До свадьбы я даже не представлял, что она -
1... может так удовлетворять меня
2... такая работоспособная
3... так мало требует взамен отданой любви
4... может заниматься любовью, сколько мне хочется
5... чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить
удовольствие
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна - правая рука

Игра "О счастливчик". - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? - Ээээ, а какую? - Звонок другу....

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм,
получилась бы шикарная коробочка под СD.

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Х#я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

- Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет
женщина!

Две блондинки в аэропорту, первая:
- Слушай, не понимаю, зачем самолёты угоняют? Они же такие здоровые, их даже спрятать-то негде....
- Дура! Их же в воздухе угоняют, когда они маленькие!..

Отношения бывают короткими и долгими. Очень часто у тех, чьи отношения длятся довольно долго, может возникнуть один неприятный барьер, который называется "бытовуха". Это однообразие омрачает совместную жизнь, но оно не стоит того, чтобы рвать отношения.


Существует несколько способов как быстро избавиться от этой "бытовухи". Можно куда-нибудь вместе слетать на пару недель. Например, за границу. Какая страна вам обоим по душе? Если авиабилеты в Лондон вам по карману, то вперед. Это отличное место посмеяться вместе над своим ломаным английским, поселиться в шикарном отеле с шелковыми простынями, джакузи и свечами и конечно же заняться там безумным сексом. Лондон не нравится? Хотите дикий пляж и море? Цены на авиабилеты можно найти на соответствующих сайтах, спланируйте бюджет заранее. И оторвитесь там на всю катушку: море, белоснежный песок, ты и он, голышом на диком пляже, где нет ни одной души. Выложите из ракушек имя своей второй половинки или слепите из песка его фигуру. Будет забавно и по приезду домой найдется что вспомнить.

Есть более короткий и дешевый способ, как избавить себя от "бытовухи", повысить своё семейное счастье и украсить сексуальную жизнь. Назовем этот способ: "Операция - Любовь на век." Эта, так называемая операция, проводится всего за два дня. Начнем?

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом –
пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!

- Гриша, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Что такое настоящая дружба? Каждый человек хоть раз в жизни об этом задумывается. Почему мы дружим с одними и ненавидим других? Почему мы принимаем недостатки одного человека как выражение его индивидуальности, а другого как порок? Откуда происходит сама дружба? В чем ее суть? Почему так полно ощущаешь себя счастливым в кругу любимых друзей?

Кто такой друг? Человек, дополняющий тебя. Оказывающий поддержку. Драгоценный. Это как бриллиант. Чистый и светлый. Когда чувствуешь, что жизнь начинает терять смысл, мысли об этом человеке заставляют тебя идти вперед. Когда чувствуешь невообразимую теплоту встречаясь с ним по договоренности или просто случайно. Когда ненависть и желание отомстить затмевает все на свете, если узнаешь что этого человека обидели.

Что такое дружба? Это отдача. Когда хочешь дать как можно больше и тебе ничего не нужно взамен. Хочешь отдать столько тепла и нежности, сколько у тебя есть. Ты заботишься об этом человеке. Ты волнуешься за него. Ты никогда не будешь радоваться неудачам в его жизни. Ты никогда не будешь завидовать его успехам. В любую погоду , в любое время суток ты не задумываясь поедешь к нему если ему нужна будет помощь. Или просто так, если ему будет одиноко. Наши друзья составляют отдельную ячейку смысла нашей жизни. Без этой ячейки жизнь никогда не станет полной. Настоящий друг никогда не отвернется от тебя. Он всегда поймет тебя. Если не поймет, то постарается понять в то время как другие просто перешагнут через тебя. Настоящий друг всегда скажет правду. Горькую или сладкую. Он не станет врать тебе. Он не станет рассказывать то, что ты сказал ему одному. Он поймет когда тебе плохо и самым большим его желанием в этот момент будет желание вернуть твою улыбку.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

- Вчера новую дурь попробовал, Ctrl+v называется...
- Ну и как?
- Вставляет!

- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!

"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".

Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я
стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить...!!!

Порядочные женщины - это спрятанные сокровища, которые никто не нашёл потому, что никто не искал.

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.

Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит.
Мужик спрашивает: - Ты кто?
- Енот.
- А что ты здесь делаешь?
- Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

Мужик стоит в галерее перед картиной Пикассо и восхищается:
- Вот это Кикассо, во-от это Кикассо.
Мимо проходящий мужик услышал и молвит:
- Так это не Кикассо, а Пикассо
(первый)
-Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся...