В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бытылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас!!!

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г%вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

«Вован лениво бил кастетом Свина. Свин вздыхал тяжко, морщился от боли, но голоса не подавал. «Хороший пацан» - думал Вован, стараясь попасть кастетом в переносицу – «Понятия чтит. Орать-то не по-понятиям. И сдачу мне дать не может. Не по масти ему – на меня руку поднимать». Подошедший мусор узнал Вована и негромко кашлянул, привлекая внимание...»
- Тупим, Владимир? – поздоровалась Муза – Насилуем письменность?
- Привет. – откликнулся Владимир – Чего приперлась? Звал кто?
- Никто. – пожала плечами Муза – Думала помочь.
Владимир скептически оглядел Музу. Муза была красива той естественной красотой, в борьбе против которой и изобрели косметику. Когда-то, в приступе откровенности, Муза рассказала Владимиру, что именно с нее писали Ассоль и Аэлиту. Владимир тогда смеялся и не верил Музе.
- Чем ты помочь можешь-то, а? Не тот тип у тебя. Ты... невзрачная какая-то. Мышь университетская.

- Много ты понимаешь. – хмыкнула Муза, уселась на подоконник и закурила – С меня, между прочим, настоящие литера...
- Хрена они знали, твои настоящие литераторы. – махнул рукой Владимир - Фиг бы в чем разбирались. Жизни не нюхали. В бабах не разбирались совсем. Некоторым вообще бабы не нравились. Чайковского небось такая же вдохновляла, что он на баб вообще рукой махнул.
- Чайковский – композитор был. – отмахнулась Муза – Дурак ты. А еще литератор.
- А композиторы ноты не пишут? – выкрутился Владимир – Бах, например...О. Не мешай сейчас. Минуточку..
«Вован умел общаться с ментами. Он достал волыну, передернул затвор и закричал сквозь зубы»...
- Хахахаха. Ой, не могу...- рухнула на диван Муза.
- Чего? – недовольно спросил Владимир – Просил же..
- Закричал сквозь зубы – это все равно, что посмотрел сквозь веки. – пояснила Муза – Неграмотный ты. Не говорится так.
- Мне надо, чтоб яростно. Сквозь зубы чтобы. Как тут по-другому, а? Закричал яростно сквозь зубы – так пойдет? – спросил Владимир.
- Прорычал. Сквозь зубы – прорычал. – подсказала Муза.
«... и яростно прорычал сквозь зубы:
- Ты на кого кашляешь, мусор!! Ща будешь с дырой во лбу, каззел!
Мент побледнел от страха и запричитал по-бабьи:
- Я – ничего... Я просто пришел сказать.. что если чего – я тут... рядом...караулю... Не стреляйте, пожалуйста.
- Хахахаа! Авторитеты воровские с ментовской охраной ходят. – расхохотался Свин и ударил Вована ножом в плечо – Ссученный у нас Вован оказался.
- Да ты чего? За прогон такой ответишь по-понятиям! – прорычал яростно Вован...»
- Сквозь зубы прорычал, наверное? – подсказала Муза, поджав губы, чтоб не рассмеяться.
- Спасибо! – сказал Владимир и далее застучал по клавишам..
«яростно прорычал сквозь зубы Вован – Не просекаешь, сявка? Это ж ментовская подстава!
- Ааа. – врубился Свин и вновь получил кастетом в переносицу – Прости, Вован. Ошибся я. Отвечу по всем понятиям..»
- Простите, Владимир, что прерываю вас опять – мягко сказала Муза с дивана – А кастет у него в левой руке, а волына в правой? Или наоборот?
- Ну да. Свин-то свой пацан. – пояснил Владимир – Нельзя своих пацанов с правой руки кастетом бить. Не по понятиям. Повредить можно.
- Ааа. – врубилась Муза – Я тут хрюкну по-Свински, ничего?
- Отстань! – отмахнулся литератор.
« - А теперь ты, лось мусорской! – повернулся к менту Вован – Подставил ты меня. Готовься.
И передернул затвор...»
- Второй раз передернул затвор? – невинно переспросила Муза – Контрольный передерг? Так положено у криминальных авторитетов? Может, пусть он второй раз чего-нибудь другое передернет?
- Эээ. – Владимир не знал сколько раз можно передернивать затвор – Пистолет у него такой. По два раза надо передергивать.
- Понимаю. Это пистолет для вспыльчивых. Я про такие слышала. Передернул, подумал.. если уверен – еще раз передернул и можно стрелять. Не мешаю далее..
«- Не стреляй! – закричал мусор и упал на колени – Это Сивый приказал тебя так..
- Ктоо?!!! - »
- Сквозь зубы яростно прорычал Вован! – захлопала в ладоши Муза – Браво! Браво! Это Шедевр!! Какая прелесть!
- Спасибо. – довольно ответил Владимир и продолжил.
«- Ктоо?!!! – яростно прорычал сквозь зубы Вован.
- Сивый! Честное ментовское! – закричал мент.
- Не верю я ментовскому слову! – сказал Вован и поднял волыну.»

Всем привет! Дождались?:) Вот и долгожданная пятница! До новых встреч в эфире!:)

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас!:) Спешите!


Ссылки:
Интернет-зонтик (+ видео) (20 фото) - удивительный проект!
Офисное развлечение для самых быстрых сотрудников:) - забавно!
Лето практически наступило (74 фото) - класс!
Tiffani aroud the mirror (16Jk) - хороша девица!
Ну и рожи (117 фото) - прикольно!
Древнеяпонский изврат - смотрим!
Jessica Pelli (20 фото) - красотка!


По пивку?:)





Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?"
Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке".
Шеф: "А что - позвонить было нельзя?".
Вася: "У меня отказал мобильник".
Шеф: "А мобильник Маши?"
Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер..."

Вечерняя сказка.
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Уважаемые господа!

Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.

Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.

Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас!:) Спешите!


Ссылки:
RAZR 2 – «крепкий орешек» (20 фото) - интересно!
Интересная концептуальная коллекция от Sony - линейка удивительных концептуальных продуктов!
Здесь жили люди (30 фото) - ничего себе!
Gemma Atkinson (17Pjk) - милая девушка!
Одесские катакомбы (18 фото) - смотрим!
Любительские фото: девчонки уходят в отрыв! - хорошие девочки!
Девушки в бассеине (16 фото) - красотки!





Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

... мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод

Две подруги жалуются друг другу:
- мой муж такой лентяй, даже мусорное ведро не может вынести.
- Да это еще ничего, моему вот даже в Windows корзину почистить лень...

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...

Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой:
- Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.
- И что он сделал?
- Встал и выключил свет.

Что же сказал Кай Герде выходя из кровати снежной королевы????
- Не айс!!!

Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама вы к нам надолго?
- Пока не надоем отвечает теща.
- Что даже из купе выходить не будете?

Девушка:
- Я не знакомлюсь. У меня парень есть.
Парень:
- Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

-Здравствуйте! В эфире передача «Разговор по душам», которую ведёт ваш покорный слуга Шнурко Вениамин Петрович. Сегодня у нас в гостях не какой-то там косноязычий профессор филологии, а самый что ни на есть гость из народа, многократный чемпион мира по версии ГТО боксёр супертяжеловес Николай Балуев!! Встречайте!!

На сцену выходит огромного роста босоногий мужик в набедренной повязке. На правом плече висит большой позолоченный пояс, в левой руке слегка подтаявший стаканчик вафельного мороженного.

-Николай, присаживайтесь тут, я специально приготовил для вас место из трёх железных табуреток, гы-гы) На всякий случай! Итак! Расскажите, пожалуйста , телезрителям про ваш последний бой с этим черножо , в смысле, с афроамериканским боксёром Майклом Татайсоном. Чем вам запомнился этот бой?

-А? Чо? Можно говорить, да? Эта.. Ну, вобщим, чо рассказать…

-Николай, говорите, пожалуйста, в микрофон! Мороженное можете положить пока в пепельницу, никто его у вас не заберёт!!

-Щас как йобну блять!!

- Коля, не нервничайте! Никто вас тут обижать не собирается! Давайте лучше вернёмся к разговору. Итак, так что вам показалось самым интересным в том легендарном бою?

-Чо? В каком бое? А, да!! Можно говорить, да? Ну, эта, гы-гы, трусы прекольные у негритёнка были, блин…

- Да, Николай, я тоже, как и все телезрители, был шокирован одеждой вашего соперника. Полосатые стринги!! Они же вышли из моды ещё год назад!! Но я у вас хочу узнать другое: как вы оцениваете подготовку Татайсона с точки зрения профессионала? Мне, человеку, далёкому от бокса, показалось, что он передвигался по рингу немного не в такт музыки .Так ли это?

-Ну, эта, да, канешна. Мельтешил он сильна, сцука!

- Вы хотите сказать, что его передвижения по рингу были слишком хаотичными, без продуманности? Вы же, хочу заметить, двигались легко и непринуждённо, словно мой любимый герой- Питер Пэн!!

-Чо ? Ты каво пидаром назвал???? Щас как йобну блять!!

-Николай, ну что вы кипятитесь! Вам послышалось! Давайте вернёмся к теме разговора. А вы заметили, что правую руку ваш соперник держал значительно ниже левой, что портило общее впечатление? Создавало асимметричность в его фигуре? И ещё эта чудовищная татуировка в виде Микки-Мауса у него на плече! Вульгарно, не правда ли?

-Эта вы са мной разговариваете??

-Николай, конечно же с вами! Идёт уже десятая минута разговора, а вы нам тут ещё ничего толком не сказали!! Какую тактику использовал ваш соперник? Мне показалось, что в дебюте встречи он использовал «испанскую защиту», потом, ближе к миттельшпилю , когда наступил цугцванг, он немного сник после вашего замечательного форсирования. Но то, что вы сделали в эндшпиле этой замечательной партии, наверное, войдёт в золотой фонд мирового спорта !! Какой прекрасный мат с правой у вас получился!!! Поаплодируем, уважаемые зрители!!

-Гы-гы, спасиба, гы-гы.. Да, как счас помню- иво морда на сикунду замерла, ну, типа кина замедленнава, а я ево как йобну блять!! Преятно вспомнить, гы-гы..

-Николай, мы в общем то мало что поняли тут все, правда, уважаемые зрители? Расскажите поподробней, с какой скоростью летел ваш кулак, каким образом был распределён вектор сил, произошёл ли выброс адреналина вам в кровь или вы так и остались в тот момент холодны разумом, как скала?

-Эта, блять, чота ты меня уже стал доставать. Йобнуть?