Водолей: небо дает вам шанс
(21 января - 18 февраля)

Глядя на аспекты планет в гороскопе Водолея в 2009 году, хочется воскликнуть, что у вас не просто все будет хорошо, все будет просто великолепно! Жаль только, что это утверждение в лучшем случае вызовет на вашем лице улыбку, если вы только что пролистали статистику и в очередной раз убедились в снижении основных показателей где-то на 5, на 10, а где-то и на все 30 процентов по итогам последних месяцев.

Смутные предчувствия и сомнения будут сильно угнетать ваш дух отсутствием перспективы, что будет характерно для многих в начале 2009 года. Черт возьми, взбодритесь, вы же Водолей! Вы перестанете существовать и даже осознавать себя как личность, если не придумаете выход из этой кажущейся тупиковой ситуации. В конце концов, кризис - это еще не конец мира.

В действительности, несмотря на проблемы и трудности, ситуация 2009 года ничем не отличается от прочих периодов, за исключением тренда, который на этот раз ведет вниз, а не вверх. Осознание этой особенности 2009 года и срочная перестройка профессиональной деятельности поможет вам переломить любую неблагоприятную ситуацию и выйти по итогам года в лидеры в вашем секторе бизнеса.

Не паникуйте: в 2009 году события вокруг Водолея складываются довольно неплохо. С самого начала года в ваш знак зодиака войдет планета удачи Юпитер, что само по себе экстраординарное событие, повторяющееся лишь раз в двенадцать лет. Что это значит для вас? А то, что небеса вам дают шанс, выпадающий раз в двенадцать лет, дарят возможность проявить себя и обеспечат покровительство любым (даже безумным) идеям. Ну а на что вы потратите этот благоприятный посыл, конечно же, дело ваше - можете воспользоваться шансом и добиться успеха, а при отсутствии желания не совершите ничего стоящего, попросту пробив весь год баклуши.

Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!"
- Никого нет!!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу...

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

- Сынок, будешь конфетку "белочка"?
- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!!!

1 января Очень плохой день для стрижки волос: могут возникнуть различные заболевания. Если вы хотите избежать проблем со здоровьем - воздержитесь сегодня от посещения парикмахерского салона.
2 января Если постричься в этот день, то волосы будут лучше расти, станут густыми и пышными. Но помните, что сегодня противопоказано химическое воздействие на волосы (окрашивание, завивка). А сложная укладка, сделанная в этот день, продержится недолго.
3 января После стрижки, сделанной в этот день, волосы станут тоньше. Зато будут медленно отрастать, и форма, созданная парикмахером, сохранится надолго. Возможно, изменится и цвет волос: они станут чуть темнее.
4 января В этот день попытки создать прическу, украшающую именно вас, увенчаются успехом. После сегодняшней стрижки, ваши волосы будут слегка завиваться крупными локонами.

5 января

Стричь волосы сегодня нежелательно: можно "отрезать" свою удачу.

6 января В результате стрижки волос или создания прически, вы привлечете к себе радость и счастье.
7 января В этот день стрижка волос может увеличить глазное давление, что приведет к ухудшению зрения, воспалению или обострению глазных болезней. Лучше повременить с посещением парикмахера.
8 января Сегодня можете смело идти в салон красоты. Изменение внешнего вида привлечет удачу и благополучие.

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..

Два мужика встречаются, один другому говорит:
- Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
- А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
- А жена твоя обрадуется?
- Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Полная несвобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И шаг влево, шаг вправо - расстрел.
Полная свобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И идешь, куда хочешь.

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?