Ситуация 1:
Женщина без квартиры, мужчина с квартирой.
женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог развод - а наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака и правов ты на неё никаких не имеешь

Ситуация 2:
Женщина с квартирой, мужчина без квартиры.
Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала, посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться, откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от постоянной оплаты всех общих расходов (он же откладывает, у него денег нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить.

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета
Денег не будет

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

- Я уже два года с женой не разговариваю.
- Почему?
- Перебить не могу!

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

Волосы - они женского рода, потому что в рекламе говорят, что они ломкие.

Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой чем-нибудь.

При задержании парашютистов-диверсантов, предупредительн выстрел производится в землю.

Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна.
Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?

С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

С форума:
А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов…

Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%

Русский и 2 еврея вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Один из евреев:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым предлагают идти русскому, тот соглашается. Судья:
- Признаете ли Вы отцовство?
- Да, господин судья.
- Слушание по делу закончено!!!

Хорошо, что 2-й месяц осени все еще радует солнечной погодой, ведь так не хочется дождей, туманов и сырости… Давайте посмотрим, что обещали нам звезды на октябрь месяц:

Для представителей многих знаков Зодиака октябрь станет месяцем переоценки ценностей и пересмотра приоритетов. Солнце находится в знаке Весов, пробуждая стремление к красоте и гармонии. Однако в первой половине месяца нам придется столкнуться с влиянием Меркурия - на пути будут возникать мелкие препятствия, задержки помешают своевременному завершению дел. Не спешите оформлять сложившиеся отношения документально, подписывать важные соглашения.

Для обретения равновесия потребуются усилия - можно столкнуться с недопониманием между добрыми соседями, постоянными партнерами и близкими людьми. Лучше доделывать начатое, возвращаться к старым проектам. Марс переходит в знак Скорпиона 4 октября, что станет причиной повышенной агрессивности, чрезмерной эмоциональностиВ первой половине октября не спешите делать крупные покупки, претворять в жизнь глобальные семейные планы.

Понедельник
Просыпаешься утром. Выжидаешь минутку. Ну, настроеньице, гуд монинг! Или не гуд? Если очень ранний монинг, то точно не гуд — ранним утром с радостью только мужики на рыбалку вскакивают, извращенцы.

А у нас что? А у нас понедельник. Все, даём установку «Жизнь — немножечко го…но». Пихаем в бочину храпящего мужчину, морщим лоб, ломаем пару ногтей, опаздываем на работу, получаем звездюлину от шефа, всё послеобеденное время жалуемся на жизнь в кругу себе подобных. Вечером ревём по поводу невымытой посуды и нелёгкой женской доли. Спать ложимся с твёрдым намерением завтра же разойтись, уволиться или утопиться, дабы решить все проблемы раз и навсегда.

Вторник
Просыпаемся. Долго рассматриваем в зеркале опухшую от вчерашних излияний морду. Хотим срочных перемен. Навешиваем улыбку, набрасываем макияж, натягиваем чулки, на работу едем на такси. Весь день загадочно улыбаемся, обед пропускаем на зависть себе подобным, ужин с мужчиной заканчиваем в постели. Жизнь — офигенная штука!

Среда
Долго не хотим просыпаться — вчера было хорошо, а что день грядущий нам готовит, пока непонятно. Аккуратно, дабы не спугнуть птицу счастья, выдвигаемся на работу, старательно огибая острые углы. В обед решаем позвонить подружке. Привет, подружка, каааг делааа? Плафон разбился, хвост придавила, лишних 1,5 кг? И я тебе говорю, жизнь — паскудная штука! Вечером в надцатый раз пересматриваем «Жестокие игры», хандрим по поводу отсутствия весомого повода для истерики и засыпаем гордо и одиноко.

Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак! ...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагоричесм видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".