В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

Две подружки разговаривают.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.

В милицию приходит женщина в слезах.
- Найдите моего мужа. Он пропал неделю назад.
- А почему же вы только сегодня пришли?
- А сегодня у него получка.



Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?

Короче приключилась такая вот фигня, я простыл и захотелось мне чайку горяченького. Не чАйку а именно чайкУ, чисто в терапевтических целях зеленого и с лимончегом.
Зашел понимаеш я на кухню и увидел что к чаю у меня есть еще и свежий, почти горячий, с хрустящей корочкой хлеб.
Воблин! Ща думаю еще и пару бутегоф сварганю себе.
Вскрыл значицца холодильнег на предмет того чего на хлеб кидают и так вроде как подобмяк чутог.
Ну небудеш же на хлеб сырую картошку кидать? Вот и я думаю заподло. Вобщем вспомнил я курсы молодого хомяка и нашел в морозилке маслице! Запечатаную такую красивую пачку. Пачка такая симпатявая, глаз радует. Глаз и все, потому как прикасацца к ней еще чемнить кроме как соседом бесполезно, можно себе все нах отморозить. Хорошая вобщем такая морозилка, старательная.

Ну пока масло ждет своей участи и моего волевого решения я значица перехожу к подготовительным процедурам, а тобто режу хлеб выискивая где корочка похрустящей будет и ставлю чайнег. Попутно теребя вялую мысль что мол как-так, масло есть а масленки нет? Лезу вобщем в шкафчиг и достаю такую прикольную белую с всякой там хохломой масленку.
Достал масленку думаю только надо будет помыть ее, стояла она в шкафу долго, там по ней микробы всякие грязными ногами бегали, вобщем я им масло неотдам.

Лимон, заварка, сахар у меня уже давно в чашке, хлеб на тарелке, масленка помыта. Значитца процесс идет и душа радуецца.
Дело остаецца за маслом и кипятком из чайнега. Тут бля меня осеняет! А фигле ждать? Ща я маслице чутог разогрею и все будет заипца! Ложу вобщем масло в микроволновку на самый минимум и иду на чайнег медитировать.
А он сцуко некипит. Некипит и песдец! И масло не греецца, кажется даже на микроволновке изнутри иней проступать начал от масла холодного. Ну я значит в одном месте и в другом мощность на "чуть-поболе" поставил и жду.
Сцукореакция ноль! "Меня все игнорируют. Следующий!" Песдец!!!
Вобщем что на чайнике что на печке медленно дошел до максимума и свершилось такичудо! Чайнег начал булькать! Ну думаю пока кипяточку ща себе налью и масло можно будет уже без зубила ломать.
Святая простата! Бля, какой я наивный, яж был нефкурсе что вся фиерия только начинаецца.

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, баба - дикая, а папа наш...

Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле,когда проиносила фразу:
-Моя мама всегда говорила:"Не бери в рот ГРЯЗНОГО...

- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!



Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Канун Нового года. Работница бухгалтерии в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать?
- Ну, приезжайте, если хотите.
- А сколько будет стоить встретить у вас Новый год?
- Да... так у нас сервис вообще-то бесплатный.
-?! Извините, это дом отдыха?
- Не... ну, не совсем.
- А куда я попала?
- Ну, это... морг...

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!



Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Вы не туда попали.
- Спасибо, сколько я вам должен?

Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подьезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
- Это не мой муж.
Вторая проверила и говорит:
- Ты права это не твой муж, но и не мой тоже.
Третья проверила:
- Вы обе правы, и, вообще, этот мужик не из нашего района.

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.