- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.
- Ух ты! Классная порнушка! Сделай мне две копии.

Он и Она в постели:
- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
- Лучше... Растишка от Данон!

Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?

Исторически было на Руси два вопроса: - "Кто виноват?" и "Что делать?"...
И было две проблемы:
- дураки и дороги...
Да ведь и так все предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...

Молитва:
Господи, я понимаю, что Ты ко всем относишься одинаково, и всех пустишь в свое царствие небесное, ведь Сын Твой расплатился и за Сталина, и за Гитлера и за всех нас, если раскаемся, но пожалуйста Господи сделай так, чтобы мы с моей тещей Зинаидой Павловной на разных континентах Твоего Царствия оказались - реально это змея и любит яблоки!!! Аминь.

- И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки.

Люди ходят в секс-шоп по разным причинам. Одни - за латексом насущным, другие - из любопытства или за компанию. Но ведь поход в секс-шоп - это еще хороший повод поразмышлять о жизни. И если истина где-то рядом, искать ее нужно в интим-магазине, где она совершенно обнажена и ничем не прикрыта.

Вестники Европы

Банальный секс без выдумки и огонька приедается очень быстро. В древности, например, это понимали очень хорошо. На Древнем Востоке и в Азии, в античном мире фантазию не ограничивали: изводили килограммы корня мандрагоры, крошили бычьи яички и носорожьи рога на афродизиаки, плавили серебро и золото для изготовления дилдо и вообще делали много чего.

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно:

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

Разговаривают "за жизнь" две подруги:
- Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Сидят в сквере мрачные хохлы. Перед ними непочатые бутылки дешевой водки. Начинают с политики.
- Сколько ж нам терпеть такой низкий уровень? В Евросоюз бы вступить...
- Пить себе вволю "Абсолют"...
- На цивильных лужайках валяться...
- А вокруг бы всё мадам, фрау, синьоры...

Результаты исследования разрушили миф о "неутомимых любовниках-латинос". Самыми сексуально-активными жителями планеты оказались венгры. Жители Венгрии занимаются сексом 152 раза в год. Французы, которые гордятся своими сексуальными возможностями, продемонстрировали скромный результат. Среднестатистический француз занимается сексом всего 144 раза в год.

Итальянцы и испанцы отстают от "похотливых венгров" еще больше. Их результат - 110 и 123 ночи любви в год соответственно.

Американцы отдаются страсти 118 раз в год, немцы - 120, а жители Австралии - 125 раз в год.

"Ночи надо проводить в Будапеште. Тут они самые страстные", - подытоживают специалисты Durex.

Внушительные результаты показала Восточная Европа.

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Учитель спрашивает:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?

Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок,как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород невскопаный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын
пишет в ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора, перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.