Вы расстались с девушкой. Расстались по собственной инициативе. Без разного рода глобальных причин, типа измены. Просто стало скучно, захотелось перемен.

Что же дальше? Если девушка начинает звонить каждые полчаса, лить слезы, умолять вернуться и тут же проклинать, значит, кроме докучливости, никаких сюрпризов можно не ждать.

Стоит обратить внимание на те случаи, когда девушка очень спокойно воспринимает ваше предложение расстаться. Без слез и истерик. Расстаться, так расстаться. Один только факт ее равнодушия задевает за живое. Но дальше будет еще интересней.

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн...ху в папке "Видео/П...рнуха", скрывать нечего.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

Согласно результатам, полученным в ходе эксперимента американских ученых, действия, совершаемые девушками во благо других, альтруизм и бескорыстие вызывают острую неприязнь окружающих, в том числе и тех, к кому непосредственно относятся добрые дела.

Как выяснили психологи из Вашингтонского университета, особенно сильное отрицательное впечатление производят поступки, сопровождаемые подчеркнутой демонстративностью. Также негативные эмоции вызывают те девушки, которые добровольно берут на себя выполнение дополнительных обязанностей.

Подарки без повода, непрошеная помощь возмущают облагодетельствованных тем, что, по сути, заставляют их отвечать тем же, как бы поднимая вверх планку, которой приходится соответствовать.

Кроме того, определенная часть испытуемых отметила, что подобное поведение вызывает у них недоверие и подозрение в наличии скрытых мотивов и в тайных поисках выгоды такими людьми. В ходе эксперимента добровольцы выполняли ряд заданий, предполагающих обмен жетонов на талоны на питание. Организаторы также предупредили, что талоны можно просто отдавать.

В школе:
- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкл?
- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик!.. выписаться из него!

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: пофиг, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты дурак, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

.

О том, что именно не нравится пенису во время оральных манипуляций с ним любезно и с нескрываемым удовольствием поведали девушкам российские обладатели "перцев"... А отечественные сексологи порекомендовали лучшее время суток для минета.

По статистике, 24% мужчин весьма огорчены тем фактом, что во время орального секса женщина делает "это" слишком медленно. По той же статистике, 23% мужчин раздражены тем, что девушка проделывает "это же" слишком быстро.

К числу типичных женских ошибок во время оральных ласк мужчины так же относят чрезмерную осторожность в "общении" с пенисом (19% опрошенных) и отсутствие даже намёка "на страсть и получаемое от пениса удовольствие" (14% опрошенных).

10% мужчин пожаловались на необоснованные остановки девушки, по причине коих ритм сбивается и чувство притупляется. 7% пенисоносителей обеспокоены тем, что женщина в порыве страсти... сильно сдавливает пенис.

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

-Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...

- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
- Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
- Так он же др@чит!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
- Кто здесь??? ???

- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"

Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют".

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.