 |
|
 |
Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор осмотрев:
- О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
- Вот гады, зализали!!!
Мама (М) спрашывает вовaчку (В):
М: вовaчка,ты писю мыл?
В: нет!
М: ну давай я тебе помою!
В: нет, давай лучше бабушка, у неё руки трясутся!
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Ебёт?!!!
-Нет, просто сидит!
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване...
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы..
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!
Рейтинг: 4
Просмотров: 3085
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
- Так, а шо ето ты взялсо снова па клавешам стучять? Апять мной будеш приключения сваи аписывать? - вазмущению пирсанажа не было приделоф. - Х#ле?
- Да, сцуко. Буду аписывать и есчо выдумывать кой-шо! - атветил я иму.
- ЗА-Е-#А-ЛО! Ни буду ни#уя делать. Фсьо, пешыте письма. - скозал он, явно надуфшысь. - Убери нах руке с клавеатуры, Абжора!
- Тибя б#ять забыле спрасить, сцукенавый сын, - ухмыльнулсо я.
....И вышел прогуляться. Пол-второго ночи, салют гремел второй волной - было светло как днём. Впереди по курсу обозначилась девушка, трясущая рукой - похоже, обожглась петардой, дурочка.
- Что случилось? - спросил наш прелестник.
Девушка уставилась на него дикими....
- Фсьо б#ять ясно, - аказуецо, пирсанаж заглядывал в манетор через майо пличо. - Счас ана скажыт, шо ей #уйова, шо фашысты угнале маму ф калонею строгава режыма, шо дети галодные, шо пяный муш в рианемацыи; а патом х#як - и здраствуй жопа новый год, па щучьему велению, па маиму хатению: мельярд на щету, дети лопаюцо ат жыра, муш здаров и маму спускают на личьнам вирталёте с полным ротом зубапратезоф. Иди ты на#уй, аффтар, с такиме сюжетаме. Уже песал бы правду, шо ты паскальзнулсо на сабачем гавне, упал в лужу и фсьо ето тибе преснилось в бреду и бессазнатильнасте.
- Сцуко, шо ето мне тут заквакало? Нуте-ка, сцударь, съе#ал быренько глазаме с манитора!
- Ну-ну, пешы-пешы. Песатиль, мля.
....глазами.
- Собака тяпнула, больно. - как-то устало промямлила она.
- Так нужно в больницу! Пошли, доведу!
- Пошли.
Девушку шатало, но не было ясно от чего - от вина ли, которым она крепко пахла, или от боли, распялившей её зрачки.
- Тебя как зовут-то? - спросил он.
- Маша. А тебя?....
Продолжение поста "Двойной НГ" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3745
|
|
|
|
|
|
|
| > Поздравление! |
 |
|
|
 Дорогие друзья!
Вот и уходит 2006 год, за этот год было сделано много работы на СаСиСе, и результаты таковы, что нас стало намного больше и все благодоря Вам, наши дорогие посетители, которых мы с нетерпением ожидаем каждый день на нашем сайте.
Чтож, мы хотим Вам пожелать в новом 2007 году, радости, веселья,успехов во всех начинаниях,здоровья и отличного настроения на весь год! Любите друг друга, будьте добры и счачтливы!
А мы надеемся что в 2007 году,мы сможем порадовать Вас, дорогие наши посетители, много новым и интересным!
С НОВЫМ ГОДОМ ДРУЗЬЯ И ДО ВСТРЕЧИ В НОВОМ ГОДУ!
Рейтинг: 4
Просмотров: 6089
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымают как собаку.
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:— Ты мне какого хр@на на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бл@ди.
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела
Памела на Кристину и говорит:
"Силикон в нос? Оригинально!"
Вопрос: Почему блондинка накакала 2 кучки?
Ответ: Забыла снять стринги.
Реальная история из Аськи действующие лица Тимур(Т) и Артур (А).
(А)Привет, г/////@ =))
(Т)…
(А)Привет грю че молчишь, бл@ ?
(Т)…
(А)Ты че бл@ оглох?
(Т)…
(А)Ну и иди в жопу му@///!
(Т)…
(А)Да ты *&%#$@ !
(Т)Тимура сейчас нет, это его мама, Артур.
(А)Здравствуйте…
Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о#уела, еб твою мать, дождь же на улице
Рейтинг: 4
Просмотров: 6001
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Думаю, любезный читатель согласится, что в канун Нового Года тяжело найти свободную минутку. Предпраздничная суета, блестящая круговерть и всякие хлопотливые приятности незаметно поедают крохи уходящего года.
Вот и сейчас, хватился в последний момент, а его, времени то есть, осталось совсем немного. Но я очень хочу успеть рассказать Вам эту новогоднюю историю.
Ее нашептал мне один маленький, совсем-совсем крохотный знакомый в белоснежном колпачке. Она немножко наивна, но тут не чему удивляться. Праздники и вообще радости это сплошь наивность и легкомыслие.
* * *
Все началось с того, что Маринка из отдела мягких игрушек разбила стеклянный кругляш. И не какой-то там, обыкновенный, тяп-ляп сделанный, а самый что ни на есть настоящий шар, под завязку наполненный зимой.
Настоящих игрушек нынче вообще мало осталось – все больше новые, бездушные. Разницу все равно мало кто заметит, вот и фальшивят вовсю.
Но давайте-ка лучше по порядку.
Самым-самым декабрьским утром (я надеюсь – вы согласитесь, что декабристее тридцать первого декабря быть не может), Маринка благополучно проспала. Хотя, и не проспала она вовсе, а просто, свернувшись калачиком, смотрела заслуженные сны – ведь сегодня ее выходной. Но вчера вечером позвонил начальник и настойчиво попросил ее заменить заболевшую девчонку из отдела стекляшек. Сувениров, то есть. И зачем они нужны вообще? Бесполезные собиратели пыли. О них и вспоминаешь только, когда делаешь уборку. Марина и не подозревала, что сувениры вызывают у нее такую сильную антипатию.
Выпив на ходу чашку чаю и проглотив бутерброд, она заглянула в комнату к спящим родителям, и выбежала на улицу.
Продолжение поста "Новогодняя" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7012
|
|
|
|
|
|
|
