 |
|
 |
Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
СУПЕР АКЦИЯ!
Соберите 750 упаковок от бульонного кубика,
и если вы выживите (что вряд ли случится)
вы получите бесплатное лечение язвы желудка!!!
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Женщина звонит любовнику:
- Приходи ко мне
- А муж?
- Его нету
- А где он?
- В ИНТЕРНЕТЕ.
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
Звонок по телефону. Девочка снимает трубку.
Голос парня:
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору! - зло отвечает девочка.
- Вот влип! Прямой эфир, а я - в трусах!
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
Надпись в цехе:
"Кончил, оботри станок"
Рейтинг: 3
Просмотров: 2509
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Как-то дали мне вызов 25м плохо.Ну я особо не тороплюсь,сели,поехали.Значит приезжаю,открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
-Вы только плохо не подумайте,он у меня мальчик хороший,у него вот понос был так он это и заткнул себе..........
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель такой белый,толстый,им проемы в панельных домах заделывают
А вот ещё, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с предысторией"была в бане поскользнулась и прямо на него села"??
бывает,а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей пст нетак давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные игры сам с собой.
всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре , а однажды возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член , итог был печален для них обоих
Ещё во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,оказалось инородное тело влагалища.Молодые люди решили поэксперементировать и засунули куриное яйцо...сырое.А фельдшер попался достаточно скромный парень.Кто слышал его отзвон по рации-до утра смеялись
Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то ли 10 метров. Вот так , а вы "морковка"!
А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит... натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т.е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3 дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!
А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи.У него впервые в 86 лет обострилась аденома предстательной железы.Так этот маразматик подумал,что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.Для этой цели вытащил из веника прутики,до кучи взял тонкую проволочку и давай наяривать!Слава богу,ничего внутрь не провалилось,но разодрал слизистую себе прилично.В итоге,был катетеризирован мягким катетером,моча была спущена,больной благополучно оставлен дома!
Напомнили старую,бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные работяги. Стальная бочка,а с боку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на бочке!
Продолжение поста "Из жизни медиков" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4806
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Семья лилипутов: Отец 90 см, мать 70, родился сын. вырос , ровно 50 см. Однажды приводит девушку-30 см, отец ему даёт оплевуху, сын в непонятках:
-Папа за что!???
-Так и до микробов скоро дойдём!
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Встречаются как-то лицо и задница одного и того же человека. Задница:
- Смотри, нам лет поровну, а я такая гладенькая розовенькая, а ты такая морщинистая и серая
Лицо:
- Конечно, я морщинестое,я же переживаю, плачу,или смеюсь.А серое потому что солныко меня палит,ветер обдувает, дождик поливает. А тебе же на все насрать..
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Мальчик спрашивает маму:
-Мам, почему у меня болит живот?
-Потому что твой животик пустой, ты же не обедал!
Приходит отец:
-Милая, у меня голова болит..
Мальчик:
-Пап , знаешь почему у тебя голова болит?
-Нет, а почему?
-Потому что твоя голова пустая!!!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2496
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Тёплым январским вечером на открытой веранде в большом доме у помещика Фефилова было многолюдно. Во главе стола сидел сам хозяин, седовласый Арчибальд Гудронович, по правую руку которого сидела его супружница Елизавета Петровна, а по левую их совместная дочь Машенька. В другом конце стола развалился на стуле гость, сын соседского землевладельца Евгений, месяц назад получивший звание корнета. Рядом со столом, одетый в ливрею и треуголку, прохаживался крепостной Гаврила, выполняющий роль официанта. Дополняли картину три грудастые девки, которые огромными веерами гоняли мух...
На улице было действительно тепло. Не по зимнему припекающее солнце медленно близилось к горизонту, лаская собравшихся своими нежными лучами. На ветках эвкалипта, уже с набухшими почками, весело щебетала стайка воробьёв. Группа босоногих батраков лениво возделывала клумбу с разноцветными тюльпанами, неделю назад вдруг решивших порадовать обитателей усадьбы яркими весенними красками.
-Охуительный вечер, не правда ли?- задумчиво произнесла Елизавета Петровна, покуривая трубку.
-В пизду такую зиму! Я вот папенькин подарок никак одеть не могу! Как дура ёбнутая буду в такую жару в норковой шубе выглядеть!,- Машенька недовольно наморщила свой веснушчатый носик.
-Сударыни, это всё экология. Паровозы и пароходы жгут уголь, выделяется углекислый газ, отсюда парниковый эффект. Глобальное потепление, йопта!- корнет опрокинул в свой рот, ярко блеснувший в лучах солнца золотыми коронками, очередную рюмку абсента.
-Хуйню говоришь, Женечка. Глобальное потепление в феврале сменится глобальным похолоданием.,- промолвил Арчибальд Гудронович, пытаясь прожевать крупный кусок мяса. Жир со свиной голяшки капал ему на штаны.
Вернулся Гаврила, отходивший за новым блюдом. Покрутившись с минуту, он сдвинул несколько тарелок и поставил на стол поднос с жаренными игуанами.
Разнообразие яств поражало воображение, но изысканность пиршеству придавало «Шампанское» в бутылках из цельного куска горного хрусталя, а так же трёхлитровый бутыль абсента, который уже изрядно потрепал Евгений.
Продолжение поста "Помолвка в деревне" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3369
|
|
|
|
|
|
|
