В каждой из нас спит талантливая актриса, которая просыпается, как правило, по ночам. Не будет сенсацией, если я скажу, что все девушки делают это.

Специально обученные люди подсчитали, что около 92% женщин регулярно имитируют оргазм. Осмелюсь предположить, что не охваченные статистикой 8% либо не дружат с сексом, либо – с мужчинами... Это какой же вредной девушкой нужно быть, чтобы на вопрос кавалера: «Ну как, айс?» – честно признаться: «Не, не айс».

Особенно если кавалер по-джентль­менски отработал прелюдию, чуть не вывихнул руку, нащупывая точку G, а потом еще двадцать минут героически удерживал эрекцию, вместо того чтобы завершить процесс через стандартные 60 фрикций (при среднем темпе – минута времени!). Сердца нет у той девушки, что осмелится сказать ему правду! Тем более что, как говорится, сколько людей, столько сексов. Столько и правд.

Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Молодой человек упрекает девушку:
-Ты изменила мне!
-Это неправда!
-С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот – проигрывает всё!

ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.

Конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

Поднимем, что ли, За силу воли?

Походка женщины всегда являлась предметом наблюдения, восхищения или насмешек для мужчин. Зачастую она может многое рассказать о характере ее обладательницы, или, как минимум, о ее настроении. Однако ученые научились определять по ней еще и способность женщины к полноценному оргазму.

Доктор Стюарт Броуди из Университета Западной Шотландии исследовал 16 студенток, которых после заполнения опросника на сексуальные темы снимали скрытой камерой на улице. Затем видео с походкой девушек демонстрировались нескольким профессорам-сексологам и их помощникам, ничего не знавших о дамах. Оказалось, что сексологи в большинстве случаев сумели определить способность студенток к оргазму по ее походке.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
- Да не надо, я и сам умею.

Один мужик в столовой:
- А чё у вас вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "

Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова?
- Кто?
- Его жена Батурина.
- Что за ерунда?
- Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы еще богаче.

По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.

Звонок в магазин посуды:
-У вас есть маленькие графинчики под водку?
-Какой объём?
-Э-э-э...ну литр.

Автостоянка. Надпись на раздолбанной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"

ххх: Вот у нашего начальника анти-бот...Кто-бы ни вошел в его кабинет - первое, что слышит: "по собственному" пишется с двумя Н!

На тему рекламы "Бросай курить", там где у мужика спрашивают закурить, а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю", так что подумайте, бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!

Если на вас упало яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать.
Хотя, бумага-то, в общем-то, есть, но писать на ней решительно невозможно.