На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр?

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!



Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

Приезжает жена из командировки.. а муж в постели.. с ее любовником ;)

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!

Мамонт - мамонтихе:
- Да???
- Нет!!!
- Да???
- Нет!!!
Так они и вымерли.

Новый хит от япошек: очередной робот, который показывает весь ужас семейной жизни: когда мужик возвращается домой поздно ночью, робот подкатывает к нему, даёт сковородкой по башке и спрашивает:
-Где ты был?!



Мужики обсуждают женщин: "Если ты имеешь женщину раком - это роковая женщина, если ты имеешь женщину стоя - это стоящая женщина". Так что, говорит один из них "Если меня вчера на мешке с изюмом имели - я изЮмительный мужчина"

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу ""В миpе животных"". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: ""Вы получили новую почту"".

Боже, как же она была хороша!

Когда моя сестра привела её за руку и торжественно провозгласила: «Знакомься, это мой любимый братик, четырнадцатилетний шалопай…, а это – моя лучшая подруга…», я понял, что влюбился с первого взгляда.

А как тут было не влюбиться?

Я в жизни не видел более шикарной молодой женщины!
Не надо забывать, что было это очень давно, лет тридцать пять назад, и такие красотки на улицах в Советском Союзе почти не встречались.

Густые, натуральные светлые волосы были забраны на затылке в «конский хвост», а из-под аккуратно подстриженной чёлки на меня смотрели огромные васильковые глаза.
Мини юбки тогда были в моде, и вызывающе короткое алое платье без рукавов прекрасно подчёркивало изящную фигурку гостьи с изумительными пропорциями.
Туфли на шпильках элегантно сидели на маленькой, узкой ножке.

Это была настоящая женщина-мечта для, насквозь пропитанного рвущимися наружу гормонами, подростка!

Они уединились с сестрой в её комнате, о чём-то там хохотали, а я, как лев, почуявший добычу, шумно втягивая воздух ноздрями, ходил по коридору мимо плотно закрытой двери.

За ужином мы сидели рядом, и я, то и дело, бросал косые взгляды на идеальные обнажённые коленки и, даже пару раз, как бы невзначай, дотронулся до них рукой.
Я просто умирал от счастья быть рядом с ней!

Ближе к полуночи, семья разошлась по своим комнатам, спать, и я был уверен, что «моя любовь с первого взгляда» будет ночевать в комнате сестры.
Однако, застал её в шёлковой ночной рубашке на диване в гостиной, накрытой пледом и с книгой в руках.
Словно воришка, я, неслышно ступая, бочком прошёл в гостиную и присел рядом с ней на диван.

Набираюсь смелости, говорю: «Пойдем ко мне, милая!», и беру её за нежную, такую изящную маленькую руку…

Дело в том, что дверь в мою комнату закрывалась на замок, а дверь в гостиную – нет.
Я прислушался – все уже спали.