Большинство из нас старается контролировать свой лексикон во время боли, но это не слишком удается. Однако, согласно данным нового исследование, мы поступаем весьма опрометчиво. Самый лучший выход в этой ситуации - сыпать проклятия. Как доказали ученые, с помощью ругани можно существенно облегчить боль.

Доктор Ричард Стивенс из Школы Психологии Университета в Киле (Великобритания) возглавил исследование, опубликованное в журнале NeuroReport. "Думаю, что многие из нас знают, как порой всякие ругательства помогают снять боль, - говорит доктор Стивенс. - Мы провели первое научное исследование, доказывающее справедливость этой теории".

За плечами Стивенса собственный болезненный опыт. "Помню два таких случая, - вспоминает ученый. - Первый, когда я ударил по пальцу молотком, во время прибивания книжных полок. А потом у моей жены роды проходили очень сложно, и она тоже познала на себе анестетическую силу ругательств"

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Если крикнуть "Санёк!",то обернутся несколько чел. а если "Тримарадун!", то все его начнут искать.

Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?"

У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...

Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Работаю в офисе одного из Российских банков сисадмином, но походу моя должность должна называться как-то сцуко иначе, например "Специалист по неясным вопросам".

у нас на 2-м этаже и на 3-м сидят юрфирмы. так вот, разговор в курилке:
... я вообще 1 раз в жизни совершила гениальную вещь (заятжка)
... я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме (затяжка)
... и меня взяли... работаю...

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценностиАндрея больше никто не обижал.

Каждый из нас - единственный и неповторимый. Как и все остальные.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Время - лечит, причём - бесплатно. Вот потому и результат всегда один - летальный исход.

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

То, что семи смертям не бывать - это плохо. Глядишь, и передрались бы за право первоочерёдност

В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.

G

Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...

отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

В аське.

4ikSа: Я говорю, вы с Русланом х-ми очень похожи.

Russеl: ДА?! Хуями или характерами?! !

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетеск сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.

"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хуев" - подумал Малыш.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!