших денег, чем близкие друзья, с которым проводишь больше всего времени во время отдыха от повседневных забот.

Интересное исследование было проведено в 35 странах, включая США, Китай, Южную Корею и Чили.

Американский исследователь Ричард Истерлин подтвердил старую теорию еще 70-х годов, связанную с ощущением счастья.

Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

1. Совершите 10-минутную прогулку. Это поможет телу расслабиться и сбросить напряжение, ведущее к тревоге.
2. Послушайте релаксационную или хотя бы обычную музыку, которая вам нравится. Это поможет вам отвлечься от размышлений о стрессорах.
3. Остановите навязчивые мысли. Еще лучше будет интенсивно поработать на природе.
4. Перестаньте говорить о вашем прошлом. Если у вас это так просто не получается, обратитесь за помощью к специалисту. Вскоре снова попытайтесь не отставать от жизни, живите настоящим и забудьте прошлое.
5. Дышите медленно. Так вы сможете частично снять испытываемое вами напряжение.
6. Сосчитайте до десяти. Эта техника поможет вам поддержать концентрацию и избежать необдуманных слов и поступков, о которых впоследствии вы бы пожалели.

7. Используйте позитивные аффирмации. Подбадривающий разговор с самим собой – полезный прием, который вы можете использовать в любое время, чтобы избежать нервного срыва или потери контроля над чувствами и эмоциями.

8. Берегите себя! Не стоит упрекать и ругать самого себя – это только усугубит стресс.

9. Поспите или хотя бы слегка прикорните. Отдых очень важен для заботы о вашем теле. Когда вы устаете, вы становитесь раздражительными и нервными, что может привести к проблемам со здоровьем.

10. Поговорите с другом семьи. Поделившись своими страданиями с человеком, которому вы доверяете, вы сможете снизить напряжение и даже найти выход из сложившейся ситуации.

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Очередная статья из серии "Вредно".
На этот раз, рассказ пойдёт о стрингах, которые носит в основном женская половина (для мужской, поясним, что стринги, это что-то типа трусов, только состоящие из ниток. Да, да, да, то самое, что обычно сзади торчит у каждой второй на улице).

Так вот же парадокс какой!
Оказывается, что вредно ни только многие продукты питания употреблять, но и даже что-то из одежды носить.

Трусики-стринги летом становятся особенно актуальными: их можно носить под обтягивающие и прозрачные вещи, а загар в таком купальнике получается ровным. Однако постоянное ношение такого белья может быть опасным для здоровья.


Любимые многими дамами кокетливые стринги при постоянном ношении могут стать реальной угрозой женскому здоровью.

Во-первых, эти кокетливые трусики способствуют развитию дрожжевых вагинальных заражений, а также инфекций мочевых путей. Обычно такое белье изготовлено из синтетических тканей, например нейлона. Известно, что такие материалы удерживают влагу, а теплая влажная среда идеальна для жизни опасных бактерий. Кроме того, стринги помогают возникшей инфекции быстро распространиться.

Бактерии из прямой кишки имеют все шансы быстро попасть в вагину, "используя" полосочку стрингов в качестве транспортного средства. Во-вторых, чрезмерное увлечение таким бельем ведет к появлению раздражения, а также разрывов и даже геморроя. Трусики скроены так, что их задняя деталь может травмировать и натирать нежную кожу. Если такое происходит постоянно, проблем не избежать. Кроме того, печальная статистика свидетельствует о том, что ношение стрингов резко увеличивает риск получения травм половых органов при падениях или автомобильных авариях.

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! .

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

В пивбаре мужик подходит к двум девушкам:
- Разрешите угостить?
- Мужик, ты не видишь, мы - ЛЕСБИЯНКИ! !
- А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- В 50% случаев на вас наорут.
- В 30% случаев вы получите по морде.
- В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
- И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой...
Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком
до дома всего 5 минут.

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- Пизда вашему пальцу...