Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я зае%ался!

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.

Мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:

1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
3. Мысли о еде уходят на второй план.
4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
7. Все задние мысли выходят на передний план.
8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Переписываются в скайпе парень с девушкой.
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы**у в 19 часов.
Она: Да, ты сегодня решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура!

Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ! !

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! »

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
- Прямо здесь?

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
- да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
- да ладно, ты шутишь.
- какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!

- Что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…

- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от страха так похудел?
- Нет, чемодан сп**дили...

Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

- Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе…

Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »

Парень звонит своей девушке:
- Ты почему так долго трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

- Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.

Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!