Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б%%%ь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"...

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентност
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет

Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательсть.

Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
- Гоги, это что такое?
- Рыба
- Где взял?
- Сам прискакал
- А че такой зеленый?
- Так молодой еще!

1 день Зарегистрировал! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

- Ты ел шашлык ,, Дружба" ?
- Нет, а что это значит ?
- Это значит : пожуй сам - передай другому

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пипец, на работу идти некому......

Плохо, когда наступаешь на грабли. Ещё хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е@ать это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Из первых 78 лет жизни женщины 16 месяцев уходит на рыдания. Таковы результаты опроса, проведенного один из популярных сайтов среди 3 тысяч женщин. В течение первого года они, женщины, плачут от голода, скуки и когда нужно менять памперс. Зубки и колики почему-то не упомянуты. Ох уж эта статистика... Тинейджеры плачут 2 часа 13 минут в неделю. К 25 годам этот показатель устаканивается на 2 часах 24 минутах в неделю.



Итак. Причины для плача по возрастам.
От 1 до 3 лет.
1. Травма, ушиб
2. Усталость
3. Падение
4. Желание получить что-либо
5. Реакция на выговор или наказание

От 4 до 12 лет.
1. Реакция на выговор
2. Травма, ушиб
3. Усталость
4. Болезнь
5. Ссора с другом

1-ый день.При свидании,на которое он вас позвал,не зная о вашей собачьей привязанности к его облику,начните заглядывать ему в рот при разговоре,смотреть на него увлажнившимеся глазами,безусловно от того,что сильно растрогались в его присутствии,и старайтесь соглашаться со всеми его словами,даже самыми отвратительнымиа ваш взгляд,и смейтесь над всеми его шутками,даже,если до вас не дошло и вам совсем не смешно.

2-ой день.Если он вам не позвонил после дня первого,что само собой разумеется,после вашего прекрасного поведения,то начните сами обрывать его провод или,если он "вне зоны доступа",или включил переадресацию вашего вызова,шлите ему SMS.Любым способом добейтесь его ответа и предложите встретится.На крайняк,выловите "В контакте".

3-ий день.Выпрошенная встреча состоялась?Что ж,обязательно согласитесь на его приглашение съездить к нему в гости "на чашечку кофе",а там сделайте вид,что совсем не понимаете,зачем он вас туда позвал.....Округлите глаза и бегом на кухню,доказывать свое первенство в конкурсе главного шеф-повара какого-нибудь Мухосранска.)))))Пусть он хвалит вашу пищу,а вы уже можете рассказать ему,как бы хотели назвать своих будущих детей,с тонким намеком на то,что вам бы хотелось,чтобы они были ВАШИМИ с ним.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Сидит старичек на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

Револьверная кредитная карта, это как: взял кредит и застрелился?

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

"И чем Карлсон лучше собаки...", - задал себе вопрос Малыш, убирая какашки Карлсона.

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 вшивых интеллигента и 567 крашеных проституток .

Чтобы решить две глобальные проблемы России, надо бездомных скормить голодным!

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.