Мы, конечно, совершенно свободны в своем выборе доверять или не доверять астрологии и астрологам. Но каждая женщина, в чьей постели побывало больше одного мужчины, подтвердит, что изощренный Скорпион все-таки отличается от романтических Весов или нежных Рыб.

Овен обычно так наэлектризован, что прямо искрит, и любовь для него – поле боя, в котором он непременно должен одержать победу. Как ни странно, стимулирующим фактором, прямиком ведущим в постель, является банальный скандал. Как раз в нервозном состоянии его тело по-настоящему восприимчиво к характерному способу возбуждения: все внимание уделяйте гордой голове и ушным раковинам. Ласкайте уши, не важно, языком или руками — и ваш Овен ощутит себя на вершине блаженства. Легкими массирующими движениями поглаживайте затылок, одновременно глубоко целуя Овна (а целоваться они любят), и он дойдет до такого состояния, что прелюдия закончится очень быстро, перейдя в постельное сражение.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! »

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

- Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
- Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!

Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет. Еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!!!

Подруга - подруге:
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!