Советов, как сделать нашу сексуальную жизнь ярче - множество. Но делая все в точности так, как написано, мы с огорчением обнаруживаем, что большинство рекомендаций - бесполезны. Почему же так?

1. Не вовремя

Так уж повелось, что женщина, услышав совет "Проявляй инициативу в сексе", начинает приставать к своему мужчине порой в самое неподходящее время. Или в самом неподходящем месте.

Приведу пример: не каждый мужчина будет в восторге, если его жена встретит с работы полуобнаженной и сразу потащит в постель. Скорее всего, муж возвращается с работы уставший, и ему надо "разгрузить мозги", отдохнуть, покушать или помыться, в конце концов!

Или жена будет отвлекать его во время трансляции футбольного матча. Или в то время, когда он занят важной работой, например, планированием семейного бюджета.

Кризис. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономить начали!!!
-?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?! »...

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

И зачем бабам пить? Они же и так дуры...

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

У настоящих леди есть одно табу - отношения с женатыми. Обычно мужчины, заводя роман на стороне, и не скрывают, что не свободны. Так проще - хотя бы одну из своих женщин не надо обманывать. Но есть и такие, кто не спешит признаваться своим пассиям, что дома его ждет верная супруга и детишки. Эти товарищи знают десятки уловок, чтобы их семейный статус остался тайной, покрытой мраком. Чтобы не попасться в сети коварных изменщиков, давайте разберемся, что же это за уловки такие.
Внешние признаки

Самый простой способ узнать, женат ли мужчина, вглядеться в то самое место, где положено быть обручальному кольцу. Даже если его там нет, следы от него - бледная кожа, трудовые мозоли - должны быть. Если вы ничего не заметили, расслабляться все равно рано, это было бы слишком просто. Некоторые мужчины и вовсе не носят кольца, ссылаясь на аллергию на металл и прочие неудобства, которые оно доставляет.

Отсутствие штампа в паспорте тоже не гарантия: гражданские браки еще никто не отменял. А вот готовность на первом же свидании показать паспорт без заветной печати как раз настораживает - ни один действительно свободный юноша не станет радостно демонстрировать свои документы, если только вы не страж порядка, проверяющий регистрацию на улице.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, драчить!!!

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена – самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.

Давайте смотреть правде в глаза - иногда мужчины просто не догоняют. Женщина может посылать им сексуальные сигналы, которые они либо не воспринимают, либо путают с чет-то другим.

Многие мужчины после разговора с привлекательной женщиной теряются в догадках - она просто была вежлива или заигрывала? Когда мужчины получают разнообразные сигналы и не могут их распознать, им становится трудно понять, что происходит.

Есть несколько основных сигналов флирта, которые подскажут вам, что женщина вами заинтересовалась. Так что ищите их, когда разговариваете с женщинами.

Она строит глазки

Если ты заметишь первый взгляд на своем лице, который потом резко направляется вниз, то нет сомнений, что она строит тебе глазки и хочет побольше о тебе узнать.