 |
| Внимание, обнаружена ошибка |
 |
|
 |
Пользователь с таким именем не найден.
|
 |
|
 |
 |
|
|
 Жил да был Колобок со старухой в теремке у синего моря. Колобок ловил Курочку Рябу, старуха сидела у корыта. Пробегала мышка, махнула на всё рукой левым рукавом – вылетели из рукава гуси-лебеди, подхватили внучку, Жучку и кошку, понесли их за быстрые реки, за кисельные берега. Махнула мышка правым рукавом – вырос меж кисельных берегов терновый куст хрустальный мост. Идёт по мосту медведь, стучится в теремок и спрашивает: «Кто ел из моей миски?». Выходят ему навстречу семь гномов, все печальные такие и говорят: «Белоснежка ела из твоей миски. И отравилась. Мы её в цинковый хрустальный гроб запаяли, а гроб спрятали в зайца, зайца в утку, а утка у Кощея под кроватью стоит». Заплакал медведь, пошёл Белоснежку искать. Только сел на пенёк, глядь - а пирожков-то и нет! Пирожки Красная Шапочка бабушке понесла. В ту же ночь, что и царица. И родила царица не мышонка, не лягушку, а чудище лесное, лохматое. Выросло чудище, стало на горшок замуж проситься. Бросил тогда царь курить клич: «Кто привезёт мне цветочек аленький, тому я подарю весь мир и новые коньки в придачу!». Панаехали тут Съехались тут из всех земель принцы, стали через костёр прыгать. Первый прыгнул – выросли у него рога, второй прыгнул – вырос у него большой-пребольшой, а Иван-дурак прыгнул – бух в котёл и там сварился. Вылез он оттуда писаным красавцем, достал волшебное зеркальце и спрашивает: «Есть ли жизнь на Марсе? Как нам обустроить Россию? Где смерть Кощеева спрятана?» Заплакало зеркальце горючими слезами и говорит человеческим голосом: «Вы пошто, мужичок, животину тираните?» Осерчал тут Иван-дурак, как вдарит по шашлычку зеркальцу промеж ушей! Ушло зеркальце задёшево в землю по пояс. Вскочил прыщ Иван-дурак на коня и немедленно выпил в путь отправился.
Скоро сказка сказывается, да не скоро отчёт пишется дело делается. Приехал Иван-дурак в гостиницу во чисто поле и видит - сидит ворон на диете дубу, дудит ворон во трубу. Спрашивает Иван-дурак: «Кукушка-кукушка, сколько мне ещё осталось?» Ничего не ответил ворон, только хвостом плеснул и ушёл в запой синее море. Ветер по морю гуляет и кораблик подгоняет. Плывут на корабле купцы и промеж себя хвастаются, кто богаче.
Продолжение поста "Универсальная сказка" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2699
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ! Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – требует Мюллер. -Вы должны дать мне наводку, группенфюрер! -Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс! Встретились два друга. И один говорит другому: -Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"  Муж и жена в постели: - Милый, давай еще раз. - Дорогая, я больше не могу. - Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. - А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты? Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Он: - Что-то ты грустная? Она: - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку? Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен: - Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию. - Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей! На другой день то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и младший сын голубой... На третий день сё повторяется. Бармен: - Ну а сегодня-то что? - Старший сын тоже - Хм, ну и семейка так у вас хоть кто-то с бабами спит? - Да ЖЕНА!!!
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3599
|
|
|
|
|
|
|
|
|
История с одного американского форума:
Значит любили друг друга Джоанна и Джон. Джон пошел в армию, они долго писали письма друг другу. Она обещала ждать и устроить ему фантастическую ночку после дембеля.
Когда Джон вернулся, она сдержала свое слово.
Утром Джоанна говорит:
- Ты знаешь, Джон, когда мне было одиноко без тебя, я ставила фотоаппарат на автопуск и фотографировалась. Хотела порадовать тебя своей фотокарточкой в армии, но не решалась, все-таки фотографии интимные, ты бы мог не понять. Но теперь, когда мы снова вместе, пойдем их напечатаем.
Они напечатали, и с тех пор не виделись.
ВОПРОС: почему?
Фото-ответ в продолжении!
Продолжение поста "Почему расстроился Джон? (1 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 8642
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Долго детишечки ждали Снегурку… Всюду валяются сотни окурков. Маленький мальчик нашёл пулемёт И с пулемётом на ёлку идёт. Хмурится мама, в окошко грозя, Ведь по морозу без шапки нельзя! Дедушке мальчик читает стишок. Дедушка мальчику дарит мешок. Полный мешок моментального клея, Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок! Папа гирлянду полез поправлять, За провода оголённые — хвать! Долго смеялся над ним дед Мороз, Всё, что осталось, в мешочке унёс.
Продолжение поста "Новогодние стишки" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3338
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 2025 год. Состав кала среднего европейца: - вода; - наполнитель органический; - краситель коричневый; - загуститель (Е415); - консервант (Е202); - ароматизатор, идентичный натуральному. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. В чате: - Порно... - Порнушка... Мужик! Поиск находится в другом окне! Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: - Ворона, какой у тебя рюкзак модный! - Умгу. - Какие кошки и карабины у тебя блестящие. - Умгу. - Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. - Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке.  Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны. Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна! Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно. Мать: - Доктор, что вы молчите? Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю. Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: - И что он в ней нашел?
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3804
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Канчо — японская игра, пользующаяся популярностью у школьников начальных классов. Играющий складывает ладони с вытянутыми указательными пальцами вместе и пытается вонзить большие пальцы в анус противнику, когда потенциальная жертва занята чем-нибудь другим. Известны случаи, когда азарт от игры был так велик, что в качестве водящих приходилось участвовать и учителям, что несомненно пресекалось директорами учебных заведений.
Рейтинг: 5
Просмотров: 2508
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > 40 различий между мужчинами и женщинами |
 |
|
|
 1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Продолжение поста "40 различий между мужчинами и женщинами" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3773
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Сидят две девочки в песочнице,подходит к ним мужик и говорит одной: я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку. хочешь я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу... девочка обращается к подружке:-когда этот урод захочет меня трахнуть, у меня уже жопа слипнится. Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу: - Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тра%%лись 30 лет назад. - Давай повторим, - предложил муж. Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал: - А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад. - 30 лет назад забор не был электрофицирован. Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса? В России есть две главные проблемы. Первая - что дураков по-прежнему много. Вторая - что дурочек становится все меньше и меньше.  - А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо? - Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами! - Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики! Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: - Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, серый волк. - Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке? - Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3590
|
|
|
|
|
|
|
