 |
| Внимание, обнаружена ошибка |
 |
|
 |
Пользователь с таким именем не найден.
|
 |
|
 |
 |
|
|
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда.
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
Джин говорит блондинке:
- Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
- Пап, ну дай денег на презервативы!
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Рейтинг: 5
Просмотров: 2657
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Давным-давно, в далекой галактике...
--Короче, одной бабе нужно было срочняк замуж, типа взрослая уже совсем, с амбициями. Амбиции больше, чем сиськи, а сиськи немаленькие. И нужон ей такой кавалер, чтобы и ебака знатный, и титул при нем, и акции "Газпрома" в достатке. Она лобок побрила, сосало накрасила да по району пошарилась--все не то. Есть, конечно, варианты, но у того ногти на ногах кривые, у этого семачки плохо прожарены, а третьему Никита Малинин не нравится.
Вот ищет она месяц, два, совсем опусилась, стала пить дурной портвейн и курить папиросы "Север". В таком виде ее и подобрал суженый на сайте знакомств horsfucker.com…бгагага!! Гоха, это простая и трогательная история любви Ксении Собчак и миллионера--зоофила.
икскюзе муа, я отвлекся.
Вобщем, кавалер оказался импозантный, "в евру обернулся--рублем подтерся". В машине освежитель воздуха, во рту зуб золотой, в кармане кулек к презервативами--золото, а не мужчина. Единственный косяк--щетина на фасаде евоном нездорово-фиолетового цвета, ну да это мелочи. Идеальных людей не бывает. Она сначала грешным делом подумала, что это у него отклонения генетические, мутации злокачественные или что там еще. Но потом догадалась, что избранник ее просто ахуенно убитый рейвер и синяя борода с кислотной майкой--это МЕГАУГАР…
А, вот еще что: у него зАмок был нереальный--сто комнат и раздельный санузел. Ну там кухня, конечно, 20 кв.м, на которой личный чурчмек готовит шаурму по первому требованию в любое время дня и ночи. Бильярдная зала была тоже, но в ней пятнадцатый год шел ремонт, жили трудолюбивые молдаване, привычно уже считая своею, поэтому залу мы не считаем. Что еще забыл? Ну тренажерка, конечно, холодильник с колбасой и шампанским в каждом коридоре... вроде все. Но и при этом можно с уверенностью полагать, что нашей героине нетухло подфартило. Урожай с нивы фантазий был собран, переработан и с вожделением сожран--оставалось дождаться какульки.
--А во дворе замка был сад, причем не как у всяких там - сад, чтоб вырастить и сожрать, а чисто для души. Росла там всякая экзотика, цветы, японская вишня, японская яблоня, и даже груша японская, про полгектара одуванчиков я вообще молчу, это само собой.
Продолжение поста "Синяя Борода" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3676
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
- Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А п%ська - это, между прочим, х%й!
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Мужик звонит другу на хату, берет жена:
– Але!
– Маш, дай Андрею!
– Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
Блондинка на автокурсах.
Ей задают вопрос: Что такое коробка передач?
Ответ: Коробка передач-это телевизор.
Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...
- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2246
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Замполит примостился на своё любимое очко, смачно пропердел гимн “конченых засранцев” и справив свою естественную потребность продолжил трещать по сотовому. Восседая на белом брате как бравый генерал на боевом коне он продолжал болтать по телефону, оглядывая стены тёплого сортира, Замполит машинально потянулся к рулону белоснежной туалетной бумаги. Тут чипец и прилетел.
Ещё раз предупреждаю вас граждане в туалет ходят за тем, чтобы срать, а не фигнёй страдать. Потянувшись ручонкой к лучшей подруге своей жопы мягкой подтирке, он выронил сотик из правой ручки-крючки. Телефон выскользнул из его лапки и проскользнул между жирными коленями прямо в унитаз. Yes! Прямо в десятку! “Б#ять!”-раздался рявк Замполита. Несмотря на свой вес он подскочил над унитазом как пружина, так, что его тёмные брюки соскочили с ног на пол. Тупо уставившись в очко бешеным взглядом, Замполит пытался быстро решить проблему.
Сотик одиноко, как полярник на льду лежал на не потопляемой кучке дерьма. Наконец быстро закатав рукав он нагнулся над белым другом чтобы выудить свой сотовый, но эта падла соскочила с говна дальше в воду. “Б#я!!!”-опять пронеслось по стенам сортира. Встал мучительный вопрос “Что делать? Если смыть дерьмо, то и сотовый унесёт в ароматную даль, а он новый с фотиком. Если так тащить, то только через говно. Первое жалко, второе противно. Что делать?”.
Посопев над очком он встал на колени и поморщившись полез рукой в унитаз. Тут в коридоре раздался звук открывающегося замка, открылась дверь и в коридоре послышались торопливые шаги (сопровождаемые стуком женских каблучков). Дверь сортира (так как была не заперта) с размахом отварилась и нанесла роковой удар по голой жопе Замполита. От удара Замполит нырнул головой в унитаз попав лицом прямо в дерьмо.
Продолжение поста "Сортирный телефон" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3228
|
|
|
|
|
|
|
