У тебя сгорел завтрак? Тебя забрызгала грязью проезжающая по улице машина? Начальство высказало претензии по поводу твоей работы? Подобные ситуации очень негативно сказываются на настроении, поэтому нужно быстро что-то предпринять для того, чтобы поднять его. Предлагаем тебе несколько отличных методов, которые помогут это сделать.

Сделать расслабляющий массаж.
Уже доказано, что массаж помогает расслабить не только мышцы, но и нервы. Поэтому, когда в очередной раз ты почувствуешь, что твои нервы уже на пределе, просто сними туфли и начни массировать между пальчиками на ногах. А чтобы избавиться от усталости и апатии, помассируй точку, распложенную за бугорком на передней части ступни.

Приведи все в порядок вокруг себя.
Как утверждают специалисты «фэн-шуй», если пространство возле тебя завалено мусором и там царит беспорядок, значит, что такой беспорядок царит и в твоей голове. Настроение может испортиться у любого человека, если он каждое утро будет видеть этот «завал». Поэтому разгреби на столе весь бардак, и, вот увидишь, настроение обязательно начнет улучшаться.

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"!!!
-Ты что беремена???
-Не б%я , я бурундук...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Чукча приносит домой телевизор. Жена говорит - ты дурак ! зачем нам телевизор? у нас нету электричества ! Чукча отвечает :
- Чукча не дурак , Чукча разетку купил !

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!!

Как вы думаете , что в человеке раздрожает больше всего - незнание или пох*изм?
- незнаю , мне пох*й !

Разговор двух блондинок :
- о чём мечтаешь?.
- о том , что я встречу фею , и она мне даст 1.000 долларов !
- а почему не 1 миллион ?
- это НЕ РЕАЛЬНО !

Мужик собирается куда-то в коридоре. Выходит жена:
-Дорогой, ты куда?
-Да с мужиками в бар, стриптиз посмотреть.
-Хм... А сколько это стоит?
-Две тысячи
-Да зачем тебе это? Такие деньги платить! Оставайся дома, я тебе бесплатно стриптиз покажу!
Мужик подумал, подумал и остался, чего правда бабки тратить. Ну, сел на диван, жена музыку включила, раздевается, кривляется перед ним. Мужик:
-М-да... дешевка, она и есть дешевка

Сексологи установили лучшее время для занятия сексом. К тому же специалисты объяснили различия в сексуальном темпераменте жителей разных стран, сообщает Passion.ru.

Оказывается, сексуальность и мужчины, и женщины во многом зависит от солнца. То есть в дневное время, когда солнца много, ультрафиолет способствует выработке гормона окситоцина и половых гормонов андрогенов. За счет этого повышается сексуальное влечение.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...

Говорят,под Новый год все всегда сбывается, даже то,что целый год сбыть не получается!

Спрашивает сын у своей мамы: "Мама! А вот скажи, кто мой отец???" Мама и говорит: " Твой отец сына Дедушка Мороз"!!! Сын спрашивает у неё: "Как это?",а мама отвечает ему: "ну вот пришёл он,сделал подаорк и ушёл!!".

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
- Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60.

31 декабря всех вас хочется поцеловать,обнять,поздравить...Но сегодня 1 января и я со спокойной душой могу сказать: да идите нахрен , у меня пьянка и головная боль !!!

"Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

Моему племяннику Егору 4 года. Собрались накануне Нового года мы у родственников. Застолье для взрослых, ну и запланированный дед Мороз для детей...Звонок в дверь, открываем, входит дед Мороз. Дети на радостях ринулись к нему, а Егор быстрее к окну... Долго высматривал там что-то, после чего подбегает к деду Морозу, дёргает его за рукав и спрашивает: Где кони, дед Мороз?

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками..

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.