Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж%пу мыть не будете?

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Не люблю нытиков. А они ко мне так и липнут. Мой характер для них идеален – я больше люблю слушать, чем говорить, и не умею грубить. Сижу, киваю, думаю о своем. А чего им внимание уделять, то у них не так, это неправильно, здесь несправедливо, там спину сорвал, тут – не звонит, и не звонит, а я так ждала, да еще это правительство!...

А вчера я любовалась на свое отражение. В анфас я даже очень ничего, потому что так не видно всю красу носа. Внезапно в волосах что-то блеснуло. Я присмотрелась и обмерла – там был он. Та-да-да-дам. Признак взросления, переходная черта, рубеж, за которым работа-дом-сон-работа-дом-сон-тук-тук-гвоздики-привет-червяки. Он убил меня наповал. И съел.
Это был седой волос.

Когда вы впервые почувствовали себя взрослыми? Варианты «ой, а я до сих пор чувствую себя ребенком» или «да, с позавчера мне уже целых пятнадцать лет» не принимаются. Ну, когда? Когда вам стали уступать место в автобусе? Говорить: «Женщина, я за вами»? Когда родился первый внук? Когда появились «гусиные лапки» вокруг глаз?

Ни замужество, ни рождение ребенка, ни окончание медицинского института не заставили меня подумать, что я переступила какой-то рубеж по направлению к взрослению. Ни растяжки на животе, ни морщинки, ни едва заметные венки на ногах.
Но седой волос меня добил, и тиканье часов стало намного более заметным. Первым моим побуждением было его вырвать, разодрать на сотню маленьких медвежат и вышвырнуть с балкона. И никто никогда не узнает.

Я наконец-то поняла, что невозвратимо взрослею. Что многое осталось позади. Что я больше не буду флиртовать с симпатичными парнями, строить им глазки и думать: «Интересно, как он целуется?». Да и вообще – у меня никогда не будет первого поцелуя. Я не буду часами трындеть по телефону. Да, часами! Мой рекорд – пять, а ваш? И сережку в брови я, наверное, так и не сделаю. Вы пошли бы к гинекологу, который выглядит, как солист группы «Ария»? «Ва-а-азьми ма-а-ае сэ-э-эрцэ!»..Я бы – не пошла. Я не смогу сорваться с места и уехать на три дня в другой город, я и раньше такого не делала, а сейчас – работа, ребенок, муж и т.д.

Мне самой захотелось забиться в уголок и тихонько повыть – и белье никто не погладит, и на работе завал, и посуда вот уже третий день стоит немытая, ждет своих тараканов, и крышки прозрачной для унитаза нету, знаете, такая, с ракушками внутри, и волосы седые, и бабы сволочи, и солнце, сами знаете, какой фонарь.. И о втором ребенке начинаем думать, а комнат три, а хотелось бы четыре. Да, да, и не говорите мне, что вы жили семеро на балконе, кошка в корзинке, теща в стиралке. Мне надо много места. Может быть, потому что у самой меня в детстве не было своего личного уголка?.. Кстати о посуде, мы наконец-то решили купить посудомоечную машину. В субботу муж поехал ее выбирать и вернулся - отгадайте, с чем? Правильно, с GPS! Это такая навигационная хрень, не знаю, как ее зовут по русски, но она так же похожа на посудомойку, как бульдозер на гладиолус. И, кстати о детях - этот звереныш позавчера аккуратно переложил всю свою бамбу из пакетика в мои кроссовки. Для непросвященных, бамба - это такие кукурузные палочки, короче, она должна быть где угодно, но никак не в кроссовках. Чем этот поступок мотивировался, ребенок не объяснил.

В общем, страдаешь тут, переживаешь, вся такая несчастная, одинокая, и в белом, а на следующий день появляется самый банальный насморк – и все. Голова болит и не соображает, мышцы ломит, вроде как температура, а градусник, сука, выбивает свои 36.6, так что никакой объективной причины поплакаться нет. Так бы сказала: «Зорик, у меня 39.5», а он бы строго ответил: «Лена, быстро езжай домой, наплюй на всех, чаю много с лимоном, и я постараюсь пораньше вернуться». А я бы знала, что он обо мне заботится, и стало бы немного легче. А так – «Зорик, у меня 36.6?». Даже стыдно как-то. И больные от меня сморкающейся шугаются, а мне от них – нельзя, хоть и хочется периодически. А в голове крутится: «Верните меня во вчерашний день, в три комнаты с немытой посудой и бамбой в кроссовке, но без насморка, и я буду ваша навеки. Вчера было так хорошо, даже без крышки от унитаза! А сегодня – насморк, и хреново, хотя это сегодня, а вчера ведь уже прошло. Зато вчера было так хорошо!»..

Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
- Йопт! Дайте две!

user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах%й!
- А что это Вы мне тыкаете?

- Купил доллары.
- А че не евро?
- Доллары дешевле.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:
"Машка, пи.. да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо."
А она мне: - "Мама, вы меня зае.. ли совсем! Идите со своими ё.. ными советами на х.. й!"
- Ну не дерется?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением!

Едут в кабине КамАЗа отец, старший сын и маленький Вовочка. На спальнике висит большой красочный плакат. 0тец говорит, обращаясь к старшему сыну, хитро подмигнув:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Вдруг раздается возмущенный вскрик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?!

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.