Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится! Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Почему нам чего-нибудь хочется? Напри­мер, выкурить сигарету, выпить пива или полакомиться шоколадом. Почему многие из нас обожают шоколад? Ответ может скрываться в биохимии мозга.

Шоколад содержит фенилэтиламин — вещество, которое синтезирует и наш мозг. Оно стимулирует функционированиорганизма и поднимает настроение. Это то же вещество, которое вырабатывает мозг, когда человек влюбляется. Оно позволяет ощутить счастье, создает мечтательное настроение, ускоряя сердечный ритм и повышая уровень энергии. Одно исследование показывает, что люди после разрыва с возлюбленными часто употребляют в пищу шоколад.

--------------------------------------------
Два нью-йоркских психиатра предположи­ли, что желание съесть шоколад — бессо­знательнапопытка повысить уровень фенилэтиламина, чтобы почувствовать ра­дость и ощутить влюбленность. В ответ на это суждение один чикагский психолог ут­верждает:

…ясно, что это не безнадежно влюбленный пытается найти утешение в шоколаде, а, напротив, лишенный шоколада человек отчаянно ищет в обычной любви бледное подобие горько-сладкой эйфории!

Однако, по мнению докторов Роберта Орн-штейна и Дэвида Собеля, этот спор явля­ется бессмысленным: «К сожалению, на­ходящийся в пище фенилэтиламин не про­никает в мозг». Полагая, что «сам вкус, вероятно, объясняет наше помешатель­ство они утверждают:

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Братство кончается там, где больше нечего брать.

- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``?
- Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``

Рыболов хвастается приятелям:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…

Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий.

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики

Ленин. / Избранное. / Ссылки. / Шушенское.

"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции ижевского автомобильного завода раздавались на входе в виде флаеров.

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, сэр, здесь с мячом никто не пробегал?

Большинство начинающих стриптизерш делают одни и те же ошибки, из-за которых у них потом возникают проблемы. Безусловно, ошибки – это полезно, ведь на ошибках учатся, и нет ничего более ценного, чем личный опыт. Но все же позвольте мне в рамках обмена опытом дать несколько рекомендаций девушкам, что собираются работать в стриптиз-клубе.


Рекомендации

1. Никогда не хвастайтесь своим заработком и полученными комплиментами перед коллегами. Опытные и умные стриптизерши про себя лишь посмеются над вами – у них чаевых и предложений выйти замуж было гораздо больше, но они помалкивают! Опытные и глупые стриптизерши позавидуют раз-другой, а потом обвинят вас в том, что вы уводите у них клиентов, и начнут выживать из клуба самыми грязными методами.

2. Никогда не хвастайтесь своим заработком перед начальством. Начальство может решить, что вы слишком хорошо живете, и увеличит процент, который танцовщицам следует отстегивать клубу.

3. Но и не прибедняйтесь. Начальство может решить, что клубу нет смысла держать стриптизершу, которая не пользуется успехом у мужчин.

Первыми тремя пунктами объясняется, почему стриптизерши со стажем о своих заработках обычно помалкивают.

4. Если мужчина пришел с девушкой... Ничего страшного, к парочкам тоже можно подходить за чаевыми и даже консумировать с ними, но! Сначала подходим к девушке, танцуем для нее, а уже потом к ее мужчине за вознаграждениемПочему такой порядок? Как сказал директор одного известного стриптиз-клуба: поставьте себя на ее место!

- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ? ?! Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но...

За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
* 1) Никогда не говори всего, что знаешь.
* 2)

При такой зарплате работа становится просто хобби...

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Исследование, проведенное в британском Шеффилдском Университете, показало, что за последние 40 лет женщинам все больше перестают нравится ярко выраженные мужественные мужчины из-за приема противозачаточн таблеток.

Ученые доказали, что гормоны оральных контрацептивов подавляют интерес у женщин в мужественных мужчинах, поэтому им начинают нравится более юные, где-то женоподобные мужчины.

Если эта теория подтвердится и другими учеными по всему миру, тогда точно станет понятно, почему поменялись вкусы от звезд 50-х и 60-х, настоящих мачо, таких как Шон Коннери и Кирк Дуглас, к более слабым, похожих на женщин, современных знаменитостей Джонни Деппу и Орландо Блуму.

Доктор Александра Элвернь, проводившая исследование, говорит, что противозачаточн таблетки таже влияют на то, как женщины стали выбирать себе мужчин в партнеры, таким образом, из-за таблеток меняется и все общество в целом.