Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

Звонок в дверь.
Открывают,
- Ты кто?
- Я - пи@ец!!!
- А почему такой жирный?! ?
- Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!!

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!

Ультиматум от России «Евровидению»: «Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучить».

Приходит новый русский в магазин, достает пачку денег и обращается к продавцу:
-Так, вот это оранжевое что такое?
-Это апельсины.
-Свешайте мне килограмм 15. Только каждый апельсин упакуйте в фольгу и красной ленточкой перевяжите.
Хорошо, что еще?
А это что такое синее?
Это сливы.
Мне килограмм 20 свешайте, каждую сливу в фольгу заверните и ленточкой перевязать. . . А это что такое?
Это изюм, но он не продается!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню... , начинают действовать! !

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

- Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, пидорасов и детей чиновников…

На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками. .

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с чл@ном это не работает!

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

- Привет, как дела?
- Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
- Что, такие стервы?
- Нет, так в шахматы хорошо играют.

1. Каждый день людьми совершается примерно сто миллионов половых актов.

2. В среднем, мужчины в возрасте между 12 и 19 годами думают о сексе как минимум раз в пять минут. А дальше, видимо, появляются другие интересы.

3. Ненавидите походы в спортзал? Тогда вот очень неплохая альтернатива. Оказывается, в среднем, во время активного секса сжигается около двухсот калорий. Ну, по крайней мере, сгорит часть калорий, поглощенных во время романтического ужина. Те есть, занятия сексом не только приятны, но и полезны. Особенно тем, кто заботится о своей фигуре. Да и сам по себе секс является отличным фитнесом, с этим трудно поспорить.

4. Секс действительно может уменьшить головные боли. Во время полового акта может сниматься напряжения в кровеносных сосудах, которое мешает свободной циркуляции крови. Кроме того, во время секса выделяется гормон окситоцин, который является естественным обезболивающим, повышающим болевой порог. И заявление: «У меня болит голова» – это не повод для отказа от секса, а как раз наоборот.

5. Заниматься сексом полезно, но во всем, несомненно, нужно знать меру. Удивительный факт, но ежегодно около одиннадцати тысяч американцев получают травмы разной степени тяжести при попытках занятия сексом в необычных или изощренных позах.

6. Секс может быть отличным лекарством от легких депрессий. Ведь во время занятий сексом в кровеносную систему человека выделяются эндорфины, они же, так называемые, гормоны счастья, вызывающие легкую эйфорию. Кроме этого, достаточное содержание эндорфинов в крови держит иммунитет человека на должном уровне и не дает ему лишний раз заболеть.

7. Заниматься сексом без презерватива полезнее для здоровья. Но только в случае с проверенным партнером, разумеется. Во время контакта половых органов происходит обмен гормонами, которые очень благотворно воздействуют на организмы обоих партнеров.