Овен (21 марта - 20 апреля)

"Фирменный знак" - эгоизм и стремление быть первыми во всем. Всегда имеют "собственное" мнение по любому (даже плохо знакомому) предмету. Если даже знают, что неправы, все равно из принципа будут спорить и ругаться со всеми. Овнов очень украшают постоянные приступы дурного настроения. Овны-мужчины не испытывают угрызений совести из-за внебрачных связей, обожают секс и (если Вы успеете добежать до постели) так неистовствуют, что можно подумать, что они кончили еще до начала полового акта. Имея любовника Овна будте готовы занятся сексом в лифте, автобусе и магазине. Не пугайтесь - многие считают Овнов настоящим раем для женщин. Старайтесь не шутить над Овнами - они не выносят шуточек насчет своей персоны и с чувством юмора у них sometimes на Вы. Держите их подальше от денег - часто путают свои и чужие, а отдавать не любят.

Воспитанные женщины-Овечки обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую дребедень. Уверенные в своей неписаной красе, они редко злоупотребляют косметикой, а в постели предпочитают непристойные позы и "dirty talk". Капризничают как дети, по пустякам рыдают и топают ногами. Интересно, что ради хорошего секса целомудренная Овенша запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет ее. В жизни с Овеншей ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости. В общем, не пожалеете.

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский-без постельного.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
- Ну да, о-чень смешно!..

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию...

Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик!

- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю - чурка!
- зря ты такое про себя думаешь....

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...

- Вы антисемит?
- Нет, я антивосьмит.

Тем, кто решается на адюльтер, необходимо прочитать, заучить и выполнять некоторые правила.

Попасться на измене проще простого: интуиция партнера, помноженная на один, даже самый малейший ваш промах, приведут к тому, что все тайное в один момент станет явным. Усыпить интуицию у вас вряд ли получится, а вот досадных промахов можно очень даже избежать.

После прочтения сжечь

Если у вас с вашим обоже есть дурная привычка по сто раз на дню писать друг другу смски, сообщения в «Одноклассники», «ВКонтакте», оставлять комментарии в Живом Журнале, обмениваться длинными письмами через личную (и корпоративную тоже!) почту, заучите одно простое правило: прочитал - удали. Не стоит рисковать - подобрать сегодня пароль к вашему ресурсу стоит не так уж и дорого. Если же его письма дороги вам как память, заведите себе под чужим именем совершенно другой почтовый ящик на сервисе, которым вы никогда не пользовались. Только воспоминаниям предаваться лучше где-нибудь в Интернет-кафе, потому что на домашнем компьютере (особенно, если он у вас общий) никто не отменял функцию просмотра последних посещенных ресурсов.

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих, т. к. математика им была по-фигу.

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

Что ни говори, а раньше мужчинам жилось гораздо легче. Конечно, в их жизни трудностей хватало. Взять хотя бы те нечеловеческие силы, которые приходилось тратить на одну единственную женщину, чтобы добиться от нее совершенно элементарных вещей.
Или, скажем, обязательство порядочного мужчины при стечении известных обстоятельств непременно жениться. Тут нашим предкам, безусловно, не позавидуешь. Однако с позиции современного мужчины - все это сущие мелочи. По сравнению с таким явлением, как Женский Оргазм.
Виноваты во всем, конечно, женщины. Они вечно исхитряются отыскать проблему там, где ее по определению быть не может (про мужской оргазм и сказать-то, собственно, нечего - все просто, как грабли!) И ладно бы просто найти!

Нет, дамы умудряются повернуть дело так, что мужчины же еще и виноваты оказываются. Мол, если бы не мужчины, то никакой проблемы бы и не было. А раз так, то им еще за это вроде как должны. Нет, скорее всего, оргазм женщины испытывали и раньше.

Взваливать всю вину только на женщин было бы не справедливо. Кое в чем, тут, конечно, и природа постаралась. Только вот в былые времена и сам женский оргазм, и его полное отсутствие было всего лишь личным делом самой женщины. Ну, возможно, и мужчины тоже, но только исключительно на добровольной основе. А чаще всего про него даже не догадывались.

Теперь - вот здесь не обошлось без влияния феминизма - физиологическоевление Женский Оргазм каким-то совершенно непостижимым образом стало мерилом мужской полноценности. Потому что, в соответствии с современными понятиями о чести и достоинстве, любой порядочный мужчина, при стечении известных обстоятельств, просто обязан предложить своей даме... ее же собственный оргазм. Причем именно так - просто обязан. А иначе он вроде уже и не мужчина получается.

Так перевернуть все с ног на голову умеют только женщины.
Каждая ли женщина может испытывать оргазм?

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет. . .

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

... сказка о попе и Её работнике Балде...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

- Что такое аналогия?
- Это Анал Оргия для картавых.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...