Наверняка где-то во Вселенной - не в нашей, так в соседней галактике - проживают идеальные женщины, которые не питают на тему секса лишних иллюзий и надежд. Эти свободные от рефлексий и эротических фантазий особы живут, будучи уверенными, что за дверями всех без исключения спален происходит одно и то же с поправкой на продолжительнос процесса и цвет презервативов.

Главное для них - не маневры, а результат, то есть оргазм, который они получают регулярно и самого высокого качества. Однако сдается мне, что количество этих самодостаточныхсобей, у которых как с сексом, так и с самими собой полная определенность, прямо скажем, невелико. Все остальные - нормальные, земные женщины - время от времени нет-нет да и задумаются: «И это все?! Неужели ничего, кроме «миссионерской» позиции, мы не заслужили?»

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

Новый закон в Китае: "переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой!"
Большинство недовольно - очень трудно держать их в одной руке.

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы.
Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда е#аться пришел или вые#ываться?

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .

-Вчера чуть не нашла 100 долларов.
-??
-Иду по улице, вижу - лежат 100 долларов. Наклоняюсь, чтобы поднять и чувствую, что уже начинаю их зарабатывать...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

- Она – как романтично, мы катались по городу, осматривали достопримечателости. И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике
-Он – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой, и где не напорюсь на Светку с Надюхой. Памятники ей показывал. Хорошо что она Пушкина от Гоголя не отличает.

-Она – как приятно гулять по городу в тополиной аллее. Солнышко. Свежесть. Пух красиво летает.
-Он- задолбал этот пух. И в нос и в ухо и в глаз. А эта идет, и не моршится. Может дело в аэродинамике от груди.. Ну да Инга тоже от пуха чесалась.

-Она- Как же весело играть с любимым в снежки, я пару раз удачно в него попала, он так смешно дергался.
-ОН- ну чуть чуть отвлекся на блондинку на снегоходе, как эта сразу мне снегом за шиворот швырнула. Чешется мля!!!

-ОНА- о какой он милый. Пришли к нему домой, он пошел в душ, а я сижу смотрю на вид из окна, и вдыхаю запах сирени.
-ОН- надо скорее мыть ноги, иначе она задохнется. Хорошо хоть сирень по пути попалась, ветку отломил. Чтоб запах перебить,

-Она – это была замечательная ночь!! Как он работал, то быстро то нежно. И даже чуть чуть был грубоват. Как все таки хорошо что он не помешан на футболе, как его соседи, что все время орали
-ОН- завтра же Сереге пива поставлю. Все по уму сделал. Колонки в потолок направил. Да по трубе счет передавал. все моменты пережил как будто на стадионе. В первый раз я так футбол проеееееееее*аааал!!!

Лето - горячая пора для пляжных донжуанов: столько богатых женщин устремляются к морю! Как распознать среди южных мужчин охотников за нашими кошельками и не только...

17 долларов "для мамы"

«Он подошел ко мне на пляже и с улыбкой предложил спрей для загара. Представился Канебом, местным жителем. Для турецкого курорта его русское произношение было достаточно чистым. Я только что развелась, и мне хотелось поскорее забыть все: бывшего мужа, скандалы, дележ имущества. И вот этот молодой человек на пляже - наивный, добрый, открытый. Наша беседа с Канебом продолжилась вечером в ресторане. А через три дня мы уже были близки...

В тёмном переулке мужик в маске и с ножем в руке заставляет делать минет даму, после недолгого сопротивления всё произошло. . . Мужик, снимая маску: *Ну, вот, Галю, ничё страшного. . . А то дома мы не можем. . . Дома мы рыгаем. . . *

Трое коллекционеров:
-Я — марки собираю.
— Я — монеты.
-А я — шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в попу запихиваешь — прикольно. А у вас в чём смысл? . . .

Ссорятся муж с женой.
Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто? ! !
- Да ты и с первым-то не знаком.

Отец с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .

Реклама:
Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex

она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Настоящие правила не претендуют на полноту способов, но вобрали в себя многие лучшие соображения по выбору сетевого псевдонима. Тысячи просмотренных автором ников были всесторонне изучены и обследованы, систематизирова и прокомментирова. Сей труд может быть пособием для выбора своего ника, но скорее всего им не станет, так как кидает тень на многие известные доселе привычки пользователей Сети. Все приведенные в примерах ники чисто умозрительны, поэтому любые совпадения с реальными персонажами случайны.

1. Самый Простой Способ (случайный)
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенныник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике.