 |
|
 |
Два старика сидят в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее
Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее
мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка
На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
Рейтинг: 3
Просмотров: 2394
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Еще один рабочий день
Средний рабочий день. Приколы и диалоги собраны по времени, но все реальны.
07.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар!
07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????
08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен!
08.20 – Где эти долбанные маршрутки????
09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось.… Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи!
09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду!
10.00 – Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась? Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла.…Это как – прайм-тайм в Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе страшную тайну – даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка? Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс шеф-редактора?!!! Так, Саша, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а я пойду покурю.
11.00 – Доброе утро, вы звонили насчет сайта. Без проблем, давайте обсудим. Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную документацию? А еще что? Как это – больше ничего? Вот эти два листочка – и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами.… А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше знаем, сами сделаем…. Девушка, а вы представляете, какой я вам счет выпишу? Ах, вам все равно…. Ах, какая прелесть!
Продолжение поста "Еще один рабочий день" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3747
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Самое длинное двойное-туннельное шоссе в мире! (3 фото) |
 |
|
|
Туннель Шоссе Cross-Qinling-Zhongnanshan, который начинается в Qingcha, Городе Сианя и заканчивается в Yingpan, Город Shangluo в Области Шэньси, Китае, является самым длинным двойным-туннельным шоссе в мире. Каждый туннель украшен искусственными заводами,
изображениями облаков, спроектированных по потолку в определенных секциях, чтобы уменьшить чрезмерное напряжение зрения водителей. Длина каждого туннеля - 18.02 километров (11.2 миль). В общей сложности, на американские доллары, за 410 миллионов $ было истрачено на строительство этого туннеля, который открыли 20 января 2007 года.
Продолжение поста "Самое длинное двойное-туннельное шоссе в мире! (3 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 6670
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.
Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Еще один телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор опять раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: "В подарочном магазине".
- А морду тебе что, в нагрузку дали?
Идут Пяточок с Винни Пухом...
А тут шарики продают-зеленый и голубой. Винни рассуждает;Если я возьму зеленый.пчелы подумают что я из "Гринписа".и побьют.а если голубой............ Ой нет лучше зеленый.
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. В первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет
- А подружки?
- Нет
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет
- Вот беда-то, и я все позабыл…
Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Рейтинг: 4
Просмотров: 3393
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую бабы измученны бытом шопиз#ец, и, возможно потому, не могут отличить проявления обычной галантности от банального эротического домогательства. Одичали, короче.
За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, ещё в глубоком детстве вбила в мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и ничего с собой не могу поделать.
Две недели назад шел я мимо базара, попивши для разминки три литра пива, радующийся окружающей действительности, короче, на позитивной волне. Гляжу, впереди меня идёт такая себе ничего деваха, задницей рисует правильные восьмерки, от чего у меня даже слегка привстал. В её руках сумка, видно, битком набита жратвой. По почти выпавшей из сустава руке этой самой девки понятно, что сумка, сцуко, неподъемная. Ага, где-то йокнуло у меня у нутрях….
-Разрешите предложить услуги изнасильщика, гы-гы,- говорю ей и рука сама тянется к сумке.
-Спасибо, не нужно. Мне тут рядом,- говорит она и почему-то с опаской на меня смотрит.
Йо#анарот. Что не так? И костюм почти свежий, и майка новенькая, и кроссовки «Пума» у меня. Бляха, мистер Элегантность!!
-Простите, я настаиваю.- и сумочку второй рукой так к себе тащу.
-Молодой человек, отпустите сумку, я сейчас милицию позову!,- в глазах страх.
-Дурёха, бля, что ты боишься! Мне воспитание не позволяет пройти мимо! Ещё кишка из задницы у тебя вывалится от надрыва. Давай, б#ять, сумку!,- что-то даже злится начал.
Ну, эта, поборолись молча с минуту. Чувствую - побеждает! Может я слабоват после пива стал, хотя, скорей всего, я бы тоже так за свою хавку сражался...
Вспомнил, что в ПТУ на бокс ходил. Хук с правой - лежит, красавица, на асфальте. Из сумки яблочки посыпались, морковка, прокладки там и прочее хуёмоё.
Продолжение поста "Трудно быть Джентльменом" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 3397
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- Мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- Нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала:
- Ай, ну да мне Всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось
мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....
Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"
Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:”большой член или хорошую память?”
Я уже и не помню что я тогда попросил
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие…
Рейтинг: 1
Просмотров: 2379
|
|
|
|
|
|
|
