Фраза «Возвращается жена вечером с работы домой...» звучит как начало избитого анекдота. Если прибавить «...и провели они вечер с мужем в счастье и согласии», то вообще получается сказка для детей дошкольного возраста. Или все-таки есть мужчины, которые в глазах женщины выглядят идеальными? Не актеры, не звезды шоу-бизнеса, в общем, не небожители, а простые представители сильной половины человечества?

Представления об идеальности супругов, кажется, претерпевают изменения. Если идеальная жена, по-прежнему, должна хорошо фотобанк Лориготовить, уметь создавать уют, быть заботливой матерью и верной женой, то и мужчине уже мало уметь забить гвоздь и принести зарплату. Иначе он не идеальный. С зарплатой дело понятное - все в дом, гвозди сейчас за недорого забивают профессионалы. Что же еще нам нужно сделать, чтобы приблизиться к идеалу?

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .

Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительн разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. .

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял?
- Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
- Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !

Грузин. Обращаясь к девушке:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, ебёт?
- Нэт, просто сидит. . .

Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Солдат пишет письмо матери:
"Мама, пишу тебе медленно, потому что быстро ты читать не умеешь..."

Дама:
-Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции,
поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - куем. Ах, нет, с вами с ума сойти можно! Конечно же - хием!

В ресторане:
-Официант, почему так долго мой заказ не несёте?
-Наш повар впервые попробовал, что готовит, и отравился...

-Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
-Остыла?
-Не-е... С тыла точно не разрешит!

Настоящий мужчина встает с постели для того, чтобы отдохнуть!

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!


- Апчхи, проклятая простуда
- Как я вас понимаю….
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют

В жизни любой женщины рано или поздно может наступить момент, когда одного мужчины становится мало.

Причин тому в истории человеческих отношений найдется несчетное множество: например, первый порыв страсти прошел, и выяснилось, что в паре оказалось два совершенно разных сексуальных темперамента. И когда он уже видит десятый сон, она все еще ворочается в постели, недоумевая, как можно спать, наплевав на супружеский или гражданский - у кого какой - долг.

А может быть, с исполнением долга у супруга все обстоит прекрасно, но зато он не собирается прилагать никаких усилий в части достижения материальных благ. Жене нужна собственная квартира, машина? Вперед!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.

Повезло это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет

- В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что Он умный.
- А почему у тебя Тогда их Так много?
- ... Молчи и ешь

Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей
и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!

Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
-Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
-Ну, там... Сони Плейстейшен или Сега!

- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!