Британская общественность обеспокоена набирающим популярность среди молодежи явлением, которое называют sexting (от слов sex+texting, иначе говоря, сексмс - прим. ред.) - несовершеннолет подростки все чаще обмениваются своими откровенными фотографиями, сообщает InoPressa.ru со ссылкой на The Guardian.

Психологи винят этом массовую культуру, пропагандирующую полуголых идолов для пубертатных девочек, и отмечают, что в итоге малообщительныети уходят от внутренних проблем, сосредоточиваясь на внешнем облике и привлекательносснимка на профиле своей страницы в соцсети. Полиция со своей стороны предупреждает о возможности возбуждения дел по статьям о распространениитской порнографии, пишет британская газета.

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить! . .

Девушки разговаривают на околосексуальнутему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют?!

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

К мужчинам, которым не удалось расстаться со своей невинностью до 20 лет, отношение в нашем обществе более чем настороженное. Кто он - псих, неполноценный или просто «не от мира сего»? И если вам выпало такое счастье (или испытание?) - стать его первой женщиной, как это сделать?

По части целомудрия к мужчинам никогда особых претензий не предъявлялось. Напротив, общество всегда ценило особей сильных в сексуальном плане - «самцов». Победитель в постели - победитель во всем! И наоборот: если ты на высоте в жизни, то и в сексе должен быть мачо. Доставить женщине удовольствие не так-то просто, а потому мужчине нужно быть опытным. Где и как он приобретет эти навыки - история умалчивает. Но если этого не произошло до определенного возраста, то и общество, и сам молодой человек начинает думать, что с ним не все в порядке.

Почему ко мне ты равнодушен?

Психологи выделяют несколько причин, по которым мужчины в юности не смогли вступить в близкие отношения с женщиной. Это:

Аутсайдерство в детстве. Например, в школе ребенок чувствовал себя изгоем, его неохотно принимали в игры, а скромность и застенчивость мальчика вызывали злобу у сверстников. В результате у него могла сформироваться заниженная самооценка. Случается, что такие дети потом вырастают в успешных людей, доказывая всем своим обидчикам, как они были неправы. Но в личных отношениях эти мужчины чаще всего все равно остаются неуверенными.

Жена ворчит на припозднившегоспьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовоосвещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да
Еще смущеннее и краснея
- Тогда дайте ТРИ

Объявление в туалете крупной финансовой компании.
"Господа! Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги."

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.

Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!

Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."

звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.

- У вас есть счёт в банке?
- Да, но он не в мою пользу.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Многие мужчины недоумевают, что именно толкает женщину на измены. Мы попытались разобраться в этой тонкой материи.

Нет ни секса, ни оргазма
На первом месте в рейтинге причин для женской измены стоит, как это ни банально, обычная сексуальная неудовлетвореннть. Тому есть несколько причин. Первая - и опять же, одна из наиболее распространенны- отсутствие оргазма с законным супругом.

Как утверждают ученые и сексологи всего мира, если у женщины есть мало-мальски выраженное сексуальное влечение, речь о фригидности не идет. А раз так, значит, она вполне способна достигать оргазма. Весь вопрос в том, почему этого не происходит. Возможно, дело тут просто в несовместимостивух людей в постели.

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
Учительница:
- Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?

Автомобилист жалуется страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите как пиDераст! !

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Родители пришли в гости ко мне. Сидим на улице чай пьем. А у меня на крыльце пачка беломора валяется. Отец спашивает: "че там за пачка валяется?" Ну я возьми и ляпни: "Да так, дурью маялись..."

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя, который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твердую.

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет(грустно):
- Мы ее поймать не можем..

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

х: меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.