Сидите значит Вы в ванне, играет на телефоне в аркадные игры онлайн и тут бац. Итак, вы сделали это. Если Вы уронили мобильный в воду, то это обязательно повторится. Просто руки у тебя такие "счастливые". По статистике мобильный чаще всего падает в ванну, далее идет лужа, потом унитаз, потом раковина и да еда/питье. Но не будем отвлекаться на статистику, и займемся спасением Ваше мобильного телефона.

Шаг 1: Выключаем питание

Самое важное, как только вы уронили телефон в воду - это удалить из него батарейку, если это конечно не BRANDNEWFUCKINGGLUKEN piPhone. После падения в воду телефон ломается не из-за каких-то механических повреждений, а из-за короткого замыкания. Если Вы вы успели вытащить батарейку, а по всем признакам телефон ещё работал, то можете радоваться, скорей всего Вы спасли его. А вот iPhone специально придуман для понтов. Поэтому его надо выключить как можно быстрее. Но по результатам статистики, iPhone практически в 95% случаев моментально выходит из строя.

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу.

- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.

Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!.

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

- Почему никто не подхватил Хилари Клинтон, когда она упала?
- Дык она б потом засудила за домогательства!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.

- Что делать?!
- Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

Новый антивирусный препарат - Пурген.
Пурген!... О-о-о! Некогда болеть!!

Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике - тому конец света не страшен.

- Вам не нравятся надувные женщины?
- Нет! Они резиновые.
- Женщины, - все надувные! Вы наверное надувать их не умеете правильно.

Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

-Мама, мама! Ёлка горит!
-Сынок, не горит, а сияет.
-Мама, мама! Шторы сияют!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать..."

Искали секретаршу. Пришло чудо на собеседование.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока не спросили:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня икс-эль большой. Я обычно эмочки ношу.