В Сети появилась новая служба знакомств для тех, кто еще ищет свою вторую половинку. Создатели проекта - швейцарские ученые - утверждают, что они смогут найти для любого человека идеального партнера на основе анализа ДНК. По мнению ученых, чем более схожа структура ДНК у людей, тем лучше они друг другу подходят. «Любовь - это не чувство, родство душ или прочая чепуха. Это чистая химия, и мы знаем точно, кто подойдет именно вам!» - говорят создатели службы знакомств.

Как это работает? Вам присылают бандероль со специальной щеточкой, которой вы проводите по языку, и отправляете обратно. На основе образца слюны в специальной лаборатории делают анализ структуры вашего ДНК и отправляют данные в базу. Как только там появляется человек с максимально схожей ДНК, вас с ним знакомят.

Услугами сайта смогут воспользоваться все желающие - пока там зарегистрированы в основном жители США и Западной Европы. Стоимость услуги - порядка двухсот долларов.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Насколько часто нужно заниматься сексом, чтобы поддерживать нормальный гормональный баланс в организме и общее состояние здоровья? Британские сексологи дают свои рекомендации.

Так, девушки в возрасте 16-24 лет занимаются сексом в среднем 1-3 раза в неделю, а женщины в возрасте 45-59 лет - 1 раз в 2 недели. Одинокие мужчины занимаются сексом в 20 раз реже женатых. Такая же ситуация у представительниц прекрасного пола.

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться(с). Почему? Мозги еще недоразвиты.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"

Звонок в дверь.
- Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу.
- Ну ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !

-Милиция?алло милиция?-Да, милиция.-Сосед опять напился, жену свою бъет!-Ну и что?-Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
-Ну и что?-У него глаза совсем сумасшедшие!
-Ну и что?-А еще он орет при этом,что все менты-козлы вонючие!
-Понял, выезжаем...

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Вот моя аська, ты постучись, обсудим... Э-э-э... - что обсуждать, я пока не знал, но точно знал, что хочу обсуждать это именно с ней. Когда встречаешь девушку мечты, такую как Л., откуда ни возьмись проявляется робость студента-первокурсника.
Я замялся, потому что придумать повод для разговора мне было уже не по плечу ¬¬¬¬- все силы отданы на попытку вручить ей номер аськи.

- Эээээ... Ну, пришли название учебника, о котором сегодня рассказывала, - и очаровательно, как мне казалось, улыбнулся. Вот, теперь дело сделано, должна написать, если, конечно, улыбка была на самом деле очаровательной. А если нет? Надо все-таки брать инициативу в свои руки! Но брать было нечего, Л. бросила мне «пока» на прощание и вышла из вагона. Это ее остановка.

Я ехал домой и думал: «Настоящий мужчина спросил бы номер ЕЕ аськи, а лучше номер телефона! А я прямо плаксивое "сетевое одиночество Вишневского", а не мужик. Рассчитывать, похоже, не на что».

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!



Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
— Папа, скоро зима?
— Да, дочка.
— Валенки оденем?
— Да, дочка, оденем.
— И шубу?
— Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
— Папа, а у меня ведь нет шубы....
.... это видимо у них в крови!!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили.

Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.