 |
Внимание, обнаружена ошибка |
 |
|
 |
Пользователь с таким именем не найден.
|
 |
|
 |
 |
Разное > Как заново стать привлекательной... |
 |
|
 |
 Каждый день по телевизору, в модных журналах, в кинематографе и в Интернете нам приходится видеть красивых женщин. И здесь нет ничего удивительного: людям нравится лицезреть все красивое. Публичные люди, как правило, имеют приятную внешность. Она привлекает взгляды и изначально располагает к себе. Другое дело, что нынешняя красота более откровенна, чем красота, скажем, 30-летней давности. Сегодняшние модели и манекенщицы открыто демонстрируют свои совершенные прелести. Поэтому, гораздо сложнее приходится обыкновенным «немодельным» женщинам оставаться конкурентоспособными на фоне гламурных красоток, ведь брошенный на себя в зеркало взгляд неутешительно сообщает, в нашей фигуре есть недостатки, а порой они слишком существенны. На самом деле, редкая женщина может похвастаться тем, что ее все устраивает в собственной внешности. Также как раскрутка сайта редко устраивает их владельцев. Известно, что даже мировые топ-модели недовольны какой-то частью своего тела или лица (нам бы их проблемы). Многие скажут, что дело не во внешности, а за повышением самооценки – к психоаналитику. Отчасти это правда. Удовлетворенность в себе имеет более глубокие корни, чем просто отсутствие претензий к своей внешности. Как бы то ни было, большинство женщин огорчает наличие лишних сантиметров на талии, бедрах или ногах или прочих «проблемных зонах». Дальше есть несколько вариантов развития событий. Женщина либо пытается себя изменить, либо страдает молча, решив, что такая ее судьба, либо начинает даже бравировать своими недостатками: я, мол, такая и пусть любят меня любой. Последний вариант в большинстве случаев является лишь маской. Особенно тяжело приходится молодым женщинам после родов. Как правило, изменяющийся гормональный фон во время беременности и последующего грудного вскармливания, влечет за собой и изменения веса, чаще всего, в сторону его увеличения.
Продолжение поста "Как заново стать привлекательной..." тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2849
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
- Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит: - Что, уже женат? Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит: - А что? Так заметно? Хирург, продолжая писать: - Ну, кольцо ж на пальце
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми! - Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
Измотанный муж,весь в ёлочных иголках,приносит домой потрёпанную в дороге елку. Вечно недовольная жена,окинув презренным взглядом обоих,заявляет: -Сладкая парочка.Поразительное сходство.Вы друг другу идеально подходите. -Возможно,дорогая...Но обрати внимание и на разницу:ёлочку срубили под корешок всего один раз,а ты меня пилишь всю жизнь.
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки посмотрели на него и думают: Ну, мужик сам напросился , - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: - А вам - слабо?!?
У армянского радио спрашивают: - Как по-японски называется Сан Франциско? Армянское радио отвечает: - Франциско-сан.
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: - Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3708
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:
• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз • Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет • В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев • Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка" • А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
• Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает • Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти • А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе • В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели • Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима • Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга • Младенцы писались бы в десять раз реже • Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена • Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.
• Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее • В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами" • Месячные продолжались бы десять минут • Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы • Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой • Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике • Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
Продолжение поста "Чего хотят женщины" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3100
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька - Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно. - За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят - Бабуль, а ты чего здесь делаешь? - Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..
Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала...
- Почему ваш сын до сих пор холост? - Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
-Девушка,я уже устал, ну дайте мне наконец...
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: -Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? -Дорогая, понимаешь.... Так родилась триллогия Властелин колец.
Беседуют три мужика. Один говорит: - У меня жена по осени закатывает банки с огурцами! Второй: - А моя с помидорами! Третий - А моя истерики!
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3960
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно… Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн: - Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя… Бог: - Да я и сам уже это понял…
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? (муж, возбуждаясь) - Хочу!!! - Тогда спи...
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Может расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки. - Что вам нужно? срывается с места влюбленный. Не пошли бы вы отсюда?! - Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены
Доктор, сколько я должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились! - Сколько вы сказали, восемьдесят долларов? Врач погромче: - Двести, двести!
Встречаются два мужика: - Ну, где твоя дама, с которой ты по объявлению познакомился? - Мы расстались - Что так? - В объявлении было написано «183». Я думал это рост, а это вес!
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране сынок! И у нас тоже
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса? - Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.
- Мама, а ты много знаешь сказок? - Много, доченька. - Расскажи какую-нибудь. - Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3828
|
|
|
 |
|
 |
|