Везде только и говорят, что о здоровье. В моде ЗОЖ, ЛОР и прочая аббревиатура. А ведь здоровье – это такая хрупкая штука. Сегодня оно есть, а завтра уже нет. Так зачем же ждать завтра, если портить здоровье можно уже сегодня? А поможет нам в этом великий и могучий Интернет. Итак, модем включен, браузер открыт, пора начинать. Как это что? Портить здоровье через Интернет.
Несколько несложных правил: не выбирайте для порчи здоровья определенное время суток.


Заниматься этим вы можете где угодно, когда угодно и с кем угодно. Главное, чтоб под рукой была мышка, перед глазами монитор, ну и, конечно же, желание навредить своему организму по полной программе. Не думайте, что с помощью Интернета можно испортить только зрение. Этому монстру под силу справиться с желудком, опорно-двигательным аппаратом и даже с психикой.

Психика:
Кстати, с психики мы и начнем. Говорят, что в Интернете есть геймеры, есть серфингисты и есть просто пофигисты. Первые играют в он-лайн игры, вторые бороздят просторы веба, ну а третьим все равно, что – аська ли, чат ли, форум ли – ему все сгодится, лишь бы в нём, в родимом. В Интернете.
Психологи считают, что игроманы воспринимают игровые действия за реальность. Некоторые даже убивают. Ох, сколько молодых людей воплощали LA в реальность и убивали людей прямо на улице. Вы ещё до этого не дошли? Не беда. Установите себе какую-нибудь он-лайновую игру, и вы на практике убедитесь в правоте этих слов.

Серфингисты же приходят на минуточку, так, почту проверить, на пару сайтов заглянуть, в блог черкануть. В итоге – день пролетел, ночь пролетела, а серфер всё ещё у компа. Его не интересуют девочки и пиво, зачем? Если есть Интернет? Хотите стать таким же? Тогда обязательно заводите блог! Ставьте себе цель – раскрутить его, оптимизировать и вывести в топ по нескольким высокочастотникам сразу. Бессонные ночи, расстройства сна и боязнь общественного транспорта вам обеспечена. Ах, да, не забывайте читать и комментировать блоги своих конкурентов. Друзей в блогах у вас в принципе не может быть. Каждый – препятствие на пути к топу Яндекса, признанию единомышленников или магнату всего Интернета.
Если же нянькаться с блогом вам не очень хочется, заводите анкету на сайте знакомств. Только на небольших порталах не нужно. Берите размах шире, а ещё лучше ступайте прямиком в социальные сети. Можете придумать себе новое имя, новую внешность и даже другой пол. Развлекайтесь по полной. Это же ваша реальность. Если вам вдруг понадобится отойти от компьютера, ни в коем случае не прерывайте общение. Заведите аську на телефоне и обязательно настройте на нём прием электронной почты. Ни минуты в офф-лайне. Офф-лайн – это вообще вредно. Если заинтернететесь помочь будет некому. Это в Китае для интернет-зависимых больницы открывают, а у нас с этим попроще. Ну, да ладно, от собственно психики перейдем к зрению.

Зрение:
Через глаза человек получает более 90 процентов информации о мире. И сейчас вся эта информация находится в Интернете. Просто гигабайты информации! Представляете, что это значит? Надо пытаться объять необъятное! Чем больше страниц вы откроете, чем мельче шрифт будет на этих страницах, чем хуже вы умеете печатать на клавиатуре – тем лучше для вас и тем хуже для вашего здоровья!

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

Как сделать красным пятном на чёрном пятне белое пятно? Спросил сын у папы. Папа ответил. Засунуть негру в попу редиску и откусить.

Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

Очень часто неуверенность мешает нам в достижении самых разнообразных целей. В бизнесе, личной жизни, учебе и общественной деятельности уверенные в себе люди оказываются значительнее успешнее тех, кто недостаточно верит в свои силы.

Многие сотни лет лучшие умы гадают, по какой причине стержень внутри одного человека оказывается жестче, чем внутри другого. Однозначный ответ не получен до сих пор, но можно выделить несколько приемов, которые помогут укрепить уверенность в своих силах.


1. Заставьте одежду быть источником вашей энергии.

Надетые вещи удивительным образом влияют на личность человека. И если уделить внимание собственному гардеробу, можно в конечном итоге измениться внутри. Не стоит воспринимать этот совет в качестве рекомендации скупать все самое дорогое. Гораздо эффективнее будет следовать принципу «меньше, да лучше». Вместо полного шкафа тряпок выберите себе несколько качественных и стильных вещей. Это поможет не только поднять уверенность в себе, но и освободит место в доме. Кстати, в долговременной перспективе такой выбор обернется экономией, потому что качественные предметы одежды служат намного дольше.

2. Быстрее ходите.

Специалисты говорят о том, что увеличение скорости передвижения на четверть окажет благотворное влияние на самоощущение человека. Вяло плетущийся человек демонстрирует другим нерешительность и боязливость, а идущий стремительной походкой заявляет о себе как о целеустремленном, смелом и решительном индивиде. Самое парадоксальное, что демонстрация эта действует не только на окружающих, но и на самого пешехода.

3. Придумайте рекламу самого себя.

Представьте себя товаром, для которого нужно придумать рекламную демонстрацию. Опишите максимально коротко свои сильные стороны и отличия от других. Время такой презентации не должно превышать нескольких минут. Тщательно подберите каждое слово и убедитесь, что в созданное описание так легко влюбиться. В любой момент, когда неуверенность пытается сесть к вам на плечо и начать нашептывать разрушающие успех советы, достаньте лист с собственной презентацией и прочтите его несколько раз.

4. Благодарите.

Вспоминайте как можно больше моментов успеха и благодарите жизнь за них. Почаще думайте о том, как много шансов предоставляет вам судьба и как добры оказываются окружающие люди. Такие мысли смогут вытеснить воспоминания о проблемах и неудачах, которые очень часто становятся корнем неуверенного поведения.

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!

Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, п%%%а как п%%%а:
- А ты лизни...

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

Жесткое порно, секс с наручниками и втроем… - об этом ты не прочитаешь сегодня. Зато наши советы придутся ко двору девушкам, отправляющимся заграницу. Что тоже, в общем, неплохо. Вернувшись из отпуска, ты обнаруживаешь свое сердце разбитым. Кто он? Японец, итальянец или англичанин? Чем он сумел тебя очаровать и как соблазнить? Раскрываем сексуальные секреты разных национальностей.

Англичанин
Тебя ждет довольно традиционный секс: мальчики сверху, девочки снизу. Мужчина - исполнен собственного достоинства. Ты его достоинством тоже вполне довольна, но… Как-то скучно. И совсем не дотягивает до "буйства красок", которого ты ожидала. Но когда почти все закончилось, и ты с сожалением начала думать о завтрашнем похмелье, у строгого английского мэна обнаруживается небольшая и симпатичная сексуальная девиация. Например, он любит примерять женские трусики. Или ему безумно нравится заниматься сексом под фильм "Унесенные ветром".

Перспективы брака
Перспективы есть. Но для этого нужно сделать две важные вещи. Прекратить рассказывать анекдоты со словами "овсянка, сэр! " и… купить побольше стрингов для будущего супруга.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.