Журнал Forbes опубликовал список самых полезных для здоровья человека продуктов (вне зависимости от страны происхождения, кулинарной традиции или лечебной диеты). К таким продуктам причислены ягоды, орехи и бобовые, входящие в меню всех долгожителей. А гранатовый сок, способствующий понижению давления и борьбе с раковыми клетками, в придачу назван "природной виагрой".

Forbes опровергает настороженное отношение авторов ряда популярных в мире диет к мясу, утверждая, что натуральное мясо скота, взращенного на зеленых пастбищах, является одним из самых здоровых и необходимых для жизнедеятельности человека продуктов.

К поставщикам жизненно важных для организма питательных компонентов отнесены свежее молоко и яйца, а также отловленный в океане, а не выращенный фермерами лосось, передает УНИАН.

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .

- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
- Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!
На следующий день приходит в новой шубе:
- Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня!
Муж в ответ:
- Тебе везет. . . а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер. . .

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? ! !
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Не протолкнуться стало в городском парке города Иваново, после того как пошел слух, что в нем завелся сексуальный маньяк.

- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал?
- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!!

Мужчина должен обстоятельно к сексу подходить, а не "вошел-вышел-ушел".
А постучать? А ноги вытереть?

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

- Здравствуйте!
- Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
- Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Девид Копперфилд!!!

- Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего...
- Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого - никто ж не жалуется...

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.

Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.