Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!

После непродолжительного полового акта диалог в постели:
Она:
- У тебя член, как трансибирский экспресс.
Он (гордо):
- Что - такой большой?
Она (с жалостью):
- Нет - стоянка всего три минуты!

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе , прошел удачно. Тещу, до сих пор еще не
нашли.

Конечно, «работа» – понятие намного более широкое и емкое, нежели «зарплата». Однако нельзя отрицать, что и последнее, извините за каламбур, занимает далеко не последнее место в нашей жизни. И существенно влияет на выбор места зарабатывания денег.

Япония любит сидеть, а США – бегать.

Придется разочаровать тех, кто рассчитывал найти конкретные рекомендации с конкретными цифрами – их не существует. Точнее, для каждой страны и даже специальности они – свои.

Классический пример – Япония. Там приветствуется оседлость и корпоративность каждого работника, и считается самым правильным работать на одном месте как можно дольше, можно и всю жизнь. И чем дольше он работает в компании, тем выше его зарплата. У наемного работника нет необходимости менять фирму-работодателя в поисках более высокой зарплаты.

А вот в Европе считается оптимальным оставаться на одном месте 3–4 года и не более. Европейские психологи утверждают, что за это время работник имеет возможность освоиться, максимально проявить себя и исчерпать материальные ресурсы работодателя, то есть подняться до максимально возможной оплаты своих знаний и опыта.

В США, стране еще более динамичной, чем классическая Европа, этот отрезок времени сокращен до двух лет. И если за столь короткий отрезок времени работник не продвинулся по профессиональной лестнице, он становится неинтересен работодателю.

Что же касается Украины, России и других постсоветских стран, – тут нет абсолютно никакой научно обоснованной теории о том, сколько же надо работать на одном месте. Работодатели ведут кадровую политику каждый на свой вкус. А вот благосостояние наемного работника зависит не от общей, а от его собственной ментальности. Главное – не путать смену компании и профессиональный рост.

Ведь можно часто менять работу на практически равноценную, ничего существенно при этом не выгадывая. Просто есть люди, которым надоедает сидеть на одном месте, видеть одни и те же лица, заниматься одними и теми же делами, ездить по одному и тому же маршруту. В России им даже имя придумали – job-seeker, профессиональный соискатель. Отношение к ним в странах, где во времена СССР приветствовалась оседлость и трудовые династии, негативное – «летуны» всегда были непопулярны.

Если же в течение года-двух работнику не повышают зарплату, то тут двух мнений быть не может – надо искать другое место.

Но чтобы стать богатым, сменить работу явно недостаточно. Надо изменить психологию.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз.. ))))

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо... Чего
это?
Да по работе е@ут во все дыры, вот и женственная!

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Ниже приведены 10 главных причин, по которым мужчины терпят неудачи с женщинами, и наша попытка подсказать тебе, как избежать этих опасных ошибок.


ОШИБКА 1: Не нужно слишком переигрывать в "хорошего парня"

Полагаю, ты уже успел заметить, что по-настоящему красивых женщин никогда не привлекают эдакие "хорошие парни"? Конечно же, замечал.

Точно так же, как и у нас, у тебя наверняка были симпатичные подруги, заинтересованные в тебе, но, по сути, не настроенные к тебе романтически. Что это означает? Все очень просто.

Дело в том, что женщины не основывают свой выбор на том, насколько "хорош" (симпатичен, забавен) парень. Они выбирают тех мужчин, из которых исходит внутренняя мощь и сила. На вопрос Почему? уже и так слишком много написано.

В общем, играя в "хорошего парня" перед женщиной ты никогда не заставишь ее почувствовать твою внутреннюю мощь. И если ты будешь "хорошим", если будешь помогать и сотрудничать с женщиной - это не значит, что женщина выберет именно тебя. Скорее - наоборот.

Мы понимаем, что в этом рассуждении мало логики, но, тем не менее, прими это КАК ОБЪЕКТИВНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ. До тех пор, пока ты не примешь это как факт, ты никогда не будешь иметь успеха с женщинами.

ОШИБКА 2: Не пытайся убедить ее полюбить тебя

Что делает большинство парней, когда они общаются с сильно привлекающей их женщиной, которая отвечает своей холодностью и безразличием? Правильно! Они пытаются убедить женщину относиться к ним по-другому.

Хорошо, у нас есть новости для тебя. ТЫ НИКОГДА НЕ ЗАСТАВИШЬ ЖЕНЩИНУ ПОСЧИТАТЬ ТЕБЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ, ЕСЛИ ОНА НЕ ПОЧУВСТВУЕТ ЭТОГО САМА.

Никогда, никогда, НИКОГДА! Подумай об этом.

Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: "С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!"

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Ни @уя я по пьяни начудил!

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"

Рейтинг: 0 Просмотров: 180

Разместил: sasisa 22 сентября 2008