Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! .

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на
8 марта?
Муж: Линейку!
? ? ?
Чтобы померять тот Х%й котрый вы мне подарили на 23 февраля!

Она конечно не красавица, но такого фантастическогоинета мне никто никогда не делал. Единственный её недостаток, это постоянно задаваемый мне вопрос: "А что тебе во мне нравится больше всего?".

Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!

Огороднее пугало всегда в одежде своего создателя...

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Тот рано встаёт, кому ночью никто не даёт.

Когда медовый месяц далеко позади и вы живете с любимым размеренной и спокойной семейной жизнью, жаркие баталии в постели не всегда кстати. Правильно ли заставлять себя заниматься любовью, если именно сегодня этого совсем не хочется? Посмотрим, что скажут сексологи.

«Нет, милый, у меня голова болит...» Эта невинная фразочка стала настолько распространенныпредлогом для того, чтобы «откосить» от исполнения супружеского долга, что вошла в анекдоты. И все-таки, по свидетельству специалистов, многие женщины, несмотря на «мигрень», заставляют себя заниматься сексом через не хочу. Что это, кратковременноетсутствие желания или полная потеря интереса к плотской стороне любви? В этом-то весь вопрос.

«С моим предыдущим мужчиной, - рассказывает 29-летняя Л., - я каждый раз через себя переступала. Где-то раз в месяц говорила себе: «Ничего не поделаешь, надо», и мы без всякого желания и удовольствия с моей стороны занимались любовью. Я думала, что секс - одна из обязанностей для людей, живущих вместе. Наверное, мы не так уж любили друг друга, потому что сейчас с моим мужем, которого я люблю и хочу, все совершенно по-другому. Бывает, иногда мне приходится настраиваться на нужный лад, чтобы доставить ему удовольствие, если я устала или не в настроении. Но меня это не смущает, потому что желание никогда не уходит слишком далеко».

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер? !
- ПсихологическийНу не могу я свою жену чужим членом

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
- Что? !
- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!

Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны?
- Еще бы!
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны?
- Да еще как!
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать.
"Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой."
Медсестра выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать? Давайте лучше ноги удлиним!

Сова сидела на сосне,
сося конфету в полусне.
Сова сидела десять дней:
смола сосны - отличный клей.

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...

Комментарий к посту о том, что к приезду Путина облагораживают цель его поездки и пытаются спрятать рядомлежащее кладбище и "недостройки":
"Путин как Матушка-Природа: где он ни пройдёт, там распускаются цветы, рождаются дети, асфальтируются дороги и снижаются цены на мясо."

Пирсинг на лице - яркий способ самовыражения подростков и взрослых. Сегодня пирсинг в моде, но далеко не все представляют, какой ущерб он может нанести здоровью.

Оральный пирсинг обычно делают на языке, губах, щеках, небном язычке или сразу на нескольких участках. Воздействие на все вышеперечисленн зоны может повлечь за собой серьезные последствия.

"Любой человек, перед тем как сделать пирсинг в области рта, должен проконсультировься с врачом, чтобы обсудить риск возможных негативных последствий, - говорит Джордж Кумэрас, дантист, директор центра при Ассоциации стоматологов штата Вирджиния, США. - Если у вас уже есть такой пирсинг, то имеет смысл проверить у врача его состояние, чтобы предупредить развитие осложнений".

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Разговор в душе:
- Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.

Челябинский сыр настолько суровый, что дырки в нем пахнут тратилом

Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".

- Катя, а у тебя в детстве был конструктор?
- Не-а, мне больше моряки нравились!

Ева знала, что в раю они одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий слyчай
ревниво пересчитывала емy ребра...