- Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.

- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...

Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов,гадов и т.д....
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

Маленький мальчик спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои на месте! Значит папины!

Знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-!?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

-Если никто не уступит старушке место, то это сделаю я! - сказал водитель автобуса

Приходит волк в роддом...
Берет в руки своего волчонка:
-Ути, мой маленький, ути красивенький...
-Чьи у тебя зубки... Мои...
-Чьи у тебя глазки..Мои...
-Чьи у тебя ушки...........М...НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Сидят два грузина в бане.
Один говорит:
- Гоги, ты что др;чишь?
Ответ:
- Нэт, я быстро моюсь.

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не нахуй иду!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: "Бери мою!"

Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

- Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр...

- Девушка, вы пьёте?
- Нет, что вы!
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают...

Решили мы как-то с Олегом Голдуевым поработать с одной моделькой с апрельского кастинга‘2007. Моделька была софтовая, поэтому был смысл поснимать простеньких сюжетов ради фильмов для всяких телеканалов.


Заехали за ней и отправились за город, на природу. Надеялись обнаружить место близко к Москве, но с наскока найти не получилось. Тады поехали туда, куда всегда.

Пить водку она начала ещё в Люберцах, на выезде из Москвы. Пьянством по причине тяжёлых жизненных обстоятельств она гордилась. Бойко болтала по-турецки и постепенно перешла на любимую тему – тюремное заключение своего «любимого». Его посадили в Турции за торговлю кокаином.

Будучи москвичкой она говорила по-русски аж с акцентом. Часто отвечала по-турецки, хотя я спрашивал по-русски. Объяснялось это просто – она провела долгое время в Турции, где и собиралась замуж, пока кандидата в мужья не приняли. Принимали жениха с пафосом. Будущую модель тоже продержали 5 дней в тюрьме, о чём она каждые 20 минут нам напоминала, причём весь день.

Включила у себя на мобильнике заунывную трещащую мелодию про «боль в душе». Скоро у меня заболело левое ухо, а после и вся голова.

На автозаправке спросила у меня телефонный аппарат и стала названивать в Турцию. Обещала компенсировать деньги, обманула. Позвонили из Турции. Вышел на свободу «друг» её «любимого» и это нашу модель растрогало, депрессия сгущалась.

По прибытии выяснилось, что у неё 1 день менструация. Торчавший хвостик «Тампакса» в нужный момент всё время выскакивал и ломал кайф. Она выла и скулила иногда подпивая водки. На месте она стоять не могла, выскальзывала из освещённой зоны, хрен сфотографируешь.


То ей было жарко. То ей надо было воды. То была недовольна, что вода тёплая. «Фанту» пить не хотела, ей непременно надо было отнять у меня бутылку колы. На вопрос типа «а в Турции не жарко?» отвечала, что в Турции 25 градусов, в то время как в Подмосковье целых 35.

То она потеряла трусы и пыталась заставить Голдуева их искать. Я хотел снимать в светлом платье, а она настаивала на чёрном, мятом. Я говорил, что платье надо бы погладить, но она кричала, что гладить такое платье нельзя, ибо расплавится. Помаду мазала неряшливо, заходя краями за губы. Красной помады вообще не было. Я заставлял её делать причёску, косички, менять бижутерию. Девушку это возмущало, она решила, что у меня «недоброе сердце». А доброе было у Голдуева, ибо тот ничего не требовал.

Морду лица она всё время морщила, я устал повторять ей про улыбку. Позировала скудно, я учил, но она не врубалась. Как маятник наклонялась в ненужную сторону сгибаясь как от погибели, хотя я 20 раз повторил, что так не надо делать. Зато красиво прогибаться не хотела, тьфу ты чёрт.

Дюжину раз читала молитвы. 60 раз за день упомянула Аллаха. По её мнению Бог и Аллах – одно и то же. Аллах вместе с Ангелом управляют реальностью, а я ни хрена не понимаю. Потому, что она провела целых 5 дней в турецкой тюрьме, а я там ещё не был.

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...

Если у женщины голова при ходьбе наклоняеться чуть-чуть влево, то это означает, что у неё есть любовник. Если же вправо, то это тоже означает, что у неё есть любовник. И если вообще у женщины есть голова, то это означает, что у неё есть любовник.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку.
Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!

Разговорились трое мужчин кавказской национальности о своих женах. Один говорит:
-Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
Другой говорит:
-А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят "Мы чехлы от танков не принимаем".
А третий говорит:
-А у моей жены глаза голубые.
-При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
-Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
-Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
-Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...
-Да что ты все про глаза?
-А остальное все у нее - жопа.

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Висят как- то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!