- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане...

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.

Чем Windоws похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
Саша, ты ебанутый? Тебе 63 года.

Ты некоммуникабельный!
Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики

Я купил книгу «Секс для чайников».
Ну и что там интересного может быть для тебя?
Мне интересно, как это все происходит у чайников.

- Мужики, угостите пивком, так сильно пИсать хочется, а нечем

Жена мужу: Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать «Да», а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: «Спаситель вы наш!»

Занятия любовью продлевают жизнь и укрепляют здоровье — к такому выводу приходят ученые, проводя разнообразные исследования. От каких еще недугов секс лечит?

Причем, действие секса не ограничивается какой-то одной областью. Медики уверяют, что любовные утехи — это лекарство, которое смело могут прописывать и кардиологи, и иммунологи, и эндокринологи, и даже…онкологи. Неужели секс лечит от всех болячек?

От секса умнеют?
Ученые из Германии выяснили, что занятия любовью стимулируют клетки серого вещества мозга, а при регулярном сексе активность этих клеток сохраняется долгое время. Из этого исследования можно сделать нехитрый вывод — секс полезен, чтобы не поглупеть. Но вряд ли исключительно с его помощью можно поумнеть.

Секс молодит?
Шотландские психологи провели обследование нескольких тысяч людей и сделали вывод, что те, кто занимается сексом три раза в неделю и чаще, выглядят лет на десять моложе своих сверстников. Ученые связывают это с тем, что во время занятий любовью вырабатываются эндорфины — вещества, которые обладают обезболивающим действием и уменьшают беспокойство. Их еще называют «гормонами удовольствия».

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

Звонок по телефону:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Жена потеряла 500 рублей, ищет...
- А ты здесь при чем?
- Так я на них стою.

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...

- Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
- Да оставь, - говорит другая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать...

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!

Доктор осматривает хакера.
- М-да, вам осталось жить 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать сrасk?

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

Сын торчит в интернете.
Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Дорогой,а правда что заяц самое тупое животное?
Да зайка.

Едет грузин в поезде, вдруг в купе заходит молодая пара. Через некоторое время они начинают любовные игры:
-Ой, дорогой, у меня щёчка болит...
-Ну давай я поцелую...
-Ой, а у меня теперь губки болят...
-Давай, я поцелую и пройдёт...
-Ой, а у меня тут шея болит....
-Ну давай, и туда поцелую...
-(грузин с верхней полки) Слюшай, дарагой, ти геморрой лэчишь?

Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой толкают...

- Куда пропал?
- Пью...
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос...