 |
|
 |
Идут 3 помидора: папа-помидор, мама-помидор
и сын-помидор. Сын всё время отстаёт,
отец подходит, наступает на него и говорит:
- Не отставай, кетчуп!
Мама с сыном приходит к врачу.
Доктор осмотрел ребенка, вызывает
мамашу в кабинет, говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
- ???
- Дрянь мальчишка!
Нового делать надо...
- Девушка, вас уже пригласили на
следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4429
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Здраствуйте, дарагие мои тилезрители! С вами, посли фсех утрясок и перестановок, снова я, К. Ф. Бельчинский с программой Интырвью Абафсем на Первом Падонкофском.
О чем жы мы севодне с вами поговорим? Чесна говоря, были варианты гостей фстудию - извесный ведущий голубых и голубоватых экранов Андрэ Малахольный, а тагжы Лександ Мылинин, аффтар и испольнитель таких остоебе... Эээ... бе... спесды замечательных рамансоф как "Йемщик, не гони, слышмужык" и "Паручек Галимов".
Но первый из них чота сильно на педораса похож, такшто нуивонах. А фтарой проста по инерции пошел тем же маршрутом, так как у нас срочный репорташ от парадного входа одного из элитнейшых падонковских клубоф. Названия мы вам не пакажем, иначе ж вы как пить дать толпой туда ломанетесь. Нехуй. А у нас на связи наш собственный корреспондент Даниил Вахуе.
-Здравствуйте, Даниил! Как вы там? Рассказывайте!
*В кадр вплывает летцо Даниила Вахуе, пребывающее в ахуе. Даниил с правдивой фамилией гыгыкает и все время пытаецца глянть куда-то в сторону*
-Здраствуйте! Тут у нас што-та вроде чэпэ, но сцуко прикольна очень. Обменестрация клуба закупила на вход робота-фейскантрольщека. Как сказали в НИИ Довольно Высоких Технологий, этот робот первоначально проектировалсо как робот-спрут для исследования океана. Но закащики-гандоны забили хуй и уехали в Пендосию. Пришлось выкручивацца, и проект жыво переделали под фейскантроль. Щупальца переделали на лапальца, приварили пиздюлятор - поджопниковый навешиватель, а такжы встроили многофункциональный нахпасылатор.
Первый сбой в работе робот дал, када в клуб пыталась пройти сильно ужратая женщено кило под стописят. Проведя сканирование тушки и анализ выхлопа, робот заметил даме, што бочки с пивом поставляюцца через задний двор, затем включил паджопниковый навешиватель.
Дальше я уже сам видел! Остановив на входе какую-то худосочную и явно шибко блядовитую особу, фейсконтрольщик провел сначала поверхностное облапывание, потом включил глубокое. "Анализирую, -произнес робот, -Длинное, тонкое, ребристое, с большой дыркой в торце. Смею довести до вашего сведения, что гофрированные вентилляционные, а также печные и водпроводные трубы в клуб не требуются, склад стройматериалов находицца в двух кварталах отсюда..." Такой фразой он изрядно повеселил окружающих, и заставил нас остаться тут для дальнейших наблюдений.
Продолжение поста "Интырвью Абафсем" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3145
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Меню:
Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника"
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод.
Судья спрашивает:
"В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила.
Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая.
А какое золото без пробы?
А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Космические пиpаты пытают Колю:
- Отдай миелофон!
- HЕТ
- А хочешь мотоцикл?
- HЕТ
- Хочешь машину подаpим ?
- Все pавно не отдам!
- А хочешь Алису тpахнуть?
- ХОЧУ!!!
- Щас оpганизуем; Кpыс, пpевpащайся!
Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
- Видишь?
- Нет!
Лиса показывает ему большую морковку:
- Видишь???
- Нет!
Лиса разделась и стоит перед ним:
- Видишь?
- Не-а!
- Пиз.. ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4075
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
Продолжение поста "Как я..." тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4381
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вы позвонили в справочную военкомата.
Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не хотите служить нажмите решетку.
Встречаются два интернетчика:
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться?
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
- Зачем Бритни Спирс побрилась налысо?
- Искореняла в себе блондинку.
Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор !
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3689
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Маленькие серые лапки мягко ступали по полоскам половика. Дуся несла свой пышный хвост в кухню, туда где возле ящика с картошкой стояли ее миски. Подошло время ужина, ее ждет мягкое, нежное и само проскальзывающее в живот. Вода в синей чашке и может быть еще вкусный кусочек из лап того, который пах железом и дымом. Как уютно лежать на его завлекательно пахнущих тапках, пока он ест, пьет чай и иногда что-то говорит, окликая ее, Дусю и поглаживая ее пушистую спинку.
Но в кухне было пусто, мисок не было, а большой белый шкаф, от которого зимой пыхало жаром и пахло так, что Дуся была просто не в силах его покинуть, стоял совсем холодным. Деликатно поставив лапки на край ящика с картошкой, она заглянула внутрь – пахнуло землей и неизвестностью, очень хотелось перебить этот запах, доказать всем что это ее дом, но... Дуся помнила как это страшно, когда тебя держат за беззащитный животик, треплют ушки, да еще и грозно рычат.
Мягкой подушечки в кресле, которую она отвоевала после долгой борьбы, тоже не было. На кресле лежало что-то пушистое и совсем не родное. Следовало хотя бы потереться об него щечками, что бы оно стало своим, но Дуся почему-то передумала, тяжело спрыгнула и ушла к шкафу. Там, на нижней полке, до сих пор пахло всеми котятами, которых она приносила поздней весной. Тот, кто кормит ее, всякий раз ворчал – Дуська, стерва, ну куда столько принесла, ууу, шалава! - А потом частенько сидел рядом, разглядывая маленькие пушистые комочки у ее живота и вздыхая, обдавал их противным кислым запахом спирта и табачным дымом.
Там же она и проснулась сегодня, ей что-то снилось такое, отчего дергаются усы и дрожат лапы, но она не помнила своих снов. Забыла и этот. С давно утраченной легкостью проскользнула в щель и спокойно пошла по своим владениям, котрые были ее всегда.
Продолжение поста "Дуся" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2623
|
|
|
|
|
|
|
