Хотите узнать кое-что о характере и тайных желаниях своего сексуального партнера? Все, что вам нужно - напрячься и вспомнить, какие же позы в постели он предпочитает выбирать...

"Универсал"
Любимая поза: Все! Он уникален: нахрапист, как гусар, и обходителен, как аристократ; груб и нежен; нахален и застенчив - в общем, совершенно непредсказуем.

Диагноз. Именно такой мужчина - универсальный любовник. Его главное пристрастие - доставлять удовольствие любимой женщине. Он и ее удовлетворит и про себя не забудет. Поза для него - дело десятое. Правда, надолго на его внимание вам вряд ли стоит рассчитывать - вокруг ведь так много объектов, которые еще не узнали, что это такое - его внимание!..

"Дрессировщик"

Любимая поза: "Кошка на дереве". То есть любовь "на весу": он стоит, а вы висите на нем, обхватив его ногами за талию. В этот момент его интересует игра собственных мышц, поэтому он выберет местечко поблизости с зеркалом. Если еще он и кричит, как Тарзан, - будьте уверены, в зеркале он будет намного реже искать ваше отражение, чем свое.

Диагноз. Сумасшедший Нарцисс. Чаще всего такие занимаются культуризмом, фитнесом или теннисом - до умопомрачения. За всем этим самолюбованием спрятана целая прорва комплексов, от которых вашими стонами и благодарностями он временно излечивается. Этот тип мужчин невероятно полигамен: ему непременно необходим десяток-другой женщин, причем красавиц. У него в запасе наверняка есть множество собственных ню фотографий, от которых вы просто обязаны приходить в восторг.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!

- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!
- Блин, неужели действительно - последнее?!

С поправкой.
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...
Второй - отдохнуть перед дорогой
Третий - на дорогу до дому

Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин:
- Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . .
Одна женщина подходит и спрашивает:
- А мне куда?
- А кто вы?
- Я проститутка.
- А ну вам в президиум!

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

Маленькие хитрости:
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!

- Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

Расставаться с любимым человеком всегда тяжело. И лучше бы вообще этого не делать. А если приходится? А если вы вынуждены жить в разных городах, странах? Можно ли сохранить любовь на расстоянии?

Разные бывают обстоятельства. Человек может уехать учиться, отравиться в длительную командировку, уйти в армию, найти работу в другом городе, а сейчас в связи с кризисом таких случаев будет все больше. Что делать: разорвать отношения, поскольку перспективы у них весьма туманные? Или продолжать их развивать в надежде, что когда-нибудь вы будете вместе?

Впрочем, только у нас люди воспринимают эту ситуацию как исключительную. А в США, например, 700 000 человек живут в разных городах со своей семьей или второй половиной, и большинство из них успешно строят свои отношения. Так что слухи о неизбежности гибели любви в разлуке сильно преувеличены.

В зале ожидания

Хотя, конечно, когда влюбленные вынуждены жить в разных городах или странах, их отношения подвергаются серьезному испытанию. Существует опасность:

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне...

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...

Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит :
- Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
- Hет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался я, когда меня укусила кобpа?
- Hет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

Приходит сын домой, от него пахнет табаком. Отец строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю, ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Американцами был составлен хит-парад самых популярных мест для быстрого секса - Quickie. Как они сообщили, по сравнению с предыдущим ТОП-12 он несколько изменился.

Если раньше мужчины и женщины США считали, что лучше всего заниматься быстрым сексом на заднем сиденье автомобиля, то на сегодняшний день первую строчку хит-парада занимает место для настоящих экстрималов. Итак, ТОП-места для быстрого секса,