Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к
поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в
ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как
всегда, лежит посередине…

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Переписка:
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, пишет: "Надо ехать в больницу"
Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!!!"

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

Ночь, двое...
- А теперь в ротик!
- Не-е...
- Ну, чего ты, бери!
- Не, не хочу...
- Ну это же клево!
- (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

Мужик, после траха удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Гигантский монстр разрушит Нью-Йорк (фильм «Монстро» 2008)
В субботу 23 мая гигантский монстр, вероятно, внеземного происхождения разрушить часть Нью-Йорка. Вместе с ним прибудут также паразиты-убийцы. Во время атаки монстр будет новорожденным, что значит, что первый этап разрушений это только самое начало.

Мы научимся путешествовать во времени и загружать наше сознание в компьютеры (фильм «Корпорация «Бессмертие»» 1992)
В 2009 году мы будем путешествовать во времени и красть тела людей за мгновения до их смерти. Тела все еще живых людей будут продаваться людям, предлагающим за них наивысшую цену, при этом сознание покупателя уже может быть загружено в машину. Счастливый покупатель получит украденное тело и начнет жить заново.


Нашими жизнями будет управлять искусственный интеллект (фильм «Серебряный ястреб» 2004)
В 2009 году профессор Хо Чунг разработает носимый ИИ, который улучшит нашу жизнь. Устройство будет считывать все основные показатели состояния организма, улавливать любое наше желание, робот-помощник будет подавать нам питье и пищу, инструктировать нас, когда нужно заниматься, и вообще делать все, что мы от него потребуем. И, конечно же, злой парень с британским акцентом попытается использовать изобретение, чтобы захватить власть над миром.

Президент Чейни подпишет Третий Закон о патриотизме (фильм «Смерть президента» 2006)
После смерти президента Буша в 2006 году, вина за его смерть была ошибочно возложена на человека, рожденного в Сирии. Президент Чейни санкционировал нападения на Сирию и Иран и позже был переизбран. Тони Блэр ушел со своего поста и вошел в состав Комиссии по убийству. Отчаяние росло вместе с ценами на бензин. В 2009 году Чейни начнет войну с Кубой из-за тюрьмы в Гуантанамо, введет постоянную слежку за иранцами и американцами арабского происхождения и убедит Конгресс принять новую версию Закона о патриотизме.

Американцам придется жить в постапокалипсическом мире (Дэвид Брин «Почтальон» 1985)
Через 17 лет после катастрофы американцы продолжат жить без почтовой службы, радио и центрального правительства. Вместо этого они будут жить изолированными коммунами в ожидании признаков возвращения цивилизации. И в 2009 году человек в форме почтальона начнет посещать эти коммуны, имея при себе то, что вроде бы является письмом от временного правительства, обещающего намного лучшее будущее.

Миру придется жить без нефти (фильм «Нас предупредили: Завтрашний нефтяной кризис» 2008)
В сентябре 2009 года ураган 5 категории разрушит систему добычи и транспортировки нефти в Техасе. Три дня спустя, группа террористов атакует крупнейшие нефтеперерабатывающие заводы в Саудовской Аравии, значительно обрезав мировые поставки нефти. Столкнувшись с мировым энергетическим кризисом, мировые правительства начнут срочные поиски новых источников нефти и источников альтернативной энергии.

Будут разрушены компьютерные системы Америки (телевизионный сериал «Темный ангел» 2000)
1 июня 2009 года террористическая группировка выпустит по всей территории Америки электромагнитный импульс, который уничтожит большинство систем связи и компьютерных систем страны. Результаты этого будут ужасны. Даже десятилетие спустя страна находится в тяжелом положении. Ранее в этом же году, группа генетически измененных детей сбежит из правительственной лаборатории.

Человечество начнет войну с инопланетной расой (аниме «Гиперпространственная крепость Макросс» 1982)
В 2009 году на Землю в поисках инопланетного корабля, разбившегося на нашей планете 10 лет назад, прибудет флот инопланетян Зентреди. Мировое космическое агентство удачно воссоздаст и построит инопланетный корабль и защитит Землю в Первой космической войне.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Полная несвобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И шаг влево, шаг вправо - расстрел.
Полная свобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И идешь, куда хочешь.

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Водолей: небо дает вам шанс
(21 января - 18 февраля)

Глядя на аспекты планет в гороскопе Водолея в 2009 году, хочется воскликнуть, что у вас не просто все будет хорошо, все будет просто великолепно! Жаль только, что это утверждение в лучшем случае вызовет на вашем лице улыбку, если вы только что пролистали статистику и в очередной раз убедились в снижении основных показателей где-то на 5, на 10, а где-то и на все 30 процентов по итогам последних месяцев.

Смутные предчувствия и сомнения будут сильно угнетать ваш дух отсутствием перспективы, что будет характерно для многих в начале 2009 года. Черт возьми, взбодритесь, вы же Водолей! Вы перестанете существовать и даже осознавать себя как личность, если не придумаете выход из этой кажущейся тупиковой ситуации. В конце концов, кризис - это еще не конец мира.

В действительности, несмотря на проблемы и трудности, ситуация 2009 года ничем не отличается от прочих периодов, за исключением тренда, который на этот раз ведет вниз, а не вверх. Осознание этой особенности 2009 года и срочная перестройка профессиональной деятельности поможет вам переломить любую неблагоприятную ситуацию и выйти по итогам года в лидеры в вашем секторе бизнеса.

Не паникуйте: в 2009 году события вокруг Водолея складываются довольно неплохо. С самого начала года в ваш знак зодиака войдет планета удачи Юпитер, что само по себе экстраординарное событие, повторяющееся лишь раз в двенадцать лет. Что это значит для вас? А то, что небеса вам дают шанс, выпадающий раз в двенадцать лет, дарят возможность проявить себя и обеспечат покровительство любым (даже безумным) идеям. Ну а на что вы потратите этот благоприятный посыл, конечно же, дело ваше - можете воспользоваться шансом и добиться успеха, а при отсутствии желания не совершите ничего стоящего, попросту пробив весь год баклуши.

Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!"
- Никого нет!!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу...

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

- Сынок, будешь конфетку "белочка"?
- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!!!