Женщина - это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну тр%%ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других.
Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиз"или.
- В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое@ал".

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!

Пиво — не только интересный напиток сам по себе, но и отличное дополнение к еде. Сигрид Стреткверн, автор книги «Пиво с ножом и вилкой» и основатель пивного образовательного центра, делится несколькими фактами о влиянии пива на кулинарию, пивных рецептах и лучших сочетания напитков с едой.

1. Пиво — это не только напиток для утоления жажды. Это напиток, который может отлично гармонировать с пищей и дополнять её.

Нельзя забывать, что пиво — тонизирующий напиток, так что можно сделать интересные комбинации из пива и еды. В России (как и в Норвегии, откуда родом наш гость) отсутствуют длительные традиции потребления вина, но есть корни пивоварения и пивопотребления. В Норвегии в последние годы открылись рестораны, где успешно сочетают еду и пиво, а также готовят на основе пива разные блюда.

2. Начинать готовить подходящие к пиву блюда надо с чего-то простого. Например, светлое пиво будет прекрасно сочетаться с рыбой и морепродуктами. Тёмные, крепкие, тяжёлые сорта прекрасно подходят к мясным продуктам.

3. Не рекомендуется употреблять мясо со светлыми сортами, потому что мясо — тяжелая пища, и при этом достаточно сочная. Мясо лучше сочетать с пивом, в котором есть сладость, пришедшая из темных солодов, например, карамельный солод.

4. Белая рыба отлично сочетается со светлым, лёгкими или пшеничным пивом. Хорошо будет сочетаться с морепродуктами «Балтика № 8». А хорошо просоленная красная рыба — лосось или форель — подойдёт для тёмных и более сладких сортов.

5. Некоторые сорта можно употреблять в качестве аперитива. Однако достаточно горькое пиво для этого не подходит, потому что ощущение горечи остаётся во рту надолго. Лучше для этой цели пить что-то лёгкое, свежее, стимулирующее аппетит.

6. К птице подойдёт крепки светлый «лагер», например «Балтика № 7» и «Балтика № 9». В этом случае, как и в случае с мясом, можно комбинировать разные сорта пива. Не стоит забывать также о соусе и гарнирах, которые подаются к мясным продуктам.

7. В Норвегии есть сильная традиция — варить к Рождеству очень крепкие тёмные сорта. Этой традиции уже несколько тысяч лет, она восходит к религии: раньше крепкое тёмное пиво необходимо было варить, как дар богам. Когда начиналась полярная ночь, нужно было выливать крепкое пиво на землю, чтобы солнце вернулось обратно, и молиться об этом.

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!

В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…

Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.

Муж - жене во время секса:
- Поактивней, милая. Такое ощущение, что ты спишь!
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы ещё по ночам из кожи вон лезть.