 |
| Внимание, обнаружена ошибка |
 |
|
 |
Пользователь с таким именем не найден.
|
 |
|
 |
 |
| Креативы > Сказка o Купце, Его Сыне и Лягушке-ляпешке |
 |
|
|
Часть 1.
Жил да был купец удалой, промышлял купец колесами да травой. Покупал, через границу несунами таскал да втридорога продавал - горя не знал. И был у него сына по прозванию Станислав Дубина. Матери не было, будто б и не бывало - сильно удал был по бабам купец, это её достало.
А сказ наш пока о Станиславе пойдет, что сидит да в штанах себе чегой-то трёт. Купец на это смотрел-смотрел, плюнул да пальцем у башки повертел.
-Вырос ты, сын, и пришла тебе пора найтить жену. А пока выйди во двор, да пусти стрелу.
Вышел Слава во двор спозаранку, и выпустил стрелу, то есть кинул палку.
Первая палка боярской дочери на подол попала, выскочили секьюрити и набили Славе ебало.
Вторая палка угодила на спину служанке. Вышел её муж и помял Славу скалкой.
Стрела за стрелой, серия колотушек, и скатился Станислав с девушек до лягушек. Лягушка костей поломать не норовит - молча утирается и дальше сидит... Переклинило сильно, и с такого клину пошел с лягушкою к отцу Станислав Дубина.
-Вот это, папа, невеста моя, она меня любит и ценит. И решения моего теперь ничего не изменит.
Купец эту новость принял с улыбкой, ибо товара своего подегустировал шибко. Потрепал он Славу по шее, любя, и сказал: "Уйди, фиолетовый слон, счас мне не до тебя..." А как очухался через два часа с гаком, так добавил: «Ебитесь хоть раком… Но живите лучше гражданским браком….» Молвил слово купец, и обмяк – сильно жесткий напал отходняк. А Степан заприметил пакетик с товаром и с собой прихватил, чтоб добро не пропало даром. Дома лягушку усадил на подушку, слопал таблетку да скурил плюшку. Тут засияло вокруг всеми цветами спектра, а вместо лягушки – как будто Кармен и даже Электра. От такого сюрприза Дубина сильно напрягся снизу, с агрегатом своим не совладал да трусишки-то и замарал…
Как заметила это красавица, так и огорчилась. И обратно в лягушку превратилась, даже не простилась. Покинул Дубина кровать, подскочил к столу да снова за пакет – хвать, и давай колеса глотать. Но схватил передоза жесткого и явилась ему Новодворская… Отступает Слава шаг за шагом, а она догоняет и пиздит советским флагом…
Ощущая сильнейший испуг,
Станислав вдруг нащупал утюг,
И в еблет Новодворской отправил
Мановеньем трясущихся рук…
Продолжение поста "Сказка o Купце, Его Сыне и Лягушке-ляпешке" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2985
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Девушка, мне кажется, вы давно ждете принца на белом коне!
- Ну, допустим...
- Так вот я и пришел!
- Прикольно, а где же принц?
Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: "Я вас люблю!". Учительница пишет ответ: "Терпеть не могу детей!!!". Вовочка отвечает: "Гарантирую, детей не будет!"
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!
Двое голубых покупают в аптеке презервативы. Один говорит:- Давай возьмём, где Мерседес нарисован, классная машина, мощная, дорогая. Другой говорит, что ему больше нравится Рено, она такая элегантная..Аптекаарша послушала их, и говорит:- А какая вам разница , на чём по гавну ездить?
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад:
- Расколол! Пополам!
Заxодит мужик "совсем трезво" в рыбную лавку.
_Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
Ответа нет: спрашивает еще.
Д: Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
М: Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
Рейтинг: 3
Просмотров: 2503
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
Она:
- Я в первый день знакомства не даю...
Он:
- Б**, ну, тогда хотя бы возми!
Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...
Рейтинг: 1
Просмотров: 2336
|
|
|
|
|
|
|
