Надпись на знаке: "Холмы, пропадают велосипедисты"

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
-Что с вами профессор???
-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие

Анатоль Франс

1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейерверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.
Мужской и женский голоса.
М: - Дрочи.
Ж: - Дрочу.
М: - Стоит?
Ж: - Нет еще... Теперь стоит.
М: - Держи! Упала?
Ж. - Да.
М: - Держи.
Ж: - Угу.
М: - Дрочи еще.
Ж: - Дрочу. Стоит.
М: - Держи.
Ж: - Упала. До полу.
М: - Поддрачивай.
Ж: - Все, стоит.
М: - Ладно, хватит.
Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.
Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.

1
интересный способ мастурбации.

Нужно взять обычную резиновую грелку, сложить её пополам, смазать лысую змеюку шампунем и действовать.

Кто попробует, напишите ответ ниже.

2
При этом способе задействованы обе руки. Я правша и здесь все описывается для них. Для левши все будет наоборот.
Правая рука на члене в положении одного из мною используемых методов обхвата члена, а, именно:
-1 метод - в три пальца (член держат в три пальца как карандаш). Этот метод хорош в начальной стадии, когда член еще не стоит или может использоваться теми у кого маленький член. Этим методом хорошо еще пользоваться и на завершающей стадии, когда происходит выброс спермы.

- Выбирай. - В очередной раз сказала мне Кейт. - Выбирай между нами.

Две девчонки стояли передо мной. Совсем еще малолетки - лет по двенадцать. Две ученицы 7б класса стояли напротив меня и ждали моего решения. Кейт была одета в светло -синие полуобтягивающие джинсики и темненькую зеленую кофточку. На Сэбби же были черные плотно- облегающие штанишки и белая футболочка. Мои недавние знакомые. Передо мной стояла сложная возможность выбора между ними. С кем мне остаться я не знал.

· Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
· Крокодил не прикусывает свой язык.
· Стрекоза живет 24 часа.
· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
· Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.
· Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
· Улитка может спать до трех лет.

Под капотом еще 6 фотографий

Летаешь в космосе и мочишь врагов.

Нужно человечка провести наверх. Взлёт - пробел.

Достаточно интересная игрушка, можно убить время.

Всё, я пошел пить пиво, читайте и тоже идите, еще раз с праздником всех!

"Началось по обыкновению все ОЧЕНЬ плохо. Итак, Эмоция присылает мне сообщение по ICQ:

20.05.2005 15:43:28, Emotion
от бородатых анекдотов таких людей на anekdot.ru хочется биться в истерике:

Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)

И, чтобы все стало ЕЩЕ хуже, я ему ответил:

20.05.2005 15:44:12, jager
Надо было лучше стиль выдержать:

Под капотом фильм "Ленин и маленькие засранцы в переводе Гоблина". 246кб

Матч Россия-Бразилия...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка бразильцев...
-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
-Дааааа!!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
-Дааа!!!!
-Мы сегодня победим!!???
-Дааа!!!
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...

Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может ничего понять, то возможно это просто была пуля!

Турист спрашивает гида: "А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?"
Гид: "Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило".

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!