Как вы думаете, почему мужчины женятся или соглашаются на совместное с нами проживание? Борщи, чистые рубашки и даже большая светлая любовь - это все, конечно, прекрасно.
Но любой честный мужчина скажет, что регулярный секс - один из самых главных аргументов в пользу долговременных отношений с женщиной. И когда дама «ни с того и ни с сего» вдруг отказывается от любовных утех, это заводит его в настоящий тупик.

Почему женщины отказываются от секса? Иногда нам попросту не хочется интима - и все тут. Но чаще отказ мотивируется какой-то скрытой причиной, не вполне ясной и нам самим. Иными словами, здесь кроются некие послания миру и мужчине.

Попробуем расшифровать некоторые из них.

Мы раздражены
Невысказанная или затаенная обида на партнера - наиболее распространенная причина, по которой женщина отказывается от близости. Если раздражение вызвал благоверный, то метод этот проверенный и действенный - наказать негодника, лишив его самого большого удовольствия. Если же причиной недовольства стали обстоятельства, а благоверный тут и вовсе не при чем, то нужно вспомнить о разнице в психологии.

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?

Hазвание статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем"
Oдин из первых кaментов: "Kому нам?"

ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Ну вот и наступил март - самый тяжёлый период в жизни Куклачёва...

Футболист хвастается жене:
- Сегодня я забил два гола.
- Вот молодец! И с каким счетом закончилась игра?
- 1:1...

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши, понял!
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

На что способны женщины сексуально неудовлетворенные женщины? ШОК! Женщина - опасный человек. Если не удовлетворить, она ТАКОЕ может вытворить! Например…

…убьёт. По-серьёзному

Одна пламенная аргентинка чуть не лишила благоверного жизни за то, что он весь день игнорировал ее намеки на секс. "Я даже надела стринги, туфли на каблуках и ходила в этом по дому, но он упорно не замечал, - жаловалась 52-летняя сеньорита полицейским. - Я разозлилась и ударила его ножом". К счастью, дядя отделался легким ранением спины. И, что примечательно, сначала он отправился прямиком в полицию - катать заяву на благоверную, а потом уже в госпиталь. Может, это был продуманный способ избавиться от "половинки"?

…вызовет полицию

В полицию немецкого города Аачен позвонила женщина 44 лет. Полиция примчалась и выяснила, что помощь требуется… в уламывании супруга на интим. Фрау доконала жизнь без секса (пара уже несколько месяцев спала на разных кроватях). Ночью она растолкала мужа и потребовала исполнения супружеского долга. Получив отказ, отверженная не придумала ничего лучше, чем вызвать стражей порядка. Те приехали, посмеялись, но дело завели. На случай, если потребуется дальнейшее вмешательство.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет. . Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею. .

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни.
Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и нарушение общественного порядка.
- Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.
- Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого места жительства.
- А вы? - спрашивает полицейский второго.
- Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?