Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да. А кто это?
- Да иди ты...!.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо всё по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!



Просыпается мужик утром,голова болит,не выспался и ссать хочет. Ну он терпел,терпел и так и сяк ворочался, потом слез на пол,кое-как ползком дополз до туалета. Там встал на колени,снял трусы и говорит: "Ну вот когда тебе надо,я же встаю!"

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, у меня одно яйцо посинело...
Доктор посмотрел:
-Надо резать.
Отрезали. Через неделю опять приходит:
-Доктор, у меня второе яйцо посинело...
Отрезали второе. Еще через неделю приходит:
-Доктор, у меня х..й посинел...
Доктор посмотрел, говорит:
-Эх батька, это у вас трусы линяют!

Вечеринка...
-Наташа,тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!

[B]ОНА пишет на сайт знакомств:


Обо мне: Я милая, красивая, потрясающе глупая кухарка. Обладаю массой достоинств несмотря на то, что вобрала в себя все пороки женщин своей династии. В свободное от кривляний перед зеркалом время обучаю малолетних хулиганов английскому языку, а порой и хорошим манерам. Обладаю ненормальной зависимостью от Оскара Уайльда, красивых сережек, кремов для тела и Симпсонов. Чудесно пою, пляшу канкан на столе, почти не сквернословлю.



Иногда умна, но редко. Домашняя девочка, люблю готовить борщи и заниматься цветоводством. К будущему избраннику придирчива как сварливая бестия, но как только понимаю, что это и есть мой очередной единственный и на всю жизнь, становлюсь нежна, ласкова и даже могу сойти за самую настоящую леди, и тогда все моему мурржчине завидовать будут, мол, такую принцессу себе отхватил, счастливчик. И действительно, по крайней мере три дня в неделю он будет чувствовать себя самым счастливым человеком на свете. Вот так вот. И совсем я не злющая и не кусаюсь :) Мужчины, не впадайте пожалуйста в панику, если я минут двадцать вам не отвечаю. Не успеваю, тормоз я. Кстати, для тех, кто не знает: обратите внимание на свое сообщение последнее. Если конвертик закрыт, я его еще не прочитала и нет повода нервничать. А вот если открыт, а ответа нет, то... Поправочка: не обижайтесь пожалуйста, если я несколько часов не отвечаю. Тормоз я. Ну не успеваю просто. Я обязательно доберусь и до вас :)

И умоляю, хватит меня жизни учить, а то каждый второй "Вот, никого в инете не найдешь, тут одни зануды и извращенцы, ля-ля-ля, ищи себе в реале, тыры-пыры". Сама знаю, где найду, а где не найду :) И вообще, я такая романтичная девочка и все еще верю в сказки, хотя в моем-то возрасте...кхе-кхе. Сами от сентиментальных иллюзий избавились, и меня хотите избавить? Не дам! :)))

Риторический вопрос: Можно ли заинтересовать девушку, написав ей "привет, познакомимся/пообщаемся?", да и еще если фото нет? Ну правда, каждое третье сообщение такое. Сразу интерес пропадает, и притом не только у меня, но и у каждой нормальной девушки. Вы лучше придумайте какой-нибудь вопрос или комментарий, который я просто не смогу оставить без внимания, тогда и беседа пойдет...может...быть

Познакомлюсь: с парнем в возрасте ... - ... лет

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Блондинка на кухне:
-Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
-Ну тебе одну на рыло и хватит

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии лучше прижигать зеленкой.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!



- Пап, пап, а что такое "пиздец"? - Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- Действительно, что там может быть хорошего?

.

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

Приходит муж домой. И говорит жене:
- Дорогая, я пьян. Извини.
Жена:
- Мог бы и не говорить, а просто бы разделся и лег на меня.

Объявление в туалете. Прилеплено над писсуаром:
Пожалуйста не бросайте вашу жевательную резинку в писсуар!
Приписка снизу:
"Вкус будет необычный!"

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.



Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.

Вчера племянница ходил в Зоологический музей с родителями. Ну в музее видимо, люди умные, сделали экспонаты в точности как в жизне. И был там экспонат какого то пса. Ну моя племянница не дого думая заглядывает ему под хвост. вы догдавыетесь, что там было.. Она смотрит на маму, и громко на весь музей заявляет
-Мам! А у него пиписька такая же большая, как у папы!
Хорошо, что папа в этот момент был в другом зале...

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

Сидит как-то пьяный орк в два часа ночи. Вдруг звонок в дверь. Орк так медленно открывает дверь и смотрит - стоит маленький скелет с косой.
- Ты кто? - спросил орк.
Скелет отвечает:
- Я смерть!
- А почему такая маленькая ?
На что скелет отвечает:
- Отвали, я к попугаю пришла !