 |
|
 |
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!
Уж если комар пьет твою кровь - он,
по крайней мере, перестает жужжать...
Если вы считаете, что достигли
вершин застольного этикета, попробуйте
при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать:
я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь,
но хоть блаженство с рожи сойдёт...
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2783
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Пациент на приеме у доктора:
П:-Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д:-Что у вас?
П:-По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д:-???
П:-вот посмотрите...
Д:-вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П:-ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д:-слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П:-а что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости... все вы доктора такие
Д:-вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П:-нет, я не тупой
Д:-не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П:-нет, не занимался! у меня жена есть
Д:-вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П:-ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д:-так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П:-в смысле? к какому вопросу?
Д:-я пошутил
П:-в смысле пошутил? насчет болезни?
Д:-вы тупой?
П:-нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д:-какие это мозги?! вы что ж%%ой думаете?
П:-черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал...
доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д:-вы чем ср%те?
П:-задницей...
Д:-а думаете чем?
П:-ээээ...
Д:-нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П:-в смысле розочка? это страшно?
Д:-да еще как, я вам выпишу мазь
П:-давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут!
Д:-а вы остроумный
П:-так это все-таки мозги?
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пиз....у испортил!!!
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2652
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > Утро красит...., или пить надо меньше))) |
 |
|
|
«Утро красит
Ярким светом
Сены древнего Кремля» - надрывался динамик где-то за стеной.
«Да уж красит…» - подумал Пуговкин, поворачиваясь на другой бок.
«Не дать не взять, прожектор, б@я, чтоб он потух, мать его!»
Первоянварское утро было как роса, прозрачным и чистым.
Но Пуговкин этого не увидел, проснувшись в полшестого вечера, с дикой головной болью и полным осознанием того, какова кошачья моча на вкус.
«Пивка бы» - подумал Пуговкин и в этот момент в дверном проеме нарисовалась Любочка, державшая в руках запотевшую бутылочку «Бочкарева».
- Ну что, душа моя, оклемался? – Любочкин голос как звук взлетающего Боинга начисто оглушил Пуговкина. На секунду ему даже показалось, что он видит этот самый самолет в безжалостных белых ромашках и тапочках с помпонами.
Пуговкин поморщился. Тем временем Боинг в ромашках двинулся по направлению к нему, Пуговкин даже решил немного посторониться, чтобы не оказаться случайно на взлетной полосе и не помешать взлету.
Любочка молча подошла к кровати и поставила на прикроватный столик стакан. Янтарная жидкость полилась в него со звуком горного водопада.
Пуговкину этот звук понравился, в отличии от предыдущего. Этот звук предвещал наслаждение и избавление от мук. Глоток за глотком, Пуговкин возвращался к жизни.
Боинг постепенно принимал все более человеческие очертания.
Причем, Пуговкину это сразу бросилось в глаза, очертания исключительно женские.
Теперь ромашки не так сильно рябили в глазах и за их необъятным полем Пуговкин различал слегка прикрытую грудь. А тапочки с помпонами были теперь всего лишь лаконичным завершением двух тонких белых ножек.
Пейзаж Пуговкину понравился.
Продолжение поста "Утро красит...., или пить надо меньше)))" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3238
|
|
|
|
|
|
|
