Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши - чтобы услышать приближающиеся шаги.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х*й послать!

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли - кaшляет и хихикaет...

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились - где был? Мент оправдывается.- Да я, это на работе, в засаде был. Теща, тихо, из за угла- Ну и как сынок, засадил?

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас...

1. Парень по доставке пиццы, чаще всех занимается сексом с красивыми девушками.

2. Всегда чистить историю браузера

3. Как правильно использовать бильярдный стол

4. Если учительница просит тебя остаться после уроков, то будет секс.

5. Если Вы помогаете соседке с подъемом тяжелой вещи, у Вас с ней будет секс.

6. Правильные медсестры те, которые ходят в коротком халатике. Они умеют больше всех...

7. Медсестры готовы абсолютно на всё, чтобы помочь пациенту

8. Сантехники обычно мускулистые и прокаченные юноши, выбритые везде, чтобы легче было работать.

9. Няни устраивают дикие оргии пока ребенок спит и с ней обычно расплачиваются сексом.

10. Как бегло разговаривать на немецком

11. Что у женщин вообще не болит голова и у неё нет критических дней.

12. Что очень большая громкость на ТВ даже на значении "1"

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

- Алло, это сварщики?
- Да!
- Сварите мне, пожалуйста, вареников!

***
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
***
Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.
***
У каждой крыши есть свой стиль езды.
***
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте
***
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное.
***
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...