 |
| Внимание, обнаружена ошибка |
 |
|
 |
Пользователь с таким именем не найден.
|
 |
|
 |
 |
|
|
Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
Жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
- Дорогая, что у нас в холодильнеке?
- Мышь повесилась...
- Могла бы и пожарить!
Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду,
"Идиот, сюда!"
- Пошел в баню покупать яйца.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4292
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дарагие друзья! В эфире Абасцака-ТВ и его бессменный ведущий - то есть я. Сегодня наш журналист (блядь, и снова я! Нихерово так меня тронслируют!) находится в гостях у ведущего специалиста Научно исследовательского института Беспрерывного Анлимитно Циркулируещго Центробежного Оргазма (НИИ БАЦЦО), дворника Онуфрия Мутантовича Зопендрищенко (охуеть, хоть это не я!). Он смотрит на меня умными глозаме накуренной коровы и дурацки улыбается.
- Преведствую вас, Онуфрий Мутантович!
- Превед-превед! просто пиздец как приятно, што вы пришли к нам в этот мегасубботний день.
- Ближе к телу. Онуфрий, скажыте, над какой проблемой вы работаете сейчас?
- Понимаете, Фагот, сейчас мы зодумались над изучением анатомии и физиологии существа, которое неизвестным путем попало на землю. Оно называет себя странным именем (на межгалактическом олбанцком оно звучит как КапиФузер), постоянно требует какую-то кловеатуру и утверждает, что летало оно при помощи таких странных для нас, обычных землян предметов, как "штакетина" и "ниибические гребы".
- Каковы же ваши успехи, Онуфрий Мутантович?
- Мы уже смогли определить, что существо КапиФузер относится к классу "падонаг" и подвиду "аццкий сотона", а также изучить его, так называемый "моск".
- Расскажите подробнее нашим уважаемым зрителям об это мудозвоне точнее феномене.
- С превеликим удовольствием! Итак, дорогие зители, моск КапиФузера состоит из центров логических неадекватностей. Мы уже смогли выделить следующие центры:
1. Думальник. Данный центр при определенной стимуляции препаратами "Синька 1.150" и "План" (любезно предоставленный тов. Жуковым) начинает судорожно извиваться, рождая странные порождения воспаленного разума - Креотивы. В них раскрываются т.н. темы - такие как: сиськи, приключения по накурке, блондинки, звездный войны и непонятные "пелотки". Нашим шифровальщикам удалось выяснить, что "пелотка" - это олбанцкий аналог женской половой песды. Для рождения креотива обьекту КапиФузеру, кроме стимуляторов нужна клавиатура, по которой он начинает неистово колотить корябками, требуя "песдатую выделенку" и какой то "авотхуй вам, а не КГ/АМ".
2. Хохотальник Хохотальник, товарищи, это центр обработки информации. Информацию КапиФузер транслирует на свой хохотальник при помощи гляделок и после обработки превращет в "пиздец какая абасцака" и рождает очередной креотив. В особо ярких случаях (на их языке - пиздецкая стори) объект начинае плющить и таращить - совершенно непонятные для землян состояния.
3. Реализатор Реализатор управляет медодологией стимуляции окружающих граждан к реализации "пиздецких стори" - как то: мегапатжопнег, обсерание и дрочинг. Это всего несколько примеров того, на что способны подлые "падонге" для того, чтобы получить информацию для хохотальника
Продолжение поста "Анатомия падонга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3229
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17 мгновений весны...
Штирлиц только в этот день,- 9 мая, придя со службы, закрывался в своей вилле, пёк в камине картошку, пил русскую водку, присланную от Юстаса ценой жизни 3-4-х агентов, и пел "вьётся в тесной печурке огонь".
А утром Мюллер спрашивал:
- Штирлиц, у Вас красные глаза, - много пьёте?
- Нет, - много знаю!..
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаеш внимание на лицо!
К вопросу о изюминке в женщине.
Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что
это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:
- Ты сволочь!
- Почему?!
- Ты скажешь, что это мозги!!!
Я был в ауте...
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу боюсь.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4362
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Было эта года так полтора назад. Ездил йа тада по работе по лучшым ибеням Масквы и Падмасковья, пречом в любую погоду. Эдаким вездепроходным мастером йа был. Пачиму вездепроходным? Патамушта в ибенях этих асфальт класть абычна не любили, а любили они абычна лужы и грясь. А резина у меня стояла низкопрофельная, а именно - кеды блять иле красофки какие-нибуть драные. Не то штобы у меня денех сафсем не было, были канешна, но сумма накармане обычна приближалась к значению "нихуйа". Но я особо не грустил - шмот у меня был фпалне гармоничьный, "роспесдяй-стайл" решает, ага.
И случилсо у меня Внатури Неудачный День. Началось фсе с того, што плеир мой эмпэтришный накрылсо чугонной вагиной, после чего сильно двинул кони, крепко склеил плавники, после чего скорапастижно скончалсо. Далее йа папал под дождь. Встречаемые по дороге в органезацыю Сильна Увлажнифшиеся Дифчонки (зантоф у них не было, а вы што падумали?) ниразу меня не вдохновляли, йа с волнением прислушывалсо к своим ощчучениям в районе тапок. Там наметилось болотце, которое весело жмякало при ходьбе.
Попытки сломать мне моск в органезацыи успехом не увенчались. Мокрый и измочаленный сервиснег храбро отбивал фсе атаки и таки вышел с победой. А исчо с баблом, которое как рас и было решено потратить на новый эмпэтри плеир...
В поезде до Масквы было тепло и харашо. Особенна харашо было болотцу в моих тапках, которое твердо решыло остацца в них нафсехда и с наслаждением начало преть. Было в этом, канешна, и положытельное - вокруг меня было свободно, а если кто и садилсо рядом, то спустя пару минут у него сначала стремительно груснел ебач, а патом находились какие-то Очень Срочные Дела, или проста хотелось свалить пакурить фтамбур. Не заморачиваясь над причинами таких сабытий, йа пристроил ноги так, штоба мне не очень било в нос и с выражением летса "Ничо не знайу, мне зоебись" доехал до Масквы.
От идеи купить эмпэтришнег йа не отказалсо, и прибыв с сталицу, начал гонзать в поисках вожделенного девайсу. Однако чусство приличия заставило меня сначала зайти в аптеко, где были куплены праклатке женцкие месечные, пять капель по шкале Рихтара. Две были маментальна пристроены фтапки на манер стелек, штобы сцуко впитывали. Самое страшное было снять тапке для переодевания - йа бледнел, потел и корчилсо, но таки успешно завершыл операцию. С чистой совестью, йа пошол в магаз. Настроение стремительно улутшалось, хатя летсо все есчо сводило остаточной судорогой...
- Штовасинтересует - спрашывайти!!! - выпалил мне продаветс-кансультатор, растягивая прыщавый фейс в направлении, перпендикулярном носу.
"Улыбаиццо", - догадалсо йа.
- Эмпэтри плэир мне бы, - сказал йа. - И штоба харощый.
- Оооо, - говорит кансультатор, - У нас каааакрасйесть мега-сцупер-невьебенный плеир...
- Зоебись, - отвечаю, - тока не айпот.
- О....
Продолжение поста "Как йа покупал эмпэтри плеир" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3314
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы тогда не пейте...
- А я тогда начать не могу, не стоит.
- Ну тогда выпейте и тр%%айте пока не протрезвеете.
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Он и Она. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Оба готовились к этому вечеру: Она надела своё лучшее платье... Он принял душ...
Отодвинув тарелку в сторону, она томно взглянула на него и сказала:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего!!! Сама мой!!!!!
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4374
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Чем заняться после секса |
 |
|
|
Просто удивительно, сколько внимания мы уделяем сексу и как мало думаем о том, чем будем заниматься непосредственно после него. А, между прочим, зря! Ведь тут-то и может случиться все самое интересное. Казалось бы, зачем строить какие-то планы? Если секс получился классным, то дальше все сложится само собой. Хорошо, а если секс получился рядовым или даже так себе? А если и вовсе ужасным? Что тогда делать?
Классический вариант «отвернулись в разные стороны и заснули» кажется слишком унылым. «Оделись и расстались навсегда» - ну с этим мы пока повременим. «Пошли на кухню жарить картошку» - уже лучше, но тоже далеко не идеально... Нет, все-таки без научного подхода к организации жизни после секса не обойтись. Каким бы он (секс) ни получился. Итак, что делать, если он был...
На 5 баллов
Только не надо...
...немедленно начинать разговоры о внешней политике или вашем совместном будущем. Резкий переход от полной релаксации к серьезной беседе не улучшит настроение ни тебе, ни твоему мужчине. Попробуйте лучше...
...кофе и сигареты.
А что, даже очень выразительный вариант для тех, кто не является сторонниками здорового образа жизни. Если здоровье вам дороже внешних эффектов, выпейте чаю с шоколадкой. Но можно и...
...вздремнуть.
Не обязательно надевать пижамы и укладываться спать, ведь можно просто поваляться, закрыть глаза и подремать в объятиях друг друга. Это же так приятно! А уж дальше может случиться все что угодно. Например, вы решите, что можно...
подурачиться.
И начнете играть в салки или нарисуете друг на друге кельтские узоры совершенно случайно оказавшимися в холодильнике взбитыми сливками. В какой-то момент вам обоим станет ясно, что зигзаги из сливок не должны пропадать и что самым правильным в такой ситуации будет...
...еще один хороший секс.
Зачем же упускать такую возможность! Хороший секс - слишком ценная вещь, чтобы ждать до следующего раза.
50/50
Только не надо...
...сразу разбегаться по своим делам. Да, в этот раз суперсекса не вышло, но ведь все не так уж и плохо. Попробуйте лучше...
...ананасы в шампанском.
Небольшое разочарование вы оба все же испытываете и, чтобы снять напряжение, решаете выпить по бокалу шампанского и наконец-то разрезать купленный три дня назад ананас. Это как раз то, что нужно! Вдохновенная совместная борьба с ананасом наводит вас на мысль, что пора...
...вернуться в постель.
Во-первых, это приятно: вы пьете на брудершафт, закусываете ананасом и вообще наслаждаетесь моментом. Во-вторых, у вас появляется отличный шанс...
...поболтать о том о сем.
Разумеется, вы не станете говорить о внешней политике или вашем совместном будущем. Потягивая вино, вы приметесь обсуждать, например, последний фильм Такеши Китано. Через пятнадцать минут вам станет ясно, что обсуждать этот шедевр японского кинематографа совершенно бессмысленное занятие, если вы его еще не смотрели. Вы решаете исправить положение и...
...посмотреть кино.
И все-таки просмотр и обсуждение придется отложить! Как-то так получилось, что сразу же после заглавных титров у вас обоих появилось непреодолимое желание...
...принять вместе душ.
Да, обыкновенная гигиеническая процедура. Но для вас она стала источником приятных эротических впечатлений. Самым правильным в такой ситуации будет...
...хороший секс.
Зачем же упускать такую возможность! Хороший секс - слишком ценная вещь, чтобы ждать до следующего раза.
На 2 балла
Продолжение поста "Чем заняться после секса" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3793
|
|
|
|
|
|
|
