 |
|
 |
Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
Жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
- Дорогая, что у нас в холодильнеке?
- Мышь повесилась...
- Могла бы и пожарить!
Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду,
"Идиот, сюда!"
- Пошел в баню покупать яйца.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4342
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Дарагие друзья! В эфире Абасцака-ТВ и его бессменный ведущий - то есть я. Сегодня наш журналист (блядь, и снова я! Нихерово так меня тронслируют!) находится в гостях у ведущего специалиста Научно исследовательского института Беспрерывного Анлимитно Циркулируещго Центробежного Оргазма (НИИ БАЦЦО), дворника Онуфрия Мутантовича Зопендрищенко (охуеть, хоть это не я!). Он смотрит на меня умными глозаме накуренной коровы и дурацки улыбается.
- Преведствую вас, Онуфрий Мутантович!
- Превед-превед! просто пиздец как приятно, што вы пришли к нам в этот мегасубботний день.
- Ближе к телу. Онуфрий, скажыте, над какой проблемой вы работаете сейчас?
- Понимаете, Фагот, сейчас мы зодумались над изучением анатомии и физиологии существа, которое неизвестным путем попало на землю. Оно называет себя странным именем (на межгалактическом олбанцком оно звучит как КапиФузер), постоянно требует какую-то кловеатуру и утверждает, что летало оно при помощи таких странных для нас, обычных землян предметов, как "штакетина" и "ниибические гребы".
- Каковы же ваши успехи, Онуфрий Мутантович?
- Мы уже смогли определить, что существо КапиФузер относится к классу "падонаг" и подвиду "аццкий сотона", а также изучить его, так называемый "моск".
- Расскажите подробнее нашим уважаемым зрителям об это мудозвоне точнее феномене.
- С превеликим удовольствием! Итак, дорогие зители, моск КапиФузера состоит из центров логических неадекватностей. Мы уже смогли выделить следующие центры:
1. Думальник. Данный центр при определенной стимуляции препаратами "Синька 1.150" и "План" (любезно предоставленный тов. Жуковым) начинает судорожно извиваться, рождая странные порождения воспаленного разума - Креотивы. В них раскрываются т.н. темы - такие как: сиськи, приключения по накурке, блондинки, звездный войны и непонятные "пелотки". Нашим шифровальщикам удалось выяснить, что "пелотка" - это олбанцкий аналог женской половой песды. Для рождения креотива обьекту КапиФузеру, кроме стимуляторов нужна клавиатура, по которой он начинает неистово колотить корябками, требуя "песдатую выделенку" и какой то "авотхуй вам, а не КГ/АМ".
2. Хохотальник Хохотальник, товарищи, это центр обработки информации. Информацию КапиФузер транслирует на свой хохотальник при помощи гляделок и после обработки превращет в "пиздец какая абасцака" и рождает очередной креотив. В особо ярких случаях (на их языке - пиздецкая стори) объект начинае плющить и таращить - совершенно непонятные для землян состояния.
3. Реализатор Реализатор управляет медодологией стимуляции окружающих граждан к реализации "пиздецких стори" - как то: мегапатжопнег, обсерание и дрочинг. Это всего несколько примеров того, на что способны подлые "падонге" для того, чтобы получить информацию для хохотальника
Продолжение поста "Анатомия падонга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3272
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17 мгновений весны...
Штирлиц только в этот день,- 9 мая, придя со службы, закрывался в своей вилле, пёк в камине картошку, пил русскую водку, присланную от Юстаса ценой жизни 3-4-х агентов, и пел "вьётся в тесной печурке огонь".
А утром Мюллер спрашивал:
- Штирлиц, у Вас красные глаза, - много пьёте?
- Нет, - много знаю!..
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаеш внимание на лицо!
К вопросу о изюминке в женщине.
Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что
это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:
- Ты сволочь!
- Почему?!
- Ты скажешь, что это мозги!!!
Я был в ауте...
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу боюсь.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4398
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Было эта года так полтора назад. Ездил йа тада по работе по лучшым ибеням Масквы и Падмасковья, пречом в любую погоду. Эдаким вездепроходным мастером йа был. Пачиму вездепроходным? Патамушта в ибенях этих асфальт класть абычна не любили, а любили они абычна лужы и грясь. А резина у меня стояла низкопрофельная, а именно - кеды блять иле красофки какие-нибуть драные. Не то штобы у меня денех сафсем не было, были канешна, но сумма накармане обычна приближалась к значению "нихуйа". Но я особо не грустил - шмот у меня был фпалне гармоничьный, "роспесдяй-стайл" решает, ага.
И случилсо у меня Внатури Неудачный День. Началось фсе с того, што плеир мой эмпэтришный накрылсо чугонной вагиной, после чего сильно двинул кони, крепко склеил плавники, после чего скорапастижно скончалсо. Далее йа папал под дождь. Встречаемые по дороге в органезацыю Сильна Увлажнифшиеся Дифчонки (зантоф у них не было, а вы што падумали?) ниразу меня не вдохновляли, йа с волнением прислушывалсо к своим ощчучениям в районе тапок. Там наметилось болотце, которое весело жмякало при ходьбе.
Попытки сломать мне моск в органезацыи успехом не увенчались. Мокрый и измочаленный сервиснег храбро отбивал фсе атаки и таки вышел с победой. А исчо с баблом, которое как рас и было решено потратить на новый эмпэтри плеир...
В поезде до Масквы было тепло и харашо. Особенна харашо было болотцу в моих тапках, которое твердо решыло остацца в них нафсехда и с наслаждением начало преть. Было в этом, канешна, и положытельное - вокруг меня было свободно, а если кто и садилсо рядом, то спустя пару минут у него сначала стремительно груснел ебач, а патом находились какие-то Очень Срочные Дела, или проста хотелось свалить пакурить фтамбур. Не заморачиваясь над причинами таких сабытий, йа пристроил ноги так, штоба мне не очень било в нос и с выражением летса "Ничо не знайу, мне зоебись" доехал до Масквы.
От идеи купить эмпэтришнег йа не отказалсо, и прибыв с сталицу, начал гонзать в поисках вожделенного девайсу. Однако чусство приличия заставило меня сначала зайти в аптеко, где были куплены праклатке женцкие месечные, пять капель по шкале Рихтара. Две были маментальна пристроены фтапки на манер стелек, штобы сцуко впитывали. Самое страшное было снять тапке для переодевания - йа бледнел, потел и корчилсо, но таки успешно завершыл операцию. С чистой совестью, йа пошол в магаз. Настроение стремительно улутшалось, хатя летсо все есчо сводило остаточной судорогой...
- Штовасинтересует - спрашывайти!!! - выпалил мне продаветс-кансультатор, растягивая прыщавый фейс в направлении, перпендикулярном носу.
"Улыбаиццо", - догадалсо йа.
- Эмпэтри плэир мне бы, - сказал йа. - И штоба харощый.
- Оооо, - говорит кансультатор, - У нас каааакрасйесть мега-сцупер-невьебенный плеир...
- Зоебись, - отвечаю, - тока не айпот.
- О....
Продолжение поста "Как йа покупал эмпэтри плеир" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3365
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы тогда не пейте...
- А я тогда начать не могу, не стоит.
- Ну тогда выпейте и тр%%айте пока не протрезвеете.
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Он и Она. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Оба готовились к этому вечеру: Она надела своё лучшее платье... Он принял душ...
Отодвинув тарелку в сторону, она томно взглянула на него и сказала:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего!!! Сама мой!!!!!
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4409
|
|
|
|
|
|
|
