Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно вые%%т."

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что, может, горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки…

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стерлядь»?

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

ЗАГС - это место лишения свободы.

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!

Вам приходилось вставать посреди ночи с непреодолимым желанием съесть бутерброд с сыром, например, сосиску, кусок шоколадки или чего-нибудь ещё?

У каждого человека хоть раз в жизни возникала необъяснимая тяга к какому-либо определённому продукту. Одна из наиболее популярных теорий гласит, что этот феномен связан нехваткой в организме человека определённых веществ, и нам хочется именно тех продуктов, которые эти вещества содержат.

А как этот феномен объясняет наука?


Механизм, который регулирует чувство голода, и так достаточно сложен, да ещё у каждого человека существуют собственные особенности или нарушения работы этого механизма. Поэтому сказать с абсолютной и полной уверенностью, почему нам в определённые периоды нашей жизни до смерти хочется съесть определённый продукт, пока невозможно.

Однако развеять некоторые мифы, связанные с этим феноменом – это пожалуйста. Так, исследования показали, что страстное желание какого-то продукта совершенно никак не связано с уровнем определённых питательных веществ в организме (кроме редких нарушений, когда человек порывается есть землю или глину, чтобы восполнить запасы железа или цинка).

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?! ", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».

Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?