 |
| Креативы > ЖиЖ:Вокрук света за мемеме-мумуму дней |
 |
|
 |
Жопа и Жужелица: вокрук света за мемеме-мумуму дней.
Часть первая, где выясняецца, што знание - сила
-Слуш, Жопа! -сказала Жужелица и обеспакоенно поправила яйца, -Што мы блять делаем на ваздушном шаре?
-Пффффхххде?! -Жопа свесилась за борт, отчего пролетафший мимо атеросклерозный альбатроз ахуел и, выполнив фигуру вышшево пелотажа "йоптваю мать, мнеш песдетс", врезался в ебало молодого сапера, следовавшего смежным курсом прямо в ад.
-Дурдом какойта, -присовокупила Жопа. -Бумага епшшшть?
Так началось их кругасветное путишествие.
Часть фтарая. Где-то вглубенях южнамириканцково кантинента
-Драствуйте. Мы с убиваюшево моск... Тфубля, с тиливидинья. Хотели ба взять тырвью...
-Аааааа! Ыыыыы! Ууууу! А я вот щас еще воттакую рожу скорчу, ыыаааррр! Огогого! И рукой помашу! Мама, меня показывают по тиливизору!..
-Мудила, эта дихтафонь...
-Ъ...
-Так в чом тут у вас вся хуйня? И прецтавсо хоть, сцуко...
-Нихуан Аблопес... Сбылось, сбылось древнее прарочество! Все вахуе! Воистину! Песдетс!
-Сильно древнее?
-Сильно, мы даж нифкурсе были, што такое ваще есть. Легенда о Гиганском Карающем Котяхито!
Наш диктатар был гандоном. Или просто так, или патамушта был начальнеком безапасности при прошлом диктатаре. Вэвэпэ удвоилось, так как на праизвоцтво нацианальнава прадухта -герыча- были брошены фсе ваще, кроме нибальшой части - из них делали Оптовых Несуноф, расширяя ачько до вместимости петидести килограмовова пакета... И все речи збалкона талкал, што всемерна нада усилить, удлиннить и утолщить горизонталь власти и наклонную тоже нада бы... А сам ссыт аттуда фталпу и ссыт! Дескать, унетас забилсо сафсем када от палева избавлялись. А хуле, када унетас на всю республеку адин, а вокрук адно палево...
И вчерашним утром тока он вышел да мотню-та расстегнул... А тогда какрас моя очереть была в первом ряду стоять, я зонтек-та тырк,тырк – хуй! И тут… Он явилсо со свистом, и паразил диктатара прямо с неба!
-И что было с диктатаром?
Продолжение поста "ЖиЖ:Вокрук света за мемеме-мумуму дней" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2953
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Приходит ново русский в парикмахерскую, и говорит:
- Подстригите меня под ноль!
Парикмахер его подстригла.
Тот посмотрелся в зеркало и говорит:
- Давайте лучше под девятку!
Горит крыша-01,
Нужна крыша--02,
Поехала крыша-03.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Vasya вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом :))
Tanya я тебе не дам!
Tanya Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya Сорри! В смысле - заснуть! :-D
Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его теща: - Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты сволочь меня не уважаешь!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет!
- Пошли ко мне - по соточке пропустим!
- Не вопрос.
Заходят на кухню:
- А че у тебя теща под столом лежит?
- Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...
Рейтинг: 2
Просмотров: 2929
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
СУПЕР АКЦИЯ!
Соберите 750 упаковок от бульонного кубика,
и если вы выживите (что вряд ли случится)
вы получите бесплатное лечение язвы желудка!!!
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Женщина звонит любовнику:
- Приходи ко мне
- А муж?
- Его нету
- А где он?
- В ИНТЕРНЕТЕ.
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
Звонок по телефону. Девочка снимает трубку.
Голос парня:
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору! - зло отвечает девочка.
- Вот влип! Прямой эфир, а я - в трусах!
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
Надпись в цехе:
"Кончил, оботри станок"
Рейтинг: 3
Просмотров: 2543
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как-то дали мне вызов 25м плохо.Ну я особо не тороплюсь,сели,поехали.Значит приезжаю,открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
-Вы только плохо не подумайте,он у меня мальчик хороший,у него вот понос был так он это и заткнул себе..........
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель такой белый,толстый,им проемы в панельных домах заделывают
А вот ещё, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с предысторией"была в бане поскользнулась и прямо на него села"??
бывает,а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей пст нетак давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные игры сам с собой.
всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре , а однажды возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член , итог был печален для них обоих
Ещё во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,оказалось инородное тело влагалища.Молодые люди решили поэксперементировать и засунули куриное яйцо...сырое.А фельдшер попался достаточно скромный парень.Кто слышал его отзвон по рации-до утра смеялись
Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то ли 10 метров. Вот так , а вы "морковка"!
А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит... натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т.е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3 дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!
А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи.У него впервые в 86 лет обострилась аденома предстательной железы.Так этот маразматик подумал,что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.Для этой цели вытащил из веника прутики,до кучи взял тонкую проволочку и давай наяривать!Слава богу,ничего внутрь не провалилось,но разодрал слизистую себе прилично.В итоге,был катетеризирован мягким катетером,моча была спущена,больной благополучно оставлен дома!
Напомнили старую,бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные работяги. Стальная бочка,а с боку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на бочке!
Продолжение поста "Из жизни медиков" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4846
|
|
|
|
|
|
|
