 |
|
 |
По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.
Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять
открыли, сидим, обедаем.
Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню. Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.
Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед
тронулся.
Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что
масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают
на крутые берега и направляются в тайгу.
Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений.
Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает.
Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад.
Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.
Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его от суши.
- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.
- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.
Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди
уже острова и разевали клювы.
- Ули стоим?!! – заорал кто-то – сваливать надо!!!
И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.
Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не
осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении переправляться в лодке было равносильно самоубийству.
Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.
Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что толщина льдин там не превышала одного метра.
Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки образуя бурное течение.
Продолжение поста "Лед тронулся" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3440
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Идет Заяц по лесу, ревеет в голос!
Навстречу Ежик.
- Ты что ревешь, Заяц?
- На Ежиииихуууу сееееел!
Еж заржал, уняться не может!
- Ты что, Ежик, ржешь?
- Да для тебя горе, а для меня - супружеские обязанности!
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3939
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
Продолжение поста "Сложно быть мужиком" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3291
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера... открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.
"Как обманчива природа...", подумал ежик, слезая с кактуса.
Целуются двое. Долго, страстно.
- Ты меня любишь?
- Конечно!
- Я тебя тоже.
- Ты меня хочешь?
- Конечно!
- Я тебя тоже.
- А как тебя зовут?
- Антон.
- Емое! Меня тоже.
Посреди ночи Наташа Ростова просит Ржевского:
- Поручик, остановите часы.
Тот удивляется:
- Зачем?
Н.Р.:
- Я хочу, что б в этом доме хоть что-нибудь стояло.
Едет блондинка в переполненной маршрутке. Вдруг у нее звонит мобильник. Она начинает его искать: по карманам, в сумочке. Телефон надрывается... в косметичке - нигде не может его найти! В конце концов, она говорит:
- Ну, точно! На работе забыла.
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, г%%ном!
-Что?! С г%%ном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные…
-Да какая разница! Кто будет жрать г%%но?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же г%%но!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная…
-Бери, сынок, вкусные же пирожки…
-Хе.. г%%но в тесте, смешно же…
-Бери-бери…
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно, и два с г%%ном…
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4623
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Способность любить - это дар! |
 |
|
|
Он уронил на нее свой усталый взгляд. Вяло чмокнул ее в щеку и без особого интереса спросил как ее дела. Она было набрала воздуха, чтобы рассказать ему о своих успехах, но, взглянув в его пустые, не выражающие ничего, кроме слабо скрываемого равнодушия глаза, просто ответила, что все нормально. Для нее эта ситуация была просто одной из многих других ситуаций в их отношениях. Сколько раз она с воодушевлением набирала его номер, чтобы поделиться впечатлениями, он был первым среди тех, с кем она хотела делить свою радость, а у него был выключен телефон или он был не в настроении, или у него был завал на работе... Со временем она перестала обижаться на него, перестала искать оправдания его поведению и своему малодушию. Она прекрасно понимала, что не нужно и нельзя менять тех, кто рядом. Нужно позволять им быть собой. Многие не выдерживают этого испытания.
Собравшись с мыслями, она выпалила:
- Ты меня не любишь? – эту фразу она выстрадала долгими бессонными ночами в обнимку с мокрой от слез подушкой. Она лишь озвучила то, что давно уже витало в воздухе. Но какой смелости ей это стоило…
- Дааа...сложный вопрос... Я даже не знаю, что тебе ответить на это… Как-то не думал об этом. - равнодушие хуже ненависти. Его равнодушие в тот момент было хуже смерти для нее. Смерти нет, пока есть мы. Когда приходит смерть – нет нас. А равнодушие долго давит своею пустотою на сердце, пока то не превращается в кусочек плоти, механически перегоняющий кровь.
- Да, понимаю, - комок встал у нее в горле, но она, как всегда, первые сто метров пути бежала без оглядки, с остервенением вырывая последние капли энергии...На самом деле она не понимала. Она изо всех сил хотела понять. Но не могла. Как можно не знать, любишь ты того, кто рядом или нет? Это все равно, что не знать, живешь ты или нет. Хотя, и такое бывает.
- Ты просто золото - произнес он на автомате, не глядя на нее.
- Я просто уважаю себя - она еще бежала свою привычную стометровку, равнодушно произнося заученную наизусть фразу. На самом деле она не уважала себя. Она ненавидела себя в эту минуту. Как могла она быть настолько глупа, чтобы верить в чистоту другой души, не обладая чистотой собственной?
- Давай будем друзьями? – он с облегчением посмотрел на нее.
- Нет, мы не будем друзьями. Потому что нельзя дружить с тем, кому ты безразличен. Можно здороваться с этим человеком, слушать его рассказы, делая вид, что тебе не все равно. Но дружить с ним нельзя. Потому что каждая новая встреча с ним будет причинять тебе боль. Как можно дружить с тем, кто причиняет тебе боль?
- Ты воспринимаешь все слишком серьезно. Я же не виноват в том, что не люблю тебя.
- Конечно ты не виноват. И я не жду любви от тебя. Способность любить – это дар. Не каждый на это способен. Значит я не для твоей любви. И я желаю тебе счастья. Но я не хочу больше видеть тебя, слышать тебя, думать о тебе. Потому что моя любовь больше не производна от тебя. Она сильнее осязаемой реальности. Она дает мне шанс оставаться живой. Не больше и не меньше.
- Ты просто злишься…И опять говоришь какую-то чушь. - он не понимал ее. Ее речь для него была лишь набором слов. А она не умела говорить иначе. И уже не хотела учиться.
Продолжение поста "Способность любить - это дар!" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3093
|
|
|
|
|
|
|
